sábado, 19 de abril de 2008

todo lo que sube baja...

...y ahora estoy muerta de sueño...
...en diagonal, desnuda y boca abajo...así es una noche de buen sueño y sin pesadillas...sé que hoy voy a dormir bien, aunque me faltes tú...quisiera celebrarlo contigo, con champagne y fresas, con caricias fuertes, con las piernas enredadas en un nudo imposible...pero dormiré sola y dormiré bien, no he puesto el despertador y mañana anuncian nubes...

bien bien bien

...control mental y manos frías...y si te digo que tengo la cabeza donde toca y el cuerpo donde me gusta no creo necesitar ninguna metáfora rebuscada...se llama me gusta y es mi vida...tal vez nunca llegues a entender que pueda ser feliz con cosas tan simples como que haga sol y haya recorrido la C-17 en un sentido y en otro mientras Astrud tocaban solo para mi en el ipod a un volumen brutal...
...¿por qué lo haces? por mí, sólo por mí...necesito que desaparezcan todos los fantasmas...claro que tengo miedo, el miedo es un sentimiento tal lícito como cualquiero otro...pero no has de dejar que te bloquee, no debes permitir que te paralice...nunca tendré miedo a ser mejor...
...pensaba en un millón de cosas e intentaba no pensar en nada...lo que somos está detrás de la mente, lo que somos controla nuestra mente y nuestra mente controla el cuerpo...quiero no temblar, quiero respirar despacio...si encuentro el pensamiento blanco sé que será fácil...no es cuestión de fuerza, es cuestión de cabeza...
...impulso, fluidez, baile, arriba, calor, dolor, control, sol, más alto, pulso, subidón, cicatrices, sudor, sonrisa, arquearse, sentir, disfrutar, disfrutar, disfrutar...no espero que lo entiendas, nace detrás del hipocampo...

viernes, 18 de abril de 2008

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para inagurar el 18 de abril no hay título...hoy es un día de aniversario, un día de efeméride, un día pintado en rojo o negro en el calendario, depende del año..hoy casi es mi cumpleaños, o mi bautizo, o mi reencarnación...hoy es un día raro que generalmente no me sienta muy bien...no sé si esta vez cumpliré con el ritual de volver a aquel lugar y sentarme a intentar recordar lo que mi mente tiene bloqueado...en los últimos años el 18 de abril siempre ha sido diferente, algunas veces ha llovido a cántaros y otras ha hecho un sol radiante...pero la montaña siempre ha estado igual de serena y expectante, y creo que podría volver a subir con los ojos cerrados cómo lo he hecho en mi mente de forma repetida...pero cada vez que he puesto las manos sobre la roca he empezado a llorar y he tenido que dar la vuelta...el destino es muy caprichoso y a lo que a ojo calculo que debe ser la altura X han crecido unas hierbas que han resistido las últimas heladas, incluso una atmósfera cargada de restos de un incendio...
tal vez esta noche consiga dormir más tranquila que aquella en la que nos peleamos y te fuiste dando un portazo para regresar horas después con la mirada brillante, la voz pastosa y el pulso tembloroso...recuerdo que me recorté el pelo con las tijeras de las uñas, lo preparé todo y bebí leche con miel...luego me tumbé en la cama y leí una novela hasta que me dormí...el 18 de abril de entonces amaneció claro y un poco frío

jueves, 17 de abril de 2008

buenas noches...

...siempre con una sonrisa aunque no esté para sonreir...parece que el invierno se resiste a marchar, dejando algunos charcos en los que mirarme de reojo, por si acaso mi sombra ha dejado de perseguirme...me convenzo de tanto que me reitero y tal vez se me escape alguna sílaba...sobre mi cuello se ha instalado una peonza con ganas de bailar y aunque se mantiene impasible ante el viento y sigue girando y girando sé que de un momento a otro el impulso irá disminuyendo, y se irá parando para acabar deteníendose en el momento más inoportuno "como siempre me pasa"...
...te fallaré hoy, como tantas otras veces, entiéndeme, lo hago sin querer, sólo somos mi egoísmo y yo, empeñados en mantener nuestro espacio vital intacto...te dejaría entrar si supiese cómo, si pudiese eliminar de sopetón tantas prioridades...pero no sé si puedo, ni siquiera sé si quiero...ojalá pudiese hablarte como me hablo a mi misma o como le hablo a los folios en blanco, ojalá pudiese abrazarte con la misma intensidad con la que estrujo mi ego, ojalá supiese cómo hacer para que fueras lo primero...ojalá pudiese amarte tanto como amo mi libertad...



...una noche más frente al espejo, aunque duela reconocerse tan miserable...

buenas noches

...al norte del norte, ahí nací yo, donde no se pregunta, simplemente se coge de la mano si apetece y eso une más que cualquier promesa que se pueda perder entre cajas de mudanza sin deshacer...al norte del norte, allí me siento a ver cómo pasas los días sin querer abrir los ojos, o peor aún, sin querer mirar dentro de tí...y desde algo más al sur tú preguntas "¿qué nos va a pasar?" y yo giro la cara porque no tengo respuesta para eso en ningún disco de mi colección, y si te dijese algo sólo podría ser "no te puedo prometer que cambiaré"...y casi que me quedo aquí, muy quieta, esperando a que llegue el verano para irme aún más al norte, donde pueda escribir en mi libreta del cohete rosa a cualquier hora, sentada en una roca en lo alto del acantilado, mientras en la playa los chicos hacen surf y ellas les miran con admiración...



...arqueando la espalda, mientras un mechón de pelo se enfada con los demás e intenta interponerse entre mi ojo derecho y tu sonrisa torcida...te adivinaría incluso en una manifestación multitudinaria, te intuiría incluso dentro del pasaje de la bruja en la feria...

miércoles, 16 de abril de 2008

el loco

a veces me sorprendo, aunque ya debería estar acostumbrada...
...mis oídos captan algo que automáticamente manda un impulso eléctrico al centro del cerebro, ahí se juntan la percepción y la emoción y empieza la cadena descendente a través del tronco encefálico para bajar por la médula espinal, salir a la altura del plexo braquial y electrificarme hasta la punta de los dedos para girar la ruedecilla que haga subir el volumen de la radio...
...muchos kilómetros para un miércoles que se presuponía tranquilo...me siento rara conduciendo tan cerca del volante, veo pasar pueblos y montañas, pienso en tomar la próxima salida para verlos más de cerca, pienso incluso en evitar la cita a la que no llego sin multa...pero hay días en que no puede ser, no puedes olvidar que tienes obligaciones que cumplir, aunque realmente me perdería por esas montañas que parecen dedos gigantes...
...NV dice que "hay días en que valdría más no salir de la cama" y yo respondo con lo que sonaba en la radio mientras evitaba al enésimo camión "tú tenías tanto que aprender y yo tanto por demostrar"...

buenas noches...

...que tú me digas "superwoman, creo que necesitas descansar" tiene cojones...más cuando me hablas del viaje de surf de la semana que viene al País Vasco, los ochenta compromisos, entrevistas y cumpleaños, las tres horas que hoy te has pegado dando vueltas a Collserola en bici con hostión incluído y el iron que es ya mismo...
...a veces pienso que si no nos hubiésemos conocido un mediodia de sol hace ya más de diez años mi vida hubiese sido muy diferente...y aunque hemos tenido las peloteras más grandes que conozco y reconozco, me alegro de que seamos amigos, de que en estos años me hayas arrastrado a aventuras locas y de que, a pesar de habernos dicho mil cosas a la cara sin complejos podamos seguir inventando recetas de ensaladas imposibles...incluso te perdono que me digas que soy la antítesis del morbo, poco femenina y demasiado arrogante...quizás sólo te perdono porque eres la persona que más veces me ha visto pringada de barro y la única capaz de decir riéndose lo ridícula que estoy con falda sin que me moleste...
...cuando estábamos cenando me he acordado del domingo de triatlón en el que tuve que ir a buscarte a 150 kilómetros de casa para recoger las bicis porque a tu jefe le había dado una pájara...aquella carretera infernal hasta llegar al coche y las caras que teníais todos...y cómo ya de vuelta al pasar por Tarragona con el coche lleno de trastos nos dio un ataque de risa tonta cuando me explicabas que se había puesto verde de verdad...casi nos comemos la rotonda...no creo que fuesen tiempos mejores, pero las cosas nos daban más igual y no había horarios, ni obligaciones...
...y no, no he cogido un taxi porque ya estaba a medio camino de casa...

martes, 15 de abril de 2008

caprichos...

...del destino...que ayer tu coche me jodiese el día fue una putada, pero que hoy me hayas quitado el sitio de aparcar aún me ha jodido más...
...mañana de nervios e incertidumbre en la que he descubierto que no sólo tengo callos en las manos sino también en las venas...Noelia me gira la muñeca y me dice que el biceps bloquea el plexo...noto la vibración mientras la aguja choca contra la pared y la máquina no deja de pitar...me pregunta si duele y no acierto a decirle ni que sí ni que no, me cambia de postura y parece que podremos acabar rápido...a modo de chiste dice que lo único que puede pasar es que reviente...y a mi no me hace ni puta gracia

lunes, 14 de abril de 2008

Buenas noches

...apago las luces para escucharla como se merece, ahora que se mueren los sentidos y me deslizo entre la melodía, acariciando estas frases de la carta nunca enviada, y así, lentamente, el lunes se va desdibujando y las acuarelas se mezclan en un charco que se ha formado en el hueco que queda debajo de la barbilla...

"a veces...

...solo quiero estar callado"
...perdóname por no coger el teléfono...ahora mismo no quiero hablar con nadie...supongo que la conversación giraría entorno al iron de Carcassonne, al agobio del fin del master y que no tienes suficientes horas para entrenar...pero hoy no tengo la cabeza ni para hablar de bicis, neoprenos, furgonetas, compañeros de equipo ni hostias...hoy no tengo ganas de hablar de nada...
...cuando me estaba cambiando me han venido a buscar porque estaba cayendo agua del techo en la sala...y a mí qué me explicas...no sé de fontanería, sólo se me ha ocurrido cerrar la llave de paso...cuando han llegado Fer y Ferran todavía caía como una cascada...hemos empezado a secarlo entre los tres, luego me he ido a mi rincón mientras ellos acababan...aquella esquina se ha convertido en mi segunda casa...le estoy cogiendo cariño a pesar de que sé que también en esa esquina voy a llorar mucho...cuando ha acabado la clase ha bajado a verme...vas muy tapada hoy (y a tí qué te importa)...no estás trabajando bien (y a tí qué te importa)...la postura no es correcta (y a tí qué te importa)...te ayudo (no)...venga, va, que si no te ayudo hoy no sacamos nada bueno de esto (que no coño, que no me ayudes, deja que me joda sola un rato...)me he mordido la lengua para no soltar un improperio ahí en medio...
...en casa salmón para cenar, sueño y la piel marcada...

decir, decidir

me bailan las letras...me rebotan las palabras y los sonidos...en todos los sentidos...
ella me miraba impaciente...yo me he tomado mi tiempo...a veces en tu cabeza está muy claro...pero puedes equivocarte...la he explorado 3 veces...he repasado la historia otras tres...entre los compañeros de profesión y afines he escuchado varias veces la frase "tu madre siempre ha tenido ojo clínico y tú también lo tienes"...no creo que sea un don, es experiencia y estudio...pero cuando algo no me gusta me asalta una especie de hormigueo extraño...mi jefe me miraba y con sólo una mirada he entendido la pregunta...noto un ganglio profundo...tengo tacto fino, lo noto de verdad...creo que ella lo intuye y a mi me da no se qué decirlo en voz alta...mi jefe se coloca detrás mío y empieza a escribir una carta de esas que se encabezan con "apreciado compañero"...los alumnos revolotean alrededor, no sé si estas cosas deben decirse con tanto público...a mis espaldas oigo que me dice "creo que el diagnóstico es correcto y tienes que informar"...intento hablar despacio y utilizar palabras sencillas, con tecnicismos todo es más aséptico pero creo que nunca me acostumbraré a utilizar ciertos términos que aterran...ella se pone a llorar y sé que no puedo consolarla, por mucho que le diga que estamos a tiempo y que la derivamos a cirugía...firmo la carta, me siento como si esta firma fuese la responsable de su dolor...
...corro hacia el otro edificio con las muestras, haciendo auténticos equilibrios con los tubos, las fichas y el movil en la misma mano...en los diez minutos de trayecto recibo 4 llamadas y realizo yo 3 más...me la encuentro en el pasillo del departamento...¿cómo estás? "ahora mejor"...resumen rápido de los últimos meses para acabar escuchando una proposición que no espero...en la cabeza me retumban de nuevo las palabras "pero me tendrías que decir algo ya", lo mismo que he escuchado por vía telefónica de otra persona...decidir ya, crees que es muy fácil, pero YA no es una opción de tiempo..."sí"...sé que esto cambia mucho las cosas, pero sí...no lo he podido consultar con mi madre y va a flipar, pero sí...de vuelta a la clínica hago otra llamada "sí", también, dos decisiones importantes en menos de 5 minutos...

...no me he dado cuenta de que se acercaba rápido a pesar de estar en el parking de una ciudad sanitaria...