hoy todo esto...

...llegará hasta aquí...
...al final del día lo único que importa es que puedo mirarme al espejo sin que me tiemblen los párpados y saber que sigo siendo yo, con todas sus consecuencias...

anónimos

...tras unas horas en las que el aire empezó a soplar, luego hizo un remolino y acabó en tornado...ahora vuelvo a mi pulso bradicárdico de costumbre, a pensar en viajes y ciudades, en que mis niñas y yo haremos una fiesta de pijamas en la que pondremos verde a los de los cromosomas XY y pensaré "qué placer haberos conocido"...
...he vuelto a hacer una lista, animalillo de costumbres extrañas, creo que si las reuniese se vería muy claro qué es lo que me preocupa llevar siempre encima, el ipod con su cargador, algo de ropa interior, una libreta y boli y un libro de esos que espantan a cualquier persona que se siente a tu lado en un autobús, tren o avión...me sigue llamando mucho la atención que alguien que ocupa el asiento contiguo al tuyo mire por encima de tu hombro y vaya leyendo TU libro...afortunadamente no consiguen pasar de la segunda frase, pongo un ejemplo abriendo al azar por una página de mi lectura actual: "los fenómenos están estrictamente sometidos a la ley de una causalidad natural (como categoría del entendimiento)"...siento alivio cuando ponen cara de pánico y miran hacia otro lado, buscando un asiento libre...más cuando lo acompaño con la acción de esnifar vicks vaporub para intentar engañar a mi olfato (rara y yonki, creo que piensan, hasta que me miran a los pies y entoncies piensan rara rara rara y yonki)...
...miro la lista de nuevo y todavía no hay nada escrito relacionado con vestirse para salir, como de costumbre cogeré algo de la pila de "ropa de emergencia para todas las ocasiones" que tengo preparada...



"y mi nueva idea es cóncava donde la otra era convexa"

el agua lo cura todo

he entrado deprisa...más que eso, apresurada...me ha parado K en el pasillo..."¿vas a entrenar con Fer ahora?" he de reconocer que por un segundo he dudado y me he sentido tentada por la idea de dejar que me torturase durante 50 minutos sin pausa...pero sin darme cuenta he oído como salía de mi boca una frase extraña "no, necesito mi ración de cloro"...me ha mirado con los mismos ojos con los que he mirado yo muchas veces "eres una yonki"...lo siento, es que necesitaba llenarme el cuerpo de vaho, agua, cloro, gotas, goma, sudor confuso...ni siquiera me he molestado en contar los largos ni el tiempo...cuando he mirado arriba estaba allí, mirándome..."nunca te había visto nadar con tanta rabia...estás bien?"
...sí, ahora estoy bien, ahora estoy muerta y me duele todo, pero estoy bien...ya tengo mi ración de cloro, y aunque sea algo tóxico a mi me cura de casi todo, y hoy lo que tengo puede incluírse en ese casi que se cura con agua...

...buenas noches con otra cosa que lo cura casi todo...una de mis canciones favoritas de todos los tiempos...porque mañana el día empezará así...

donde yo no quiero estar

ha pasado mucho tiempo desde que me dijiste la frase que me acompaña en muchos momentos de mi vida actual "siempre estás huyendo, así es imposible quererte, huyes de las ciudades y huyes de las personas, pero no puedes huir de tí"...parece mentira que tantos años después tenga tan clara la imagen de ese parking oscuro dentro del coche mirando un centro comercial a lo lejos mientras esas palabras salían de tu boca y yo asentía sabiendo que nunca nadie me había dicho algo de una forma tan clara y directa...
...ahora mismo estoy sentada aquí y es donde no quiero estar, no es la misma sensación de querer huir, es simplemente que necesito subirme a otro escenario por un rato y estar segura de que por mucho que mire al foso donde hay público no conseguiré distinguir ninguna cara, porque un haz de luz me cegará hasta conseguir que sólo atienda con el más cruel de los sentidos, el oído...
...mi amor, no estoy huyendo de tí ni de mí ni de los sitios, simplemente necesito escucharme por dentro un rato y pintar las paredes de mi espacio de un color brillante, darme un auto-abrazo, volver a tener el control que se me ha escapado por 37 horas que se cumplen en este momento...

ansiedad

lo noto, lo sé, y no quiero pensarlo...esa sensación de hormigas peleonas...no sé cuándo ni cómo ha empezado...he intentado comer una cantidad absurda de calorías...he intentado dormir diez horas seguidas...y no funciona...sé que va a ir a más, y que cada vez quedan menos horas para encontrar la solución...pálida y fría, no consigo controlar el pulso, tampoco la fuerza...concentración y cabeza, me digo, piensa, analiza, diagnostica, soluciona...al menos para el golpe, al menos mantente fría mientras consigues respirar despacio...
...aceptación emocional, sólo está en tu cabeza, no es tu cuerpo, sólo es tu mente perversa jugándotela de nuevo...
...háblame del límite seguro, de no saltar la línea...

touchée

así me siento yo hoy, como una diana mod, pero más diana que mod...día de esos en los que sientes como la gente va disparando flechas y aciertan en tu pecho, algunas con el poder de envenenarte...no me duelen, no creas que a estas alturas va a preocuparme una herida más, pero resulta incómodo caminar viendo palos del color olvidado del pantone balancearse mientras rasgan mi pecho...y yo, tan impasible como siempre, ignorándolas, hasta que he decidido arrancar una, y no ha sido hasta entonces que he empezado a sangrar con el goteo tonto del hielo al deshacerse en un día no demasiado frío...creo que si consigo escribir dos minutos más superaré las doce y podré volver a empezar, no disparando como deseo sino poniendo pequeños tapones de corcho en los agujeros, tal vez bolitas de algodón...hoy me siento colador aunque no haya arrancado todas las flechas, sigo despierta a pesar de que no quiero...dulces tentaciones en la caja de hojalata, azules, pequeñas y redondas, de acción casi inmediata pero de resaca fatal para enfrentarme a la piscina mañana, aunque debo hacerlo si no quiero que me gane el hastío...
...creo que soy más fuerte que todo esto, pero si es mentira y lo sabes no me lo digas, prefiero conservar la inocencia y vivir engañada pensando que puedo...he perdido la humildad como hicieron los dioses y me arrepiento de haber metido el corazón en el congelador, pero dicen que ahí fuera es primavera, y que nacen insectos nuevos...
...ya es un día nuevo y lo voy a empezar haciendo una lista de cosas que voy a dejar de hacer a partir de ayer, entre ellas quitar las flechas que decoran mi torso, aunque se me escape alguna lágrima por los agujeros, ya sabes, el río que desembocaba en el conducto lagrimal ha sido víctima del trasvase como todo en estos días, dicen que van a cortar el agua, yo creo que mi cuerpo ha decidido empezar a ahorrar ya por si vienen tiempos de carencia, pero quien sabe amor mío, a lo mejor me pongo a llorar de forma estúpida si veo como da vueltas un calcetín naranja en mi colada blanca, es inevitable que se desborde la ría de mis ojos si no estoy atenta, si no empiezo ya a construir el muro...

Asfalto, línea discontínua, área de servicio...

...y más asfalto, y más puntos kilométricos...estos últimos años he pasado mucho tiempo yendo y viniendo por esta autopista...hasta la visión del desierto me parece algo agradable...será algo tonto pero cada vez es diferente, unas veces tengo la sensación de que me acerco y otras que me separo, muchas canciones nuevas, aún más canciones antiguas, siempre canciones, sonando en el cassette, en el mp3, ahora en el ipod, antes en tren, luego en coche, aún ahora muchas veces, también en autobús, por no conducir despistada un lunes por la mañana ahora que las cosas han mejorado...y aún no sé si es mejor ser el que se queda o el que se marcha, depende del día, supongo, depende si soy más yo, o menos de lo que queda de lo que era algunas veces, cuando no tenía miedo porque siempre era pronto...y esta autopista, siempre presente, incluso cuando seguía adelante por la autovía en algunos viajes de locos, adelantando camiones y durmiendo a ratos...
...el viaje siempre es el mismo, sentidos opuestos de viernes a domingo, más cansada y más ausente cuando empiezan a fallarme los sentidos, y me duermo, y juego a ver si ganamos al reloj...

hoy busco una canción que hable de viajes y me vienen a la cabeza miles de ellas, "tú y yo de viaje por el sol", "la carretera se estrecha otra vez y las ramas chocan contra el cristal", "nos iremos en un viaje infinito con esa tonta sensación de libertad", "esta vez me voy en coche no tengo ganas de volar", pero voy a poner una que sólo grita QUIÉREME



...y me queda clavado dentro un pincho, una canción de asfalto y cristales, de historias macabras en habitaciones de hotel, Élena en su Kilómetro 103...