martes, 30 de diciembre de 2008

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...no habrá nuevas publicaciones en unos días, así que dejo aquí mis deseos para el año nuevo...

...que disfrutes de cada prueba, que llegues a todas las finales y que vuelvas a casa triunfador, aunque para mí ya lo eres...verte escalar es mágico...

...que todo se vista de color naranja y que tus sueños se cuenten por aciertos...eres grande...

...que sorryville se llene de canciones hermosas...y que encuentres ese bosque donde no hacen falta palabras...

...que escalemos juntos para demostrar que una cordada que en suma no hace ni 100 kgs puede ser estupenda...

...que volvamos a Montserrat pronto y hagamos mil fotos desde la cumbre de las agujas...y que bajemos de día alguna vez :)

...que olvides ese producto que empieza por O y vengas conmigo a entrenar por la mañana...y que me sigas queriendo tanto como yo te quiero a ti...

...que siguas encendiendo las cerillas que iluminan mi día a día...

...que tu retoño crezca fuerte y sano y vista pronto los peúcos que le ha tejido tía Elyse...

...que olvidemos las lacras varias y leas mil cómics que te encanten...

...que encuentres el amor de nuevo...y que cada vez que te tires al agua sigas sintiendo esa sensación maravillosa de estar haciendo lo que más te gusta...

...que se haga realidad esa frase que tanto repetías a principios del año pasado..."I´m changing my life" :)...y que sigas caminando mirando al suelo, haciendo fotos que nadie entiende y descubriendo maravillas como "regulín regulán"...

...que me sigas queriendo sin preguntas...



...me han salido 12 deseos...12 deseos para las 12 personas que durante este año han sido parte importante de mi vida...algunas ya hace tiempo que forman parte de este pequeño mundo de gatos y de colores, otras hace poco que han llegado pero ya tienen su rinconcito...

...mi armadura se rompió poco a poco, el hielo se fundió y sólo quedé yo, desnuda ante el que siguió leyendo sin juzgar...de dudado muchas veces, pero siempre que he pulsado esa tecla, lo he hecho sabiendo que lo que sale del corazón no atiende a reproches...tal vez mis palabras sean lo más valioso que tengo...tal vez sean lo único que tengo...cuando llego a casa, cuando se acaba el día, cuando me vacío, no pienso en si suena bonito o es correcto...simplemente dejo mis manos volar sobre las teclas, sin filtros ni conveniencias...

...escribo porque me sale del alma...escribo porque muchas veces no sé que decir...escribo porque la sinceridad máxima, lo que soy en estado puro, sólo tiene sentido cuando enlazo las letras hasta formar esas palabras, siempre precedidas y precedentes de puntos suspensivos...

...lo que hubo antes y lo que vendrá después no tiene importancia...os quiero hoy, aquí y ahora...y lo demás no importa...

...que empecéis el año nuevo con una gran sonrisa...allá donde esté, cuando acaben de sonar las campanadas y se haga ese silencio que apenas dura lo que se tarda en pestañear, cerraré los ojos, y, si tú también lo haces, sabrás que te estoy abrazando...

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"...un sueño no es más que un objetivo por alcanzar..."



"...graba en el alma cada emoción, porque, al final, es lo único que te queda..."



"...los gatos, por muy alta que sea la caída, siempre aterrizan de pie..."

...brindo porque todos los deseos se cumplan y que yo esté ahí para verlo...

lunes, 29 de diciembre de 2008

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...hoy ha sido un día muy especial...

...me siento y observo...me hierve la sangre por dentro, quiero saltar de esa silla, calzarme los pies de gato y escalar...quiero tocar esa roca, aunque esté húmeda y resbale...hago un ejercicio mental de contención...disfruto del espectáculo, de su baile sobre la pared...hago fotos, observo los pasos, vigilo cada movimiento, lo estudio, me lo grabo en la mente, aprendo...mirando se aprende mucho...un mal gesto me recuerda por qué estoy ahí sentada y me muerdo la lengua, cierro los ojos un segundo esperando que el dolor desaparezca, y los abro rápidamente para no perderme nada...estaré ahí arriba dentro de poco...ahora...ahora sólo disfruto de tus movimientos seguros y expertos, de la dulzura de tu balanceo...eres capaz de hacer que parezca tan fácil...y no lo es, no es tan fácil...y lo haces bonito...realmente no hay cosa más maravillosa en el mundo que ver escalar a alguien como tú...

...una sonrisa...tu sonrisa...grande, feliz...disfrutas y me haces disfrutar...te veo bailar entre los colores que tan bien conozco, con esa fluidez mágica que hace que no pueda apartar la vista de ti...el mundo desaparece y sólo estás tú, tú y esa danza que me hipnotiza...si pudiera definir la belleza sería esa imagen, la de tus pies taloneando, la de tus manos acariciando ese romo, la de tu cuerpo arqueado desafiando a una ley que para tí no parece existir...si pudiese definir la belleza, sería esa foto que nunca podré borrar de ese lugar donde guardo los momentos perfectos...

...vuelvo a casa feliz...porque, a veces, las horas vuelan...porque hacía tiempo que no me sentía una extranjera y hoy, sentada ahí, tras el frío, pienso en que a veces juegas y aciertas...porque tú también sonríes, y te brillan los ojos...porque tus manos, aún cubiertas de un rastro de magnesio, cuentan una historia que quiero conocer...me fijo en tus manos y, en ese apretón, se dibujan dos palabras que se han convertido en todo lo que significas...siempre adelante...te miro sin miedo...eres grande...sí, a veces, juegas y aciertas...conduzco...me alejo...y vuelvo a casa y el día se acaba...y, cuando cierre los ojos, recordaré este día con las palabras "un día feliz"...gracias por existir...porque, desde que existes, el mundo, mi mundo, tiene más sentido...desde que existes, el mundo, mi mundo, es un lugar mejor para vivir...

domingo, 28 de diciembre de 2008

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"...I know nothing ever stays the same..."



...una de mis canciones favoritas para iluminar esta mañana algo londinense...

sábado, 27 de diciembre de 2008

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...me gustan las frases de estado de facebook...de hecho lo que más me gusta es lo de hablar de uno mismo en tercera persona, como si no fuera con uno mismo lo que se escribe...

...hoy se me han ocurrido miles de frases estúpidas para poner de estado en facebook...

Elyse se ha comido todos los bombones y ahora tiene un dolor de barriga importante
Elyse se ha probado una falda talla XS que le iba grande y ha tenido que soportar la mirada de odio de una dependienta al preguntar si no había más pequeña
Elyse se ha dado cuenta de que tiene la casa llena de trastos y deduce que empieza a padecer el síndrome de diógenes

...luego he pensado en otras frases, pero esas ahí no las pongo...porque, aunque me gusta saber que los míos están vivos, no es el lugar para decir algunas cosas...

Elyse te añora terriblemente y daría lo que fuese por abrazarte esta noche
Elyse busca tus pies en la cama y como no los encuentra se encoge y duerme en posición fetal
Elyse se marcha con sus aperos porque piensa que los mallos proporciona más respuestas que algunos humanos

...una entrada tonta donde las haya...hasta aquí...

...cielo, algún día, cuando ya tengas las manos enrojecidas y sientas una presión intensa en los antebrazos, cuando pienses que el aire que exhalas no tiene apenas oxígeno y el ambú no parezca más que un balón de plástico inservible, notarás un pulso débil pero inconfundible...y puedo asegurarte que ese momento será mágico, y que entonces entenderás que no puedes salvar a todo el mundo, pero que un sólo latido hace que todo merezca la pena...

...de nuevo buenas noches a los que me quieren, y a los que no también...

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...me depierto con el repiqueteo de la lluvia en el techo...

...esta mañana he decidido borrar todas las entradas de "Cielo de Antenas"...las he ido borrando una a una, releyendo los párrafos que escribes en momentos cansados, en otros de euforia, en momentos difíciles, en algunos incluso donde se transparenta el hastío y la decepción de una forma casi abrumadora...borro "Cielo de Antenas" porque me duele leerlo ahora, cuando el año se acaba y han sido unos meses de muchas incertidumbres...con el año nuevo volveré a empezarlo, si quiero, si puedo...

...contesto un mensaje todavía con el sopor en el cuerpo, intento ser coherente y no dejarme llevar por la ausencia de contención que existe sólo cuando aún estás en duermevela...no sé si lo consigo, ni siquiera lo releo...

...me levanto, enciendo la calefacción, y decido que es un buen momento para volver a la cama...sin darme cuenta pasan dos horas más entre sueños aterradores, pesadillas intensas y desagradables...esta vez me despierta la realidad...me siento en la cama y fuera sólo hay lluvia...el sonido monótono del agua contra el cristal me consuela...amanece un sábado lluvioso en la ciudad con mar...y salgo a la mañana, a correr bajo la tormenta, y el sol intenta abrirse camino y un rayo ténue incide directamente sobre mi ojo izquierdo durante unos pasos...pienso en que esta vez no despediré el año así, y, sin darme cuenta, voy ralentizando el paso hasta acabar caminando por el asfalto mojado...la vuelta a casa se convierte en un paseo tranquilo por una calle desierta en la que flota la resaca navideña...

viernes, 26 de diciembre de 2008

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...he repetido en voz alta "entrada 503"...y, como si de una asociación idiota se tratase, he ido a la estantería y he buscado el disco de Élena...km 103 suena a noche de hotel de carretera, a fantasmas, a paradas en el camino...siempre que paso por ese punto kilométrico me estremezco, a pesar de que es un área de servicio que siempre está llena...km 103 también es un sonido mágico en la sala Moby Dick, hace algunos años, cuando desayunábamos sopa en la taza del café...hoy escucho esa canción en una noche de cuento de terror...llueve mucho, y llueve fuerte, como si alguien se dedicase a tirar cubos de agua con ira contra las ventanas...aquí arriba la lluvia hace temblar las paredes, a lo lejos suena una alarma, y tengo la impresión de que el agua se está colando por alguna rendija...no pienso levantarme a buscarla...me quedo aquí sentada, esperando que en algún momento el cristal reviente y todo se llene de gotas...me quedo aquí, quieta, escuchando cómo el viento azota las antenas que son mi paisaje favorito...

...hemos vuelto a casa caminando...tengo la fea costumbre de andar deprisa, aunque los demás no lo hagan...supongo que es la costumbre de salir huyendo...sentía el estómago pesado, demasiados días de comilonas, demasiados días de ratos largos sentada...no puedo evitar levantarme de la mesa una y otra vez, con cualquier excusa, a recoger, a buscar una servilleta, a mirar el horno...una vez amenazaste con atarme, y lo cumpliste...realmente el ocho es un nudo seguro, más si vas enlazando ochos consecutivos...cómo nos reímos, recuerdas?...me estoy despistando otra vez...he llegado a casa con la intención de retar al mal tiempo...en cambio, me he puesto el pijama, he abierto el sofá y me he estirado con la mantita, rodeada de libros...me he quedado dormida en los brazos de Picazo y sus escaladas en solitario...la última frase que he leído la retomo ahora..."a veces tengo miedo de caer y de sufrir, pero no de morir, más por nada del mundo me gustaría llevarme un susto en el lugar que estoy.-¡qué raros somos los escaladores!"...últimamente pienso mucho en las caídas, y no sólo en las físicas...y en las recaídas...caerse es algo normal, al menos como yo lo veo...no es lo mismo una caída que un accidente, y no me pidas que te explique la diferencia...por eso tienes miedo a caerte, por la diferencia...el miedo no es algo que puedas entrenar, porque cuando lo sientes es que ya lo estás teniendo...hay gente que se bloquea en las exposiciones...para mi, lejos de ser una situación que asuste, me parece una de las sensaciones más maravillosas que se pueden tener...el vacío a los pies y el cielo por techo...eso, o te alucina o te horroriza...

...me gustaría que un día vinieses conmigo...puedo montar una cuerda fija y enseñarte a ascender por ella...puedo montar la hamaca para que hagamos el amor al cobijo de la roca...me gustaría que un día vinieses conmigo a ese lugar donde el tiempo no existe, a ese lugar que es mi casa mucho más que aquella de la que pago la hipoteca...

miércoles, 24 de diciembre de 2008

mi regalo...

...hoy llega en forma de música...

...sentía cómo me sudaban las manos...no hacía calor, allí nunca hace calor...pero la emoción, o tal vez los nervios, sólo podían escapar a traves de los poros de la piel de las manos...

...de mi nonno tengo pocos recuerdos...apenas unas fotos con su sombrero alpino, con los Dolomitas de fondo...y algunas imágenes de infancia en las que me tomaba en sus brazos y me volteaba, otras en las que forraba todos los cantos de las mesas con gomaespuma para que no me diese golpes, y otras...otras poniendo música a todo volumen mientras dirigía la orquesta con las manos...mi nonno era escalador, mi nonno era alpinista...de la época en la que el kevlar todavía no se había inventado, por supuesto...de cuando los arneses no eran más que sillitas de cuerda, de cuando se subía a golpe de escoplo y martillo...conocía el poder de las manos, y dirigía esa orquesta con fuerza, con magia...

...me sudaban las manos y me acordé de ti, de tus manos fuertes y poderosas al frente de ese concierto...y mi cabeza recordó esas notas, y puedo decir sin complejos que yo, cuando empiezo a bailar en la pared, escucho a Tchaikovsky, escucho ese concierto para piano y orquesta, escucho...esto...

Costumbrismo y Patas de Gallo

...y esta hace la entrada 501...así que felicitadme el no-cumpleaños...

...les macarons son los culpables de que esta mañana haya amanecido descompuesta y con una pupa en el labio...o al menos eso creo...¿o será que sólo con pensar en lo mucho que tengo que hacer ya me pongo mala?

...ayer se inaguraba un bar...en principio a las once de la noche...cuando pasé por delante a eso de las nueve, un montón de personas se afanaban en limpiar, repintar, colocar y pasar la escoba...algunas hasta por la acera...espero que lo tuviesen todo a punto para la hora prevista...

...estos días la gente en el autobús tiene ojeras...ojeras y cara de tristes...yo me pongo fatal cuando veo a la gente con cara de triste, e intento pintarme una sonrisa aunque no me apetezca...de regalo este año quiero un lote de sonrisas para todo el mundo...bueno, eso y que los planetas vuelvan a hacer una canción como "mi hermana pequeña"...aunque también me conformaría con un concierto de Nixon en el salón de mi casa :P ... (Mi, estás apuntando? te recuerdo que para mi cumple me has de organizar una fiesta sorpresa!)

...que estoy rarita...que te echo de menos...que me muero de ganas de ir a escalar...que quiero cerrar los ojos y que "la orbea a la que todo se le estropea" vuelva a ser la de antes...(perdón por robaros la frase, es que me viene al pelo)...que estoy cero poética y estoy pensando en huir a Donosti a ver si con un baño en el Cantábrico encuentro las palabras que no me salen...que es la Vigilia di Natale, y me acuerdo de los que ya no están, y, aunque esta noche il bambin Jesu venga cargado de regalos no estará el que más deseo...

...como me estoy poniendo un poco dramática, y hoy no es Elyse quien escribe, dejo aquí el menú de Navidad que he preparado para mañana...por si alguien está solo y se quiere venir, que como no tengo medida para nada hay un montón de comida...

Entrantes

*surtido japonés
*lámina de patata con cebolla caramelizada
*pepinillo dulce con tres mostazas

Primeros

*Sopa de Galets
*Tapa de queso de cabra gratinado con jamón de pato y piñones al caramelo sobre lecho de escarola y vinagreta de frambuesa
*Cestita de espinacas frescas con langostinos y tomate confitado

Segundo

*Canelones de rape y gambas

Postres

*Cestita dulce de natillas caseras con fruta deshidratada
*Cestita dulce de chocolate con nueces glaseadas en vino tinto
*Sorbete de limón al cava

(nota: será en plan menú degustación, que si no al día siguiente entrena su abuela)

Podéis dejar aquí un comentario navideño...y para los tímidos siempre está el mail, menos expuesto, y que me hace la misma ilusión

...hala, feliz Nochebuena majos...

...que os quiero...

...ah! la canción! que casi se me olvida!...

lunes, 22 de diciembre de 2008

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...y, como siempre, tras darle mil vueltas a todo, he acabado decidiéndome por el método más básico del mundo...el de la moneda al aire...y como ha tocado que sí...pues adelante...

...y miro esa estrella que colgaste para mi una noche, y me siento mejor...

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...la casualidad ha vuelto a cruzarnos...reconocería esa zancada larga y segura en cualquier lugar del planeta...me alcanzas al poco y me rebasas sin decir nada más que "poco lastre, gata"...no puedo evitar sonreír mientras me vienen a la cabeza esos días de carreras largas en los que tampoco hablábamos demasiado...frases cortas como "todo bien" que significaban ochenta cosas más, sueños breves en el suelo, en madrugadas frías, compartiendo comidas sin hambre y regresando a casa siempre demasiado tarde...pequeñeces, tal vez nimiedades...entonces yo me sentía cuidada y segura...ahora cuido de mí lo mejor que sé, pero añoro terriblemente la sensación de equipo, la protección del grupo, el preocuparte por los otros sabiendo que también se preocupan por ti...se me dan mejor las estrategias cuando no las elaboro para mi sola...

...tomamos un refresco al sol, sin cambiarnos...evitamos hablar de ellos, los fantasmas son capaces de hacer daño por mucho tiempo que pase...me preguntas si volvería y no sé qué contestar...nunca sé qué contestar a las preguntas directas...por eso intento esquivarlas...pero a ti nunca se te dio bien dar rodeos...

...me miras a los ojos y aguanto sin parpadear...cómo duele ese verde brillante...

"¿por qué te fuiste?"
"tuve miedo"
"¿a perder?"
"..."
"no me equivoqué al apostar por ti, por favor, no hagas que cambie de idea"

...sólo entonces bajo la mirada, jugueteo con los velcros, me aparto el pelo de la cara...una vez más no sé qué decir...

...te levantas mientras repites "poco lastre, gata, poco lastre", alargo la mano a modo de despedida y acierto a susurrar "me pesa más el corazón que cualquier otra cosa"....inclinas la cabeza y me levantas la barbilla con un dedo..."vuelve, se te echa de menos"...te alejas...una vez más has tenido la última palabra...y una vez más me haces dudar de lo que quiero...

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...Redes y Metrópolis...el cabello de Christina en movimiento, ella golpeando una valla con sus botas rojas, consiguiéndola saltar al final...un vídeo que tal vez no le guste a nadie más que a mi...Punset y los mil universos, teorías que desequilibran el acuerdo imperfecto entre la iglesia y la ciencia, porque si no hubo una única explosión entonces d.i.o.s. tal vez trabajó varias semanas y no sólo seis días...Redes y Metrópolis seguidos, cuando en el resto de cadenas los juegos de palabras que nadie acierta y la teletienda lo ocupa todo...

...esta mañana el Sha La La de Manfred Mann suena y requetesuena...a mí sí que me gusta la navidad, sabes? y los villancicos, y los adornos, y las luces, y las figuritas del belén...



...Donna para iluminar la mañana...

...un añadido...que me acaban de recordar a Dusty...y esta canción es...perfecta...




...otro añadido...que las mañanas en casa dan para mucho...he pensado que de Tione a Daone tengo muy poquitos kilómetros...así que lo mismo me acerco a verte...

domingo, 21 de diciembre de 2008

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...escucho de nuevo esa canción de Señor Mostaza, la de "Somos poco prácticos"...y no puedo dejar de pensar en esa frase que me dices al menos una vez al mes, cuando me tiro en plancha en la cama, y agarro la almohada con las dos manos y te digo cosas tontas como "quiero dormir hasta que me harte" o "vamos a bailar" o algo aún más estúpido, como "quiero otro vaso de vino y otro más"...porque inevitablemente luego el reset mental se ocupa de poner las cosas en su sitio, y miro la agenda y lavamos toda la lycra junta, y me recuerdas que los días tienen 24 horas, un pequeño detalle que suelo olvidar...sí, tú siempre me dices "lo quieres todo, y todo no se puede", y entonces yo me enfado y refunfuño y me tomo el analgésico, y me abrazas y me preguntas por las cosas que no te interesan, aunque parezca que sí...y acabo quedándome dormida aún a medio desvestir...y sí, somos poco prácticos, pero la felicidad no tiene nada que ver con ser práctico, ni objetivo, ni ordenado...sí, soy poco práctica, hago mis recados en orden inverso de importancia, y me voy directa a la piscina sin pasar por casa a encender la calefacción aunque luego me saluden los pingüinos desde el rincón del salón, y compro un montón de comida que inevitablemente caduca...y sí, somos poco prácticos, y decoramos botes de nesquik con papeles de colores en los que guardar las chapitas, y ponemos un árbol de navidad enorme y lo decoramos con millones de adornos, y nos pasamos la tarde sólo mirándonos cuando habría que ordenar la casa...

...somos poco prácticos...¿y qué?...

viernes, 19 de diciembre de 2008

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...y, de pronto, un puñado de canciones ante las que me rindo sin oponer resistencia...



...buenos días y buena suerte...

...y buen viaje...

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...últimamente estoy buceando mucho en ese espacio que me aterra, el del sentimiento directo que desdeña los complejos...me desnudo sin pudor, lanzando las frases sin corregir, sin volver a leer, sin temor a arrepentirme luego...tal vez tuvieses razón cuando dijiste que arrasaba con todo lo que se me ponía por delante...sigue sin ser mi intención...

...hoy me he parado a mirar el paisaje desolador que ha quedado tras vaciarme del todo...creo que ya no me queda nada más...he pasado por el odio y por el amor, por la euforia y la desolación, para al final encontrarme en ese punto en el que el dilema no deja de ser un acto de fé...

...sí, me desnudo y no me importa que me veas...tampoco que me mires...porque nunca soy tan yo como cuando me protege el calor del que no tiene nada que perder...

...me desnudo, y aunque sé que espías, no te daré un golpecito inquisidor en el hombro para preguntarte qué haces aquí...

...el egoísmo es una forma cualquiera de supervivencia...el egocentrismo también...me miro el ombligo, decorado con una pequeña estrella de brillantes...¿o es que a acaso pensabas que iba a ser todo metáfora y silogismo?...

...disfruto de mis pequeños triunfos...¿a qué no adivinas cuál ha sido el último?...te daré una pista...es virgen, nadie lo ha repetido y lleva algo tuyo como nombre...ah! y a falta de que alguien lo confirme, yo le daría un 7a...

jueves, 18 de diciembre de 2008

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...no cielo, todavía no me has visto enfadada...porque que yo recuerde, así, enfadarme de verdad, sólo me he enfadado tres veces en toda mi vida...

...hoy la cirugía me ha costado...la paciencia es un virtud que a veces se infravalora...mantener la concentración y no desesperarse, trabajar con suavidad, no empatizar, no rendirse...los carpules vacíos van cayendo en el contenedor amarillo, y la pila de gasas cada vez se va haciendo más pequeña...estoy cansada y la posición tan forzada hace que lo que empezó como una molestia se convierta en un dolor agudo y punzante...pienso en parar y descansar, pero sé que si me paro ahora no seguiré...el aire enrarecido a través de la mascarilla se empieza a hacer irrespirable, siento el cabello pegajoso bajo el gorro y el sudor impregnando el pijama azul...hace calor ("¿por favor, puedes apagar la calefacción?"), me duele ( y a mi también, ¿no puedes aguantar un poquito?), sólo es presión y notarás mucha fuerza (toda la que me queda)...una hora y cuarenta minutos de paciencia y buenas palabras...una hora y cuarenta minutos centrándome en mis manos, intentando olvidar el resto...una hora y cuarenta minutos que se me han hecho eternos...y todavía no sabía que la situación se iba a repetir 2 veces más...

...más que quitarme la bata, arranco las tiras...necesito respirar...hago una pelota con toda la ropa deshechable, de una forma que roza lo violento...corro a la habitación del fondo y abro la puerta del balcón...hasta entonces no había notado el hilillo de sangre que se empezaba a escapar a la protección del apósito...lo arranco sin pensar, y agradezco la costumbre de depilarme los brazos...los aros de seda flotan sin tensión y sólo acierto a llegar hasta la puerta para pedir anestesia, un porta y sutura...

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One day you'll look to see I've gone.
but tomorrow may rain, so I'll follow the sun.
Some day you'll know I was the one.
But tomorrow may rain, so I'll follow the sun.
And now the time has come
And so my love I must go.
And though I lose a friend,
In the end you will know, oooh.
One day you'll find that I have gone.
but tomorrow may rain, so I'll follow the sun.
Yes, tomorrow may rain, so I'll follow the sun.
And now the time has come
And so my love I must go.
And though I lose a friend,
In the end you will know, oooh.
One day you'll find that I have gone.
but tomorrow may rain, so I'll follow the sun.

...canciones redondas por debajo de los dos minutos...

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...buscaba un abrazo, unas palabras tranquilizadoras, un sonrisa de esas que te acompañan hasta que cierras los ojos...y se puso a contar chistes, y arranqué a reír...cuando pulsé off sólo pude pensar "no te has enterado de nada de lo que te he dicho"...pero incluso ese pensamiento me hizo reír...qué bueno es burlarse hasta de la propia sombra...y qué necesario tomarse las cosas con una gran sonrisa...gracias gracias gracias por hacerme reír en un día de esos en lo que todo parece estropearse...

...leo el guión despacio, atendiendo a los detalles...he tomado notas al margen de cada escena...puedo decir que me gusta aunque todavía queden muchas páginas por repasar...pero eres duro, cabrón, y disparas donde más duele, en la ambigüedad de las situaciones y la paranoia de las escenas violentas...no sé cómo será en imágenes, en palabras es tan intenso que hasta duele...

...he reescrito la lista de las cosas que vendrán con el año nuevo...entre ellas bailan vivacs y los acantilados...he leído que en las islas hay unas zonas estupendas para el psicobloc...viajaré a finales de febrero, a ver si encuentro a alguien en la zona que me acompañe a algún sector tranquilo...tengo muchas ganas de probarme en ese terreno...también estoy empapándome de la técnica de grandes paredes...aún queda mucho trabajo por hacer...y, ¿sabes? me ilusiona tener un proyecto en mente, algo en lo que centrar los pensamientos para poder aislarme del sinfín de tonterías que a veces nos rodean...porque hay mucho idiota suelto que se queda abajo esperando a que me caiga...y me río y pienso para mis adentros "ten cuidado no vaya a ser que lo que se me escape sea la llave inglesa"...te seré sincera...a mi las compes me dan exactamente igual...es que ni me apetece ni creo que sea mi sitio...cerré el baúl de los trofeos con el del último descenso en Madonna...y creo que las victorias más grandes vinieron a partir de ahí, sin jueces, ni árbitros, ni cronómetros, ni campanas...hay gente que necesita probarse a base de clasificaciones...yo ya no...presenté mi renuncia a sabiendas de que el precio de la libertad juega en interés variable...pero esa libertad no tiene precio, y yo ya no me dejo chantajear ni antepongo mis decisiones a lo que estipule un contrato...mi camino lo elijo yo, y, si me equivoco, asumo las consecuencias..."no siempre acertarás, pero tampoco vas a equivocarte siempre"...

...estos días atrás me estaba notando algo floja, pero creo que todo es mental...me jode darme cuenta de que me la está jugando la cabeza...en el fondo creo que dejé que venciera el peso por una estúpida falta de concentración...las consecuencias ya las sabes...he renunciado al final de temporada...simplemente, el cuerpo me ha dicho basta...me están pasando muchas cosas y no sé cómo ordenarlas para que tengan sentido y todo pueda volver a su ritmo de siempre...he estado divirtiéndome en el plafón (qué raro suena juntar las palabras divertirse y plafón en una frase)...el trabajo en campus me ha traído alguna que otra lágrima, pero ya lo sabes, arriba y adelante...ahora toca descanso...

...en mi defensa sólo diré que, cuando te miro a los ojos, vuelvo a creer...

miércoles, 17 de diciembre de 2008

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(...los culos de mal asiento no cambiamos, a pesar de los intentos...)

...amanece en Barcelona un día precioso, uno de esos días en los que el cielo está tranquilo, por lo menos aparentemente...parece que la lluvia nos ha dado una tregua y, aunque añoro el calor del verano, estos días de invierno cerca del mar me gustan, me saben dulces...sería un día perfecto para jugar a hacer equilibrios con el cielo como espectador, también para dejar llevar los pasos sin rumbo durante kilómetros...

(...tal vez no cambiamos, pero somos más consecuentes...)

...preparo un té dejándolo infundir un minuto más de lo habitual, y vuelvo al sofá a disfrutar de la mañana...no me siento cómoda en estas situaciones, y sabes a ciencia cierta que me saltaría todas las reglas de nuevo aunque me costase todas las lágrimas del mundo...

(...recuerdo tus frases y me las repito una y otra vez...)

...bebo despacio y me trago la amargura a cucharadas de miel...

martes, 16 de diciembre de 2008

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...cualquiera que me conozca un mínimo sabrá de mi franca alergia hacia los personajes que visten bata blanca...¿será por eso que, a pesar de pertenecer al colectivo sanitario, siempre utilizo pijamas de colores?...

...cumplo con la rutina intentando pensar en otra cosa, olvidando la alegría del sábado e ignorando la decepción del domingo...simplemente me dejo hacer, sin protestar, intentando aguantar la cara de nada...la desnudez en el espejo, las cintas métricas, la báscula, los aparatos de tracción, los electrodos, las armas, en definitiva, que hieren, más por lo que significan que por lo que hacen...pongo en práctica todas las estrategias de control del dolor, bloqueando la mente, haciendo ese ejercicio durante unos minutos que se me hacen eternos...al final, como siempre, es la lágrima que ya no puede aguantar más en la cuenca del ojo la que marca el final de la sesión...y, como dice NV, "nunca más, hasta la próxima vez"...

...todo se pasa, y esto también...

lunes, 15 de diciembre de 2008

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...hace días que pienso en la frase "a la tristeza le gusta la compañía"...sería un buen comienzo para una de esas parrafadas que me empeño en escribir cuando siento que se me desbordan los sentimientos...

...lo siento, no me caben más emociones, la tristeza ha podido con todo, y, de los restos del naufragio, sólo queda la compañía de un recuerdo, de una nostalgia...

...por suerte, cuando parece que el día va a acabar, apareces tú, con uno de esos abrazos en los que a la vez que te levantan te voltean, y sonrío...

...gracias...desde que existes, el mundo es mejor...

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...el bendito sueño de la hidroxizina...

...empecé a notar esa desagradable sensación de escozor intenso que aparece con el primer brote de rush cutáneo...repasé mentalmente todas las comidas del día, la composición de la ropa que llevaba...ninguna conclusión firme, ningún descuido estúpido...simplemente el cuerpo rebelándose frente a la tensión y el esfuerzo, contra los desarreglos horarios...25 mg son suficientes para que no progrese...también para dejarme fuera de combate...me he despertado a las 12:21 (hora con sorna, siendo capicúa debiera traerme suerte), habiendo soñado con nada pero con las cicatrices de una duermevela agitada...

...practico la indiferencia con asiduidad...es una actitud coherente y práctica, acorde con la premisa de "no hay que sufrir"...pero hay palabras que consiguen saltar los mil muros-trampa que he construido al rededor del centro del sentimiento...no sé cómo lo hacen, pero lo consiguen...la combinación infalible es "si desaparezco", pero hay otras, por ejemplo esa que se le roba a J. y compañía, la de "si lo intentas puedes desaparecer"...también el resto de variaciones sobre desapariciones y sus posibilidades...es entonces cuando la indiferencia salta de su estado energético, el del equilibrio inestable, para decantarse por el amor o el odio...estoy re-escribiendo mi teoría del término medio, y el capítulo acaba pronto porque la conclusión es tan triunfalista que se convierte en la primera frase del texto...el término medio no existe y la gama de grises es un apéndice del pantone...sentimientos primarios, blanco y negro, me quieres o no me quieres, sí o no...busco mi estado indiferente y los electrones se calman y regresan al spin del que nunca debieran haber saltado...

...como dicen aquí, "d´avui en nou" será nochebuena, y abriremos los regalos, y me pondré un vestido bonito...y un año más llegará la Navidad (esta vez sí en mayúsculas) y habrá pasado otro año, y haremos las cuentas y el balance será el de siempre, la romana no se decantará porque los pesos son relativos, y volveré a romperme la cabeza pensando en qué variable falla en esta ecuación que es vivir...

domingo, 14 de diciembre de 2008

...

...sólo fue un espejismo...una ilusión que duró lo que dio de sí un sábado trece...hoy, la sensación de no sensación ha vuelto, el tacto de corcho y la ausencia de presión se han vuelto a instalar en su trono...he estado a punto de coger una rabieta de esas de los críos que gritan insistentes frases como "quiero repetir" y "otra vez, otra vez"...en cambio, he cogido aire, me he seguido abrochando los cordones y he salido a disfrutar de una preciosa mañana...supongo que algo ha cambiado...supongo que aceptar las limitaciones es la única forma de seguir adelante...al menos es la única que yo conozco...un lobo me recordó anoche que nunca he tenido paciencia, y no tuve más remedio que asentir en silencio...esto no es cuestión de paciencia...simplemente es...azar...

...quise parar el reloj, justo en ese momento, en el segundo en que la lluvia se hacía más intensa y el paraguas bailaba sobre nuestras cabezas dejando que miles de gotas nos salpicaran...quise parar el reloj y quedarme en ese segundo en el que se mezclaron el agua y las risas, los brazos y el rumor de los coches...no pude parar el tiempo entonces, pero ese segundo perfecto nadie puede quitármelo...

si es cierto...

...que hoy es tu cumpleaños, entonces me siento la persona más estúpida del mundo...

...ha llovido...ha llovido con ganas...en el auditori la buena vida habrá repasado soidemersol...y creo que he hecho bien en no ir...

...quería escribir sobre gatos y pelis, sobre el libro que estoy leyendo y que cuando acabe volveré a empezar, pero sólo diré buenas noches, te daré un beso suave y pulsaré play...en casa suena el original, con otra voz, con un sonido algo más viejo, de cuando esa colección de canciones eran algo único...en casa suena mi buhardilla six original, y me cuesta escuchar el sucedáneo...

...cuando despiertes...cuando despiertes, te seguiré queriendo, a pesar de la lluvia...y seremos más viejos y nos gustarán las mismas cosas, y podremos desaparecer, si quieres, entre los sueños que dibujamos a carboncillo...

sábado, 13 de diciembre de 2008

suddenly you

...toda la casa huele al jabón de la ovejita...toallas y jerseis de varios colores decoran las superfícies planas que he podido rescatar a la colonización de los papeles...la casa huele a jabón de lavar a mano y es un olor de infancia, un aroma limpio...parecerá tonto pero ahora en esta casa se respira un ambiente tranquilo, el que le da la ropa recién lavada en agua fría...

...hoy he pasado una mañana atípica...no he puesto el despertador, ni he salido a entrenar...he desayunado sólo una vez, sentada tranquilamente frente a la ventana, disfrutando del cielo de Barcelona, que hoy luce amenazadoramente sereno...miel en el té y galletas con chocolate...sin prisas...he lavado la ropa y la he extendido con cuidado, prenda por prenda, alisando todas las arrugas...me he pintado las uñas y he buscado aquellos pendientes que me regalaste hace ya algunos cumpleaños...y se ha ido la mañana y sigo respirando esa paz que acontece sólo en los días extraños...hoy es sábado, y por primera vez en mucho tiempo escucho una canción que me pone la piel de gallina, una canción que brota desde el panal y que habla de los amigos que no pueden salvarte...

...hoy pienso en ti, mi pequeño gran error, y te perdono por todo lo que pasó aquella fría mañana en la pared...y también me perdono a mi por culparme durante años de lo que ningún destino pudo evitar, me perdono por haber alargado los brazos para pararte cuando volaste cerca de mi...hoy simplemente agradezco mi instinto de supervivencia, mi cobardía en todo caso, el impulso que me llevó a empotrar mis dos últimos aperos en una fisura minúscula, a pasar el cordino de la bolsa de magnesio por un puente de roca virgen...hoy repaso cada movimiento e intento ser fría y comprender el por qué de las cosas...hoy, simplemente, acepto que no era nuestro día aunque para mí sí lo fuera en cierto modo...hoy siento un extraño cosquilleo en las puntas del meñique y el anular y no sé si me asusta o me emociona...

...la casa huele a ropa recién la lavada y respiro despacio, me acaricio las manos y dejo que fluyan las lágrimas sin intentar detenerlas, porque ya no es un llanto histérico ni doloroso, sólo dejo escapar el agua, sólo dejo escapar la amargura...y me quedo aquí, sentada, con el mar a lo lejos y el abrigo de una canción, "esperando un gran desastre que nos una"...

...hoy pondré el árbol de navidad, lo decoraré en rojo y dorado, y te esperaré para colgar las luces...

...

(...pienso en ti...constantemente...)

...el agua caliente sobre mi piel...toda la atmósfera llena de vapor...pequeñas nubecillas huyendo de mi cuerpo, formando remansos a pocos centímetros de él, sin atreverse a escapar del todo...siempre me sorprende la reacción de la piel al agua caliente, no tanto por lo que se enrojece sino por cómo va liberando una cadena de olores de forma sucesiva...el vapor caliente huele a todo lo que me ha rodeado en las últimas horas, un cierto regusto a cloro y algo de cresophene, mucho de atmósfera de restaurante de viernes por la noche en fechas cercanas a la navidad...y, con el agua caliente, poco a poco el jabón se convierte en espuma y froto fuerte, queriendo arrancar los olores y lo que está debajo también, como si restregar una esponja contra la superfície pudiese arrastrar toda la porquería que brota del alma...

...una ducha caliente no te limpia por dentro, pero ayuda a que desaparezcan todos los síntomas físicos de la mierda interna...

(...¿por qué no viajamos al norte?...quiero ver las playas desiertas y salpicarme en el peine de los vientos...)

...me das la mano, tan cálida que todavía me sorprende...yo siempre tengo las manos frías...las tuyas, de tacto suave, son ese tipo de manos que aparecen en los sueños bonitos, en esos en los que te acarician la cara y te apartan un mechón de pelo que se empeña en posarse sobre tu ojo justo antes de besarte...las mías casi siempre están secas, a pesar de las tinturas y los aceites, y las heridas decoran los lugares más insólitos...me das la mano y yo la acepto, y no quiero soltarla, y, pienso si sería diferente si fuese yo la de las manos suaves y la manicura perfecta y tú el de las manos ásperas y doloridas...

(...los kilómetros que se fueron y los que vendrán...)

...sigo pensando en ir a Islandia a disfrutar de sus maratones únicas...aunque tú ya no quieras ir y yo ya ni me moleste en recordarte que me prometiste que iríamos a jugarnos ese viaje en un mano a mano entre gatos...releo a Bennett y quiero robarle la ironía de algún pasaje de novela corta, y no sé cómo siempre acabo volviendo la cabeza hacia ese papel que tiene escrito el número 32300 en rotulador negro...cuando escribo algo que deseo con fuerza repaso las letras para que resalten...cada mañana, cuando abro la puerta de casa, me encuentro ese número gritando desde el panel...tal vez tenga que hacer ese viaje sola...tal vez tenga que recitar otro mantra que tenga menos sílabas...

(...sólo cuando te enfrentes a una gran pared sabrás si realmente deseas estar allí arriba...)

...la respiración es importante...a veces, cuando estás muy concentrado, a punto de realizar un movimiento difícil, contienes la respiración durante unos segundos cruciales...y eso marca la diferencia, porque, si no respiras, te caes...la fisiología no engaña...

(...de gatos y de colores, lo que viene a ser mi casa...)

...¿sabes cómo hacer de esta casa un hogar? habla sin prejuicios, porque tal vez nunca más vuelvas a encontrar el valor para decir lo que estás pensando exactamente ahora...

viernes, 12 de diciembre de 2008

buenos días

...regálame un corazón...

...hace días que no escribo lo que realmente quiero escribir; ¿lo conseguiré pronto?...

...de momento, una canción...o dos...

jueves, 11 de diciembre de 2008

cua cua

...es que estoy patosa...

...y tengo mucha hambre...pero hambre de comer porquerías...

...y las pulsaciones por las nubes...

...y añoro a mis amigos...

...y hace frío...

...y no hago más que quejarme...

buenos días

...hace sueñoooooooooooooo...



...rectifico...hace muuuuuuuuuuuchhhhhoooooooo sueño...

miércoles, 10 de diciembre de 2008

...

...buenas noches...

...la luz en el cielo...la línea imperfecta dibujando un camino imposible en un manto negro...los relámpagos sin trueno, la tormenta eléctrica...a la gente le suele dar miedo...a mi me recuerda tu cara iluminada con la casa de las punxes de fondo...también me recuerda a las noches en el mar, rodeada de silencio durante la guardia...esta noche el cielo tiene corriente y se van encendiendo las bombillas de los recuerdos dulces, de los no tan dulces, de los directamente amargos...

...buenas noches...

...he querido hablarte una y mil veces pero no sé por donde empezar...tal vez un buen comienzo sería sonrojarme y dejar escapar un suspiro que no me comprometa a nada...quiero hablarte y sólo acierto a mirarme los zapatos y seguir caminando...

...buenas noches...

...¿puede doler el agua? ¿puede doler hasta el punto de sentirla como si fuese un punzón sobre la piel? y, si duele así, ¿puede herir? ¿pueden esas gotas atravesarme de lado a lado? hoy pensé en la fuerza del agua, en cómo erosiona la roca hasta hacer que adopte formas imposibles...luego pensé en cómo me modela a mi día a día, en cómo me la juega, en cómo es mi aliada en algunas ocasiones...insípida, incolora...¿cómo algo transparente puede cobrar el color de todo lo que en ella se refleja? ¿por qué, cuando me miro a través de ella, todo es borroso y no me importa? hoy no voy a mirar más que con el filtro de agua...

...buenas noches...

...si desapareces...si desapareces yo me moriré de pena...

....

...m de mierda...

...no estaba...tan centrada en mis cosas que no estaba...dándole tantas vueltas a mil cosas y no estaba...y hoy entro en tu sitio y me doy cuenta de que he estado tantos días mirándome el ombligo que no he estado a tu lado, al lado de esa persona que ha tenido palabras de cariño que me han sacado una sonrisa cuando he estado triste...no he estado a tu lado en tu momento triste...

...m de mierda Flánagan, no estaba...

buenos días



...esta canción me ha acompañado toda la mañana...

opinión

...pero mira que la envidia es mala...

...internet nos permite disfrutar de esta, para mi maravillosa herramienta, llamada blog...un formato en el que puedes escribir, colgar fotos y vídeos, publicar enlaces y añadir chats y demás complementos...y además los blogs los puede leer gente que no conoces...y se puede comentar en las entradas y dejar comentarios en los mailbox...y todo de una forma relativamente sencilla y que permite el anonimato si lo deseas...o pseudo-anonimato, mejor dicho...porque no es tan difícil localizar una IP, sabes?...

...que esto sirva como introducción a lo que viene a continuación...

...va a hacer un año que me enganché totalmente a un blog...a un blog que hizo que quisiera mejorar día a día, que me hacía soñar...al blog de una persona que hablaba de deporte, de superación, de esfuerzo...a raiz de leerlo, volví a encontrar la motivación para entrenar, para querer ser mejor, para desear encontrar nuevos límites y rebasarlos...me parecía alucinante leer las gestas de la persona que lo escribía, y, me convertí, además de fan de ese blog, en fan de esa persona que lo escribía...a día de hoy, no sólo lo sigo leyendo, sino que me sigo emocionando con sus relatos, sino que le admiro aún más, porque cada vez que consigue superar un reto vuelvo a cargarme de motivación y de pensamientos positivos, de la absoluta creencia de que con esfuerzo se puede conseguir todo lo que te propongas...

...hoy he leído como algún idiota envidioso le insultaba protegido por el anonimato...y sólo puedo decir que nadie te obliga a leer nada que no quieras, y que si no tienes nada bueno que decir mejor te callas...y que la calumnia es algo punible...y que si quieres protestar o quejarte des la cara, porque nosotros miramos de frente, y así como hablamos de nuestros éxitos tampoco nos callamos los fracasos...

...y a ti, que me has hecho soñar y vibrar durante todo este tiempo, sólo decirte que gracias a ti cada día quiero ser mejor, y tú me ayudas a intentarlo...

martes, 9 de diciembre de 2008

bona nit



...me sigue haciendo gracia ver a mis amigos en vídeos musicales, en entrevistas por la tele, en portadas de revistas...

...y me duele que no tengamos tiempo ni para vernos cinco minutos...

las mañanas de...

...por favor, cállate!!!!

...5:15 de la mañana...como impulsados por un resorte mis párpados se proyectan hacia la base de las cejas...ojos abiertos, demasiado abiertos para estas horas...todos los sentidos alerta...el crío de abajo llora, berrea, grita...me parece imposible que de una cosa tan pequeña puedan salir unos sonidos a millones de decibelios...quiero ignorarle, quiero seguir durmiendo...
...5:30 de la mañana...el crío de abajo sigue haciendo su demostración de potencia vocal y yo sin poderme volver a dormir...decido levantarme, tropiezo con los restos del naufragio, me lavo la cara y me visto deprisa, ya que estamos una carrerita no puede sentarme mal...
...5:45, llueve y arranco sin rumbo, bastante rápido, es lo que tienen las huídas...
...7:15, vuelta a casa, subo las escaleras, al pasar por la puerta del ático un silencio sepulcral, entro en mi casa, me doy una ducha caliente y me meto en la cama de nuevo...
...7:45...7:45...Martí vuelve a entonar sus cánticos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lunes, 8 de diciembre de 2008

...

...todo el camino canturreando "...but tomorrow may rain so I´ll follow the sun..."...pero hoy llovía...espero que el sol no tarde demasiado...

...encontré las Daisy...había en negro y en naranja...¿adivinas qué color escogí?...

...ahora me iré a la cama y la próxima vez que escriba será martes y será día 9...y, aunque no sea lunes ni sea día 1, será un buen inicio...porque mañana volvemos a empezar y creo que estoy preparada...

viernes, 5 de diciembre de 2008

...

...pues esta mañana me despedí de mi antiguo coche y ahora tengo uno nuevo...me voy a estrenarlo apuntándole sus primeros 1000 kilómetros...

...parecerá una tontería, pero al despedirme de mi coche y de mi móvil durante esta semana tengo esa extraña sensación de que se cierra un ciclo...tal vez no sea sólo una sensación...

...muas grandes a los que me quieren y a los que no también...

jueves, 4 de diciembre de 2008

Lo que escondía mi coche

...la verdad es que mirado así, fríamente, se podría decir que mi vida se resume con lo que había dentro de mi coche...

Bolsa 1: 4 botellas de agua, 2 botellas de isotónica, 10 mule bar piña colada, 7 mule bar cocoa, 2 bebeme chocolate, 1 paquete de galletas príncipe, 1 caja de gaseosas de papel, ibuprofeno, paracetamol, voltarén, tres rollos de esparadrapo, tiritas, tijeras, la codera, la otra codera, la tercera codera, cucharitas de plástico empaquetadas individualmente

Bolsa 2: neopreno, dos bañadores, 2 toallas, unas chanclas, gorro, gafas, 1 par de mallas piratas, 2 camisetas, un polar, un impermeable, unos pantalones de lluvia, las mizuno viejas, una cazadora vaquera, un jersey negro, bufanda, guantes

Bolsa 3: el arnés con todos sus cacharros colgando, un juego de tascones, el casco, el plafón amarillo, las pesas, la funda de la cuerda, la funda del arnés, los ninja, los indoo, dos pares de calcetines, calentadores, bolsa de magnesio, 2 botes de magnesio, la crema secante, la crema hidratante

Bolsa 4: 2 mondosonoro, un go!, 5 copias del suelta los problemas de Vacaciones, acreditaciones varias y pases de parking, 2 collares, una bolsa de chapitas, un par de zapatos de charol blancos, una pashmina,

Bolsa 5: los triángulos, el chaleco reflectante, la guía campsa, mil mapas, un callejero de barcelona, invitaciones de boda, mi título de licenciada (enmarcado y todo), 3 tuppers (vacíos), el regalo de una paciente, otro regalo de otro paciente, dos cajas vacías

Bolsa 6: miles de cassetes, el cojín con estampado de zebra que me llevé de aquél bar en que me trataron tan mal cuando trabajaba de azafata, unas cuantos regalos-recuerdo-promocionales de cuando trabajaba de azafata también (joer, qué manía he tenido siempre de tener 2 de todo?) , un peluche en forma de corazón, las polaroids que solía hacer a la gente que se subía en mi coche (sí queridos todos, os tengo en foto), varias camisetas utilizadas como trapo, un paraguas, la funda de las gafas con sus gafas (de cuando necesitaba), unas lentillas de repuesto, líquido y porta (de cuándo también las necesitaba)

Bolsa 7: pelotas de golf, la funda de la bolsa, 2 mochilas, papeles, papeles, papeles, tres botellas de vino, 4 rollos de papel higiénco y 2 de papel de cocina, 1 pack de coca-cola, el parasol

Bolsa 8: basuras varias que tengo que repasar

y, además, la mochila de hoy, la bolsa del material de trabajo y la silla plegable

...QUIÉN DIJO QUE EN UN YARIS NO CABE NADA?????????...

...bueno...a mi me han cabido nueve años, 3 novios, 2 peticiones de matrimonio, muchas mañanas de mini-siesta en el descampado de delante de la facultad al volver de trabajar teniendo dos horas antes de entrar a clase, confesiones, galletas, canciones, amor, desamor, lágrimas, escapadas al rompeolas, abolladuras varias por mi culpa o por la de los demás...

...estrenarlo bajando la Arrabassada hecha un sandwich entre los coches de mis padres, conducirlo cuando no podía conducir bajando el parking a toda velocidad, Alberto arrancándolo en cuarta, Andrea presentándome a su último novio, Nacho con su camiseta naranja de la letra china negra, Mónica quitándose los zapatos tras rescatarla de un antro de perdición, las bicis de Ricard y Alberto que cupieron sin tener que desmontar ruedas, las cuatro yendo a los exámenes los sábados por la mañana, Lourdes poniendo ambientador, David diciendo que está muy sucio, Óscar diciéndome que cuándo pensaba cambiarlo, Mireia conduciéndolo, Pedro y su "parece que se vaya a parar", Ruth tras volver de Roma con Einstein, Armando-Sergio-Rafa de camino al Faraday, Mireia "hola guapa!", Xavi "qué bien suenan los cassetes", Armando "si tuvieses un avión no le darías a tantos mandos", Víctor dándome un anillo, Jordi "a qué fa pudor?", Bárbara "lo identificamos porque es como un grano que sobresale en la fila de todos los aparcados", mi madre "me subo sin tocar nada", mi padre "en tu coche cabe" y 110.000 kilómetros por miles de carreteras secundarias...

...cuídamelo, vale? que son 9 años, y, aunque se porta bien, está mayor y lleno de recuerdos...

...

...hoy sólo buenas noches...

...vacío el coche y lleno 8 bolsas grandes con todo lo que había dentro...

...hoy puede más todo lo que me rodea que yo...hoy no me importa olvidarme de que me necesito fuerte...hoy no quiero ser yo, pero seguiré sonriendo aunque no lo sienta, aunque sepa que todo es mentira, aunque me equivoque una vez más...

...hoy te quiero, y mañana me da igual...
...día cuatro y la piscina para mi sola...plash plash, no pienses en nada, plash plash, ya llevas 1000, plash plash, contrólate que te estás despistando, plash plash ya llevas 1600, plash plash, atención a los pulgares, plash plash, ya llevas 2200, plash plash, "pero si es una fiesgggggshhhhhhhtaaaaaaaa"...se me escapa una carcajada y ya tengo la boca llena de agua...un ataque de risa soberano en la soledad de una piscina sin gente...y me río y me río, y lejos de enfadarme conmigo misma por pararme por ello disfruto de ese momento tonto en el que mi voz resuena entre esas paredes ratonera...

...bajo el tramo de calle hasta casa pensando en esta canción...



"...y haré por ti todas las cosas que nunca hice por mi..."

miércoles, 3 de diciembre de 2008

...

...día tres...un caballito de mar que parece una media luna...y la luna de hoy parece un croissant...o una hamaca...

...día tres, me despido del coche que me ha acompañado los últimos 9 años y me da pena...parece mentira que despedirme de algo como un coche me dé tanta pena...he empezado a vaciarlo...aparecen recuerdos donde menos lo esperaba...

...día tres...te adopto si te dejas...te adopto si quieres...sé hacer bizcocho y hojaldre relleno, también pastel de limón y apple pie...la compota me sale buena, aunque todo el mundo dice que sabe demasiado a canela...y el arroz con leche...a mi no me gusta, pero si quieres puedo preparar una olla enorme...

...día tres...cenamos macarrones y hace frío...

...día tres...preparas un nuevo capítulo y encontraré tiempo para que tomemos café antes de irme...

...día tres...estoy cansada pero sobrevivo...

...día tres...esta canción ha sonado esta mañana...

martes, 2 de diciembre de 2008

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...pues yo tengo bastante clara mi lista de "lo mejor del año"...pero como diciembre siempre viene lleno de sorpresas me la guardo hasta el último momento...

...día 2 en el calendario de adviento, tras la ventanita un osito juega con dos corazones a modo de yo-yós...

...hace un tiempo escribiste como estado "I´m changing my life"...ahora soy yo la que lo hace...algunas dificultades...algunos tropezones...la llama de una vela sin oxígeno se apaga...tengo que volver a aprender a respirar...

...y, buenos días, porque estamos vivos...

lunes, 1 de diciembre de 2008

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...parpadeo con cierta coquetería mientras camino hacia la puerta...tú disparas besos hacia mi espalda y casi tengo ganas de darme la vuelta y correr hacia tí...quiero creer...y creo...



...mis buenas noches de hoy van dedicadas a un pequeño desastre animal, que tiene un corazón tan grande que no le cabe dentro del pecho...qué genial eres y qué poco te lo crees...hoy sólo quiero decirte que levantes la barbilla con orgullo por ser quien eres, que sigas siéndote fiel a ti mismo y que sonrías y disfrutes de cada momento de esta vida...

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...yo necesito orden, porque sola soy un caos...

...he estado pensando en las cosas que hago de forma compulsiva...en mis arrebatos y arranques...en la agresividad contenida que sostengo hasta que consigo descargarme...normalmente en presencia de quien menos se lo merece...

...he estado pensando en los cambios que vienen, en las vueltas que da todo y en los paisajes que necesito para reconocerme...

...mamá, que es muy sabia, me dice "piensa, planifica y ejecuta"...yo suelo sentir, actuar y luego pensar...inevitablemente arraso con todo con una potencia desmesurada...falta de control, falta de límites...si me aceleras te doy un palo, si puedo subir diez centímetros más arriba no me lo pienso, si me apetece verte conduzco tres horas, si como nocilla me acabo el bote...y, como en todo, el equilibrio es lo más importante...

...así que, a día 1, con la apertura de la primera ventanita del calendario de adviento, el orden se instaura en esta casa...

"...y que el viento se lleve las cosas malas y nos deje aquí a nosotros..."

domingo, 30 de noviembre de 2008

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...sad boys dance too...

...y, sin decirnos nada, nos daremos media vuelta, espalda contra espalda...buscaremos con los pies el calor de lo conocido y sonreiremos sin mirarnos...yo cerraré los ojos y me dormiré deprisa, tú permanecerás despierto hasta que mi respiración se vuelva regular...leerás un libro o te quedarás así, viéndome dormir, hasta que las primeras luces te echen de esta cama...y me despertaré sola como tantas otras veces, desayunaré frente a la ventana y daré las gracias por no tener que hablar con nadie por la mañana...

...los verdaderos amantes, los que aman, no hacen ruido cuando marchan pasada la medianoche...


(extractos de "Historias de Noviembre" Elyse ´08)

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...no me prodigo demasiado en fiestas...pero anoche me divertí tanto que me lo estoy replanteando...sí, un 8c+ :)

...hoy solo puedo copiarte y decir TOTALMENTE A FAVOR de compartir una noche de sábado con gente estupenda, reírse hasta no poder más y bailar y bailar y bailar...

sábado, 29 de noviembre de 2008

...

...yo, cada equis tiempo, lloro...pero con ganas...y durante un buen rato...no sé si soluciona algo, pero cuando acabo de llorar me siento un poco más ligera...tal vez sea culpa del vino, o del calor artificial, o de las canciones deprimentes que me encanta escuchar...tal vez solo libero el exceso de agua...el caso es que lloro, y, para bien o para mal, el estado de nada que sigue a ese arranque infantil me deja esa sensación de mar en calma tras la tormenta...

...mañana acaba noviembre...

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"...sin ti está mal hecho el mundo..."

...

...llueve, y llueve...bajo las escaleras con sigilo...seis pisos de pasos silenciosos, de aterrizajes amortiguados...la imagen a través del cristal de la portería es desoladora...suelo gris, cielo gris, ni un alma en la calle...la ciudad todavía no se ha despertado, o al menos no da señales de haberlo hecho...subo las escaleras de nuevo, seis pisos de pasos rápidos y ligeros...vuelvo a entrar en casa, saco una mano por la puerta de la terraza...el tacto frío de la lluvia y el silencio roto por el repiqueteo de las gotas contra las hamacas donde tomo el sol en verano...decido salir igualmente, y los seis pisos se me hacen cortos, el agua no va hacer que encoja, me digo, aunque tal vez la segunda ducha del día no sea tan agradable como la primera...aunque llueva, aunque ese agua esté helada, correr por la ciudad cuando el mundo todavía está arrancando, es uno de los pequeños pequeños placeres que me concedo...las heridas apenas duelen ya y me limito a disfrutar del paisaje nublado...me río de esa forma idiota que me ataca cuando todo es sumamente irracional...llueve, estoy a diez kilómetros de mi casa, y hace un frío poco saludable...casi sin darme cuenta, una canción, una imagen de invierno..."la lluvia helada que acaricia tu cara...cogiendo fuerzas casi casi de la nada"...



"...hay flores de hielo en tu cuarto que arrancaste de mi jardín polar..."

...

...buenas noches, buena suerte...

...que mañana te amanezca un día soleado y sin viento...que hayas podido recuperar fuerzas y sigas mirando arriba con ilusión...que si no puedes más, cierres los ojos un momento y te acuerdes de todos los que estamos ahí contigo...yo sé que tú puedes...lo sabes tú?...

...te abandoné como se abandonan las grandes cimas, con la prisa de llegar abajo antes de que anochezca...te abandoné cuando estábamos en lo más alto, como tras una gran escalada...apenas unos minutos para disfrutar de lo perfecto como yo lo entiendo, para luego salir corriendo...te abandoné sabiendo que no había un punto más alto por miedo a tener que sufrir a mitad del descenso...no puedo comparar nuestro amor a una montaña, pero lo trato igual que a ella...con cuidado, con tiento, con delicadeza infinita, con fuerza explosiva y maniobras en equilibrio...te quise igual que amo esos paseos verticales, y huyo de ti de la misma manera, sin mirar atrás, sin pararme a pensar si la noche allá arriba será igual de cálida que el día...

...no me reproches que siga soñando con imposibles...lo imposible no existe, simplemente es que nadie lo ha conseguido...

...hoy, mi último pensamiento es para ti, que me transmites energía y ganas de seguir siempre adelante...gracias por existir...

viernes, 28 de noviembre de 2008

...

...me encantan los regalos mañaneros...hoy el día ha empezado con dos, con dos canciones maravillosas que ya me han puesto la sonrisa para el resto del día...

...del abandono no quiero ni hablar...estas cosas ocurren...un golpe para la moral y nada más...a veces juegas y ganas, a veces no...

...he visto unas fotos de una grúa-escalera-comosellame y solo puedo decir: yo quiero subirmeeeeeeeeeeeeee...hay que ver la de artilugios chulos que tienen los bomberos...

...tengo la inspiración bajo mínimos y el cuerpo aún más abajo...es curioso como el organismo se autoprotege...la piel empieza a amoratarse y a abrirse sin previo aviso, los músculos entran a vivir en un estado de tonicidad y espasmo permanente y los gestos más delicados se convierten en una aventura por no rozar el límite...el descontrol se apodera de todo, también de los estados racionales...se llama supervivencia y la practico, pero como siempre me dices, "ni siquiera sé cuidarme"...

...he pensado en ir a verte y enseñarte ese lugar mágico que he descubierto...han caído las primeras nieves y pronto la casa de invierno se convertirá en refugio...no estaría mal compartir un día en silencio, con la sola compañía del tintineo de los tascones...sabes? esa fisura me está llamando...me llama a gritos...lleva tu nombre y el mío pero todavía no me atrevo a marcarla...hay demasiados roedores hambrientos de leyes e imposiciones...no te rías, sé que empiezas a pensar que mi locura va en aumento porque oigo voces que vienen del interior de una piedra...pero tú también las oyes, verdad? si no, no te hubiera conocido aquella mañana de agosto, con las manos empotradas y los reniegos en voz alta...

...en realidad no decidimos nada...en realidad no somos dueños de nada...nos dirigimos a un sitio o a otro llevados por el impulso o la intuición...a veces acertamos y otras nos damos de bruces...pero las cosas que se hacen de corazón no son errores...que mis opciones no se cuentan por aciertos...que me caigo porque busco un sitio más alto...que no me conformo con ver pasar la vida...que mi juventud reside en el espíritu y no en el DNI...que una vez más superé la prueba de cada seis meses y puedo respirar tranquila durante medio año más...que si llega el momento volveré a aceptarlo y volveré a luchar...estoy preparada para la batalla, pero no para dejarme ganar...

...soñamos con algo mejor cuando lo que tenemos ya es estupendo...

...en el conjunto de mis desvaríos, también he decidido quererte mejor...espaciar los viajes y las ausencias...y abrazarte mucho...

...las cosas eran más sencillas cuando no conocíamos la enfermedad ni el dolor, cuando los aeropuertos también eran un hogar y podíamos dormir en el coche sin despertarnos fatal...las cosas eran más sencillas cuando todo lo que teníamos cabía en una mochila y compartíamos el bocadillo a medianoche sentados en el alféizar de una ventana...

jueves, 27 de noviembre de 2008

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...escucho "lo que no cura, mata", y no puedo dejar de asociarlo a la cita de mañana: la cena-reencuentro de mi clase del cole...la verdad es que del cole tengo recuerdos dispersos...a mi me gustaba estudiar y jugar a balonmano...me daba igual llevar uniforme y los chicos no me interesaban demasiado, a pesar de haber enamorado a algunos chavales larguiruchos con acné juvenil del cole vecino...a mi me gustaba el dibujo técnico, las ciencias y la filosofía...odiaba la historia con toda mi alma y retenía las páginas del libro en mi asombrosa memoria el tiempo justo para escupirlas en un examen y sacar sobresaliente...lo mejor del cole era que podías leer muchos libros y eso, además, contaba para tener mejores notas...siempre me ha encantado leer...aún ahora, que tengo menos tiempo para hacer las cosas que me gustan, la lectura tiene su rincón reservado...
...y mañana volveremos a vernos y lo que más me aterra es que mis ex-compañeras huelan a bebé y luzcan alianzas en el dedo anular...

...a mi me han pedido en matrimonio tres veces, y yo lo he hecho en una ocasión...si sigo sin firmar el dichoso papelito por algo será...

...de nuevo play para escuchar "lo que no cura, mata"...voy a comprar tiritas, por si acaso...

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...funcionamos contra natura...será que no somos tan inteligentes...se nos olvida que el frío también es anestésico...y que ahora tocaría hibernar hasta la llegada del verano...

...el cielo intenta abrirse...

miércoles, 26 de noviembre de 2008

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...abrigo, botas, guantes, sombrero...camina despacio y se detiene en todos los escaparates...las luces son más ténues ahora que no quiere mirarlas de frente...abrigo, botas, guantes, sombrero...las damas se cubren la cabeza y los tobillos, esconden su silueta y tapan sus manos...abrigo, botas, guantes, sombrero...quiere enlazar sus dedos con los tuyos y dejar que el aire le revuelva el pelo, caminar descalza y que el sol dore su piel...abrigo, botas, guantes, sombrero...le cuesta menos disfrazar su cuerpo que su alma...

...hoy, entre todo lo que arraso a mi paso, he descubierto un fondo de ansiedad contenida durante tiempo...no puedo controlar mi propio huracán, tampoco el vuestro...las tormentas han de caer y morir...las tormentas han de convertirse en charcos...si no nos ahogamos, sobrevivimos...

...y, entre una cosa y otra, he decidido huir de todo lo que me hace daño...

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"...supérate a ti mismo..."

...el mundo es tan pequeño que no puedo hacer nada más que sorprenderme día a día al observar como se van enlazando las historias y los personajes...un hilo deja escapar su cabo y lo estiro casi con miedo, pero con esa tonta emoción de querer saber hasta dónde va a deshacerse el jersey...ahora tengo una madeja desordenada en la mano, tal vez debería coger un trozo de cartón y empezar a darle vueltas al hilo sobre él hasta volver a tener un ovillo en la mano...ya nunca será virgen, pero podré tejer una nueva prenda...

...hoy no trabajo...hoy es un día para mi...pero no entiendo por qué mi reloj interno se empeña en despertarme a la hora de siempre....

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"...volverás a equivocarte mil veces más, volverás a caerte mil veces más, pero sabrás levantarte todas y cada una de esas mil veces..."

...gracias por creer en mi cuando ni siquiera yo lo hago...

...me equivoco y sufro y lloro y me seco las lágrimas y sigo adelante...lo siento, no conozco otra manera de sobrevivir...me doy la vuelta y camino despacio hacia la puerta...pero eso no significa que no te quiera...

...tienes razón...quiero retener todos los cordeles de los globos apresados, algunos resbalan y las bolas de colores llenas de aire buscan su propio camino hasta desaparecer o desinflarse...no puedo tener todos los globos presos en mi mano pero al final, cuando me paro a mirar, sólo se ha quedado el único que iba a hacer estallar con mis propias manos...

...se me escapan los globos y se me escapa todo lo que quiero...o simplemente lo estoy dejando marchar...

martes, 25 de noviembre de 2008

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"...tú tienes un discurso, eh? además de mucha fuerza en las manos..."...sonrío mientras recuerdo aquella conversación y sólo deseo que cumplas todos tus sueños, que demuestres que los límites no existen, y que cuando vuelvas a casa lo celebres con dos flanes de postre...

...cada día que amanece es un triunfo...

lunes, 24 de noviembre de 2008

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...hoy el día deja frases...gracias por inspirarlas o por decirlas en voz alta...

...las amigas están para eso, para verlo todo desde un poquito más lejos y opinar con perspectiva...

...dos de mis gatos se cruzan sobrevolando el Atlántico...

...sí, es así de difícil...a veces incluso más...

...soy capaz de estar rodeada del más absoluto caos pudiéndolo ignorar si estoy haciendo algo que me interesa...

...definitivamente he perdido mi término medio...no sé si es que no lo encuentro o es que ni siquiera me planteo salir a buscarlo...

...yo no lo llamo tontipop, aunque sí me redime...

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...ya es lunes y arranca la última semana de noviembre...

...aviones y ciudades y sueños...

...ya lo sabes, "...para poder olvidar alguna pena muy grande..."



...y una vez más olvidé como acabar la frase...y una vez más quise poder llenar el silencio con un abrazo...

...estoy enamorada del amor...de ese amor de los cuentos perfectos, esos que acaban con la princesa y el caballero cabalgando por un bosque...esos cuentos que acaban con la frase "y fueron felices y comieron perdices"...a veces me pregunto por qué no soy capaz de amar de esa forma de la que estoy enamorada...tal vez he idealizado eso de quererse...y yo quiero quererte como en los cuentos, pero los cuentos son mentira y quien los escribe seguramente será un solitario enamorado del amor como yo...dices que soy egoísta y que lo que yo quiero no es lo mismo que lo que los dos queremos...tal vez no...tal vez no pudiese soportar que entrases completamente en mi mundo, entonces estaría desprotegida...

domingo, 23 de noviembre de 2008

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...hace frío...he puesto una chapa recuperable en el buril de mitad del largo...tengo la mirada fija en el conglomerado, pero con los ojos del cuello puedo intuir como se acercan unas nubes llenas de agua...son rápidas, tal vez más que yo...eolo parece tener un romance con ellas, se enreda en sus algodones y juntos navegan deprisa sobre mi cabeza...nada más ponerme de puntillas sobre el canto interior siento como la piel se hunde...sigo adelante, ignorando el dolor...dos pasos más arriba se repite la historia en el interior del otro gato...llego a la reunión y me acurruco en un pequeño buzón que la naturaleza me regala...siento el peso de la cuerda en doble y simplemente me dejo caer hacia atrás, pendida de la vida azul...destrepo un paso para liberar la cazoleta y sólo entonces miro al cielo...disfrutaría del espectáculo de negros y azules si no fuese porque tengo frío...

...me siento torpe montando el shunt pero hoy no es día para conquistarte, preciosa...lentamente me alejo, paso a paso...volveré y te haré el amor con los pies, te acariciaré y sólo sentirás el suave roce de mis yemas sobre tus salientes...

...ya en el refugio un pequeño túnel invita a entrar a la zona de acrobacia...me gusta el artificial, me gusta esa sensación de equilibrio inestable sobre los estribos mientras giras en el vacío...los paseantes se detienen atónitos a contemplar mi baile...no me importa que me miren, aunque no puedo dejar de pensar que están demasiado cerca de mi vertical, ignorando que sobre mi cabeza no hay nada más unas chapas oxidadas y que cuando me remonte sólo tendré una oportunidad para alcanzar las cintas que no quieren salir de esas chapas antiguas de boca pequeña...los estribos me sirven de trapecio, al igual que la cuerda tirante...me viene a la cabeza aquél término de danza clásica, un pás-dejà...lo dibujo en el aire dejando que las cintas se enreden entre mis piernas y me dejo caer en diagonal descendente para alcanzar un cordino que juega a querer quedarse a dormir allí...me viene a la cabeza el término "paso de decisión"...bueno, creo que este ha sido uno de ellos...

...el agua caliente hace un remolino a mis pies...me quedo muy quieta bajo el chorro, en ese momento que yace entre el placer y el dolor del agua sobre la piel quemada...los surcos rojizos me recuerdan que hoy, de nuevo, he sido feliz...poco a poco desaparecen los rastros de sangre seca, y el olor a montaña se funde con el del jabón infantil...
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sábado, 22 de noviembre de 2008

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...antes de que acabe el día...no me gusta empezar así...

...el día se acaba y te echo de menos...

viernes, 21 de noviembre de 2008

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...escuela localizada...y cuidado con los coches, no?

...se ha levantado viento...mucho viento...en la terraza vuelan las toallas que pendían de la sisí y las rescato por los pelos de aterrizar en el balcón de algún vecino...suena una alarma, a intervalos...el aullido del aire y la alarma...y no se oye nada más...

...he de salir y darte un abrazo, también tu regalo...he de salir y lo único que me apetece ahora mismo es meterme en la cama y escuchar la noche...

...en algún lugar tú desapareces y no he podido ni darte las buenas noches....

...y para mañana...una pared virgen esperando a que alguien la desbroce...¿sabes la emoción que se siente al pasear por un lugar que nadie ha tocado antes? algún día te hablaré de esos sitios que no tienen repeticiones, de cómo borrar las huellas...

...poco a poco se van escapando los días, y no hago nada por retenerlos...

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...pues mis alumnos no se manifiestan nunca...qué sosos...

...dicen que el fin de semana va a ser frío...en Vic ahora mismo 1º y 100% de humedad...

...mañana no pienso poner el despertador...

...unas heridas se curan y otras se reabren sin aviso previo...la piel demasiado tirante, la elasticidad sublimada...



"...se acabó no tener hueco para mi felicidad..."

jueves, 20 de noviembre de 2008

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...buenas y empachadas noches...

...todavía no podemos mirarnos a los ojos...todavía la vergüenza nos embarga...naturalidad fingida, me limito a concentrarme en el plato que tengo delante, me cuesta tragar y más que comer, engullo...no quiero mirar y encontrar una frente o la punta de una nariz...quiero mirarte a los ojos...y no morirme de vergüenza...quiero darte un abrazo y no sentirme estúpida...

...hoy me voy a la cama sin recorrer tu huella con los ojos...he comprado un bote de pegamento grande, sabes? para poder unir los trozos de las cosas que rompes...

...yo creo en las sonrisas...y en la pasión...y en los retos...y en la bondad...y en el respeto...yo creo en hoy, en el poder de los sueños, en las recompensas esforzadas...yo creo que el talento solo es una parte, el resto es constancia y empeño...te lo digo muchas veces cuando cito al maestro, 1% inspiración y 99% transpiración...yo creo en luchar por lo que quieres...no se debe renunciar a los sueños...yo cumpliré el mío, no sé cuánto tardaré en estar preparada. pero cumpliré mi sueño...

...volviendo en el coche he escuchado una canción de un chico argentino afincado en Barcelona...no me he quedado ni con su nombre ni con el de la canción, pero esos escasos minutos que ha durado han sido mágicos...la buscaré...decía algo de "a mi lado"...

...¿el insomnio se contagia?...

...añoro un alehop...

...buenas noches...



...aprovechando que en 9 horas estaré conectada a la máquina de plasmaféresis, quiero recordar a todo el que se pase por aquí que las donaciones son necesarias...y no basta con una vez...

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...sonríe...siempre puede ser peor...



...la sangre tira...

...leer a Picazo aún me motiva más...

miércoles, 19 de noviembre de 2008

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...ayer, durante todo el día, estuve convencida de que era día 19...

...esta mañana ha sonado el despertador a la hora de siempre...he abierto un ojo, he oído al crío del piso de abajo llorar (o gritar, mejor dicho) con esa potencia que le caracteriza, y he sentido frío en la punta de la nariz...me sentía cansada, a pesar de que anoche me fui a dormir antes de lo normal...así que he decidido autoconcederme un día de fiesta...me he levantado, he puesto la calefacción, y he vuelto a la cama...ahora, en mi segundo despertar, creo que he soñado todo lo anterior...

...una canción bonita para iluminar una nueva mañana...

martes, 18 de noviembre de 2008

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...¿cuándo vuelves? quiero enseñarte un mar de antenas...

...hoy en el pensamiento los que se han ido para siempre, y una frase de NV sobre el plan perfecto que es sobrevivir...aquél día éramos dos cordadas, y, desde esta tarde, solo quedo yo...el destino es caprichoso y en ocasiones malévolo...pero día a día me repito a mi misma que hay que levantarse y sonreir...y hoy Mi me ha dicho algo así como "si no vives no fracasas, pero tampoco tienes momentos guays"...me gusta eso del momento guay...últimamente he tenido algunos de esos momentos guays...y quiero muchos más...supero el dolor con la fuerza que viene de no sé donde...tal vez de una lluvia helada...

...hoy he aprendido varias lecciones importantes...están grabadas...dame un segundo y te daré otra oportunidad...

...la noche se torna fría y la casa está en silencio...el invierno llega a la ciudad y a mi me gusta más en la montaña, cuando por la mañana el paisaje es blanco...quiero hacer un dibujo con el dedo en la ventana...una cara sonriente...

...estar solo no es lo mismo que sentirse solo...búscame en los detalles en los que nadie repara, en las sombras torcidas, en los troncos caídos...

...hoy estas frases inconexas son mi esencia...y quiero...calma...


...y en el fondo de la última bolsa que quedaba por abrir aparecieron unos discos que casi no recordaba...

lunes, 17 de noviembre de 2008

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...cambio de papeles...unos días coses, y otros días te cosen...mañana averiguaré si ha sido seda o nylon, hoy...hoy mejor no me toqueteo más...

...te estoy escribiendo la canción...la letra fluyó sola, la música me está costando un poco más...no quiero que suene demasiado triste, no sé por qué estos días mis manos al posarse sobre las teclas del piano sólo recorren, o recurren, o concurren, en las notas más tristes...y tu canción no puede ser triste...

...luego, si puedo, acabaré de escribir las mil cosas que quiero decir y no sé cómo...

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...la caridad bien entendida empieza por uno mismo...

...necesito saber que estás bien...

...sólo necesito un abrazo, sólo necesito un abrazo...

...lo que me pasa se llama amor y es una putada...

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...siempre vendiendo, claro que si...

...hace poco pensaba en una voz y me siento un poco bruja mientras encajo el impermeable azul en la mochila de las palabras...



...¿quieres verme sonreir? organiza esa cena, acudiré aunque esté cansada, aunque para mi el día acabe antes de que Cenicienta recupere su zapato...

domingo, 16 de noviembre de 2008

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"...no puedes entender que haga daño sin querer..."

...mis últimos pensamientos del día viajan lejos, al final de una carretera...

"y al final
las manos vacías
y el frío en el bosque
¿me querrás también
si huyo en azul marino?
tus pasos
son menos que tus huellas
mírame despacio
esbózame en diagonal"

"...es para ti, que sabes amar a los que no miran de frente..."

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...recién llegada de ninguna parte...

...perdí el móvil no sé dónde y lo encontré cuando ya no era necesario...mis disculpas a todos los que habéis llamado y enviado mensajes...

...pienso en el solo de no hace tantas horas...quisiera poder explicarte donde empecé y cúantos pasos di...pero ninguna de esas explicaciones es importante...pienso en el solo de no hace tantas horas y lo único que se me ocurre decirte es que esperaba encontrar preguntas y únicamente aparecieron respuestas inmediatas...el pulso creciente, el ardor de los brazos, los gritos explosivos y la respiración controlada...descansos breves para no pensar, para no fallar...necesitaba respuestas y he encontrado respuestas...no me odies por querer ser así, libre y estúpida...no me odies por no saber pensar en los que se quedan abajo...yo sólo miro hacia el cielo, aunque a veces dé la vuelta para hacer la foto de lo que voy dejando a mi paso...

...me dices que no entiendes mi fascinación por el peligro, y yo te digo que no es peligro, sino riesgo, y que lo asumo...lo asumo con todo lo que implica...la culpa me perseguirá todos los días de mi vida, y no existe agua bendita que pueda limpiarla del todo...

...un gato salta sobre tu regazo...¿de verdad creías que me iba a perder esa aventura?

jueves, 13 de noviembre de 2008

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...temo el momento de nuestro encuentro...lo temo y lo anhelo con la misma intensidad...

...como en un ensueño, la arena se escurre entre mis dedos, y quiero contar los granos para decirte cuántos sobran para construir un castillo como el de los cuentos...porque en realidad sobran todos...

...la playa a la hora de la marea baja y la pared con el sol del mediodía...de noche, en casa, todo eso se diluye en la infusión del té de canela y limón que humea en la taza...galletas con sabor a entonces y los pies descalzos, camino despacio, esta mañana hacia la puerta y ahora hacia no sé dónde...sé que si abro los ojos ahora, todo habrá desaparecido, y sólo quedarán las notas al margen del folio, escritas en boli rojo, enmarcadas en un círculo...

...construyo las frases a mi manera..."Hola, soy Elyse, y quiero que todo el mundo sea feliz"...

...no puedo evitar que se me escape una lágrima, te prometo que será la última de las primeras...





...cuando vuelvas, seguiré aquí, sentada en el mismo lugar, mirando el mar de antenas, los tejados de la ciudad, y la luna...

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...volvía a casa en coche, pensando en ochenta millones de cosas...por primera vez en muchos días el volumen de la radio al mínimo, como si de esa manera pudiese escuchar con más claridad las voces que resonaban en mi cabeza...

...hoy ha sido un día muy largo...me he acordado de ti, que viajas mañana, de ti, que estás en un festival de música, de ti, que buscas nuevos retos, de ti, que estás pasando un mal momento, de ti, que no sabes qué nos va a pasar, de ti, que saldrás de nuevo esta noche y me llamarás mañana con voz ronca, de ti, que no has podido dormir por el dolor, de ti, que olvidaste tu chaqueta en la silla, de ti, que enciendes cerillas en mis mañanas...y de ti, y de ti también...

...y he aparcado despacio, y he apagado el motor, y me he quedado sentada pensando en mi durante un minuto...mi Mi siempre me dice que llegará un día en que me daré cuenta de que gasto tanta energía en los demás, de que les entrego tanto, que sin saber cómo llegaré al punto de quedarme vacía...y de pronto las notas de una canción de Christina han salido de mi boca mientras recorría el tramo de calle que lleva hasta la puerta de mi casa..."alguien que cuide de mi..."

...hoy estoy cansada...me he levantado temprano, he cumplido con mi cita con el asfalto, he hecho los recados y he estado trabajando 12 horas seguidas...y he pensado en vosotros y he querido abrazaros...y hoy no tengo más energías, ni siquiera para mi...

miércoles, 12 de noviembre de 2008

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...una vez más me descubrí dibujándote en el aire...

...los ecos del silencio me acogen en su abrazo e hilvano el vestido con el que tejeré el próximo sueño...puntada a puntada se van enlazando los retales...es una cima elevada, pero no me dan miedo las alturas...

martes, 11 de noviembre de 2008

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...como dice mi mamá, "me voy a las roquitas"...me hace gracia que no quiera ver fotos, ni vídeos, ni mucho menos verme en directo...

...un buen día...

lunes, 10 de noviembre de 2008

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...vámonos a ver el mar...vámonos al norte del norte, a perdernos por las orillas del Cantábrico, a pasear por Plentzia y a subir al faro de Gorliz...abrázame por detrás y no me sueltes, susúrrame una canción al oído, esa que dice "déjame hacerte una foto con las nubes detrás"...

...cuando dejes de quererme no me lo digas...lo sabré porque me llamarás por mi nombre...

...nube en los zapatos y barro en las pestañas...

...días extraños para el amor y para las lágrimas...

domingo, 9 de noviembre de 2008

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...el día se acaba con esa sensación dulce de los momentos especiales...

...desde los bosques perdidos que tú y yo conocemos atisbo un halo de luz...es tu otro yo el que brilla, no con la intensidad de un foco deslumbrante, sino con la calidez de la llama de una vela...ronroneamos a la vez que nos rozamos los tobillos, y me reconoces en lo que todavía no te he dicho...tal vez mañana amase un bizcocho casero y lo corone de praliné de avellanas...tal vez mañana acabe esa canción sin estribillo que llevo escribiendo a retales...

...esta tarde me he visto a mi misma en otra cara...el mismo empeño y el mismo sufrimiento...sé lo que sientes y querría aliviarte, pero tendrás que encontrar las respuestas dentro de ti...yo estaré a tu lado, cuidando de tí, empujándote cuando haga falta, apoyando mi mano en tu hombro...yo estaré ahí cuando arranques por ti misma, y cuando vuelvas a ganar (porque volverás a ganar), y entonces nos reiremos de los que hoy han pasado volando a nuestro lado...zipi y zape y el poder del diesel...me deberás un helado antes de lo que imaginas...

...mi último pensamiento del día no vuela tan lejos como otras veces...estos tres últimos días Elyse ha encontrado a Elyse...ya no la puede echar de menos, porque ha vuelto a casa...las cosas vuelven a su sitio, los círculos se van cerrando, otros personajes, otros escenarios, pero siempre la misma canción..."suele aparecer cuando ella está nadando"...

sábado, 8 de noviembre de 2008

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...y sí, hoy ha sido un día maravilloso...un día de esos que querrías repetir una y otra vez...

...disculpadme por no salir esta noche...porque esta noche necesito saborear mi triunfo a solas...necesito repasar cada segundo en mi mente, grabar los aciertos, intentar olvidar el pasado...esta noche, después de la ducha, cuando me meta en la cama, tendré un último recuerdo para tí, mi compañero de cordada durante años, la persona que me lo dio todo y que también me lo quitó...pero lo que más recordaré del día de hoy será que al darme la vuelta y mirar abajo confié más que nunca, en ti, en mi...supe que era el momento... y con cada paso que daba sin dejar escapar las lágrimas al exterior, iba guardando el agua que ahora, una vez en casa, ha acabado de limpiar los restos que quedaban atascados en el corazón...

...hoy soy feliz...esto ya nadie puede quitármelo...

...y...gracias por estar conmigo en este día único...