será que después de comer limón...

...pienso mejor...
...no he salido de casa...demasiadas cosas en la cabeza que no pueden esperar a ser racionalizadas en un baño de licor...como siempre que he de tomar una decisión he hecho una lista...en este caso de las cosas buenas y las cosas malas...realmente la columna de las malas era muy corta, pero demasiado determinante...las matemáticas todavía no me fallan, y ni siquiera la combinación de suma y resta optimista da un resultado mayor a cero...más bien tiende a lo negativo y no puedo hacer más que aceptar el resultado...
...cada tanto hay que hacer limpieza...de ropa, de nevera, de papeles y de gente...porque la ropa se queda pequeña o grande o desfasada o ya no vas a sacarla del cajón, la nevera se llena de productos caducados y entre los papeles facturas de hace más de cuatro años que a hacienda ya no le interesan y a mí entonces menos...el apartado gente es un poco distinto, porque repasas el movil y te das cuenta de que en la agenda hay números de personas a las que apenas recuerdas, y la otra agenda, la mental, la que no reduce a tus contactos a simples relaciones de letras y números contiene variables que has de ir despejando por tu cuenta...
...deshechamos cosas por mucho menos y cada uno tiene su forma de medir la importancia relativa...
...la decepción es un arma muy fuerte...perdono y perdono y pienso en mis muchos errores y en que todos nos equivocamos...pero el abismo empieza a ser insalvable, al menos para mi, que en paciencia no me gana nadie y en tozudez menos...como helado de limón y me sabe amargo como doloroso está siendo confesarme ante mi misma sobre las teclas...me has vuelto a fallar, mierda, mierda, mierda...

Mi homenaje...

...a Cerillas Garibaldi...
...gracias por pasearte por aquí...

no hace falta ruido...

...¿y si voy hacia ti?...
...en la cola del super me he soñado despierta leyendo a Belen Gopegui en la cama, como a mi me gusta, del tirón y en el silencio que queda en la ciudad los sábados por la noche...casi me notaba pasando una página tras otra cuando he tenido que despertar para empezar a llenar bolsas de productos que nada tenían que ver unos con otros, al menos no para configurar un menú convencional...desde que descubrí que mi nevera era un fortín de productos caducados intento ser realista y no ilusionarme con que voy a tener tiempo para cocinar o comer alimentos frescos...al llegar a casa repaso desmoralizador: papel higiénico, leche, aquarius, arroz, atún, jamón dulce (no te rías), kalia vanish (tampoco te rías), zumos de frutas, huevos y magdalenas (mi pequeño capricho de cada mañana)...añoraba tanto los días de horno y sartenes que he cenado paella de la que hicimos a medias, todavía quedaba un tupper en el congelador...para cuando me he querido dar cuenta ya era tarde: mi dieta se basa en arroz y pesacado desde hace demasiados días...

...han acabado hace nada el turno de battletech y van a por comida...al japo, claro...osea que en el caso de que hubiese esperado para cenar no hubiese variado mucho el tema del arroz y del pesacado...en fin...me da palo salir de casa pero N. ha sido tan mona de poner a enfriar vino blanco y champagne pensando que en presencia de invitados yo no bebo combinados que potencien mi verborrea...dice que seguramente llegaré a tiempo de volver a cenar...si recuento sería la sexta vez del día que como...en fin...

solo me dejo llevar...

...por lo que a mi respecta fin del día...sí, ni siquiera son las ocho, pero a partir de ahora lo que ocurra para mi carece de relevancia...a la vuelta he dedicado casi 20 minutos a mirar el suelo, no está mal como diversión de sábado...me sorprende que los montones de ropa y aperos no me cubran, aunque he descubierto por qué duermo tan bien (sí, la toalla soporífera ha dormido a mi lado, por qué es soporífera? porque huele a cloro que tira pa´tras y en mí actúa como el cloroformo)...mis padres se han pasado la mañana con ella, está de adolonta hasta arriba y espero que siga dormida mientras lo supera, que no se entere de nada por favor...he estado a punto de coger el coche y plantarme allí a romper cabezas, pero me he controlado, creo que esto es algo que debe resolver un juez y no yo...aún así te juro que me seguirá rondando en la cabeza lo del ojo por ojo y ojalá el hijodelagranputa que le ha hecho esto a mi niña querida no pueda dormir ninguna noche más de su vida tranquilo...
...me he metido en la ducha, el agua pica y el jabón más, me estiro en la cama desnuda y tengo las piernas morenas, también los brazos...no recuerdo últimamente ninguna sensación tan placentera, la piel húmeda contra las sábanas blancas, sin prisa mientras me seco al aire y suena un disco precioso, canciones que ya sonaban hace ocho años y que hacen que me apriete más y más contra el colchón...me derrumbo por primera vez en muchos días y lloro, pero es un llanto tranquilo, de vaciado físico y emocional...recuerdo que he de seguir bebiendo y de camino a la nevera me asalta una imagen en el espejo, un niño menudo de cuerpo geográfico y mirada diagonal que me escruta desde el otro lado, soy sólo yo, olvidé que el agua encoge aún más el cabello y que ahora ocupo menos espacio, aunque sea sin ropa...kilos de crema que escuece y la ilusión desde un museo que me encanta, si me hubiesen avisado sólo unas horas antes ahora yo también estaría allí, recorriendo la ciudad del tiempo imposible...me visto sin pensar, femineidad aparcada una vez más...mañana tengo que poner lavadoras y tirar la moneda al aire, pero hoy, aunque todavía no son ni las ocho, el día ya se ha acabado...y sobrevivo...

desajustada

...tal y como te prometí ahí va la tira que rescaté de un fotolog hace poquito...gracias por cuidarme en los días horribles...

...hoy estoy un tanto desajustada...acostumbrarme al ritmo me cuesta y se me hace extraño, como si no fuese mi cuerpo...al final no ha salido tan mal, he conseguido forzar el sueño en 3 minutos y medio, he dormido una hora entera y me he vuelto a levantar más o menos bien...he descubierto que puedo hacer los kilómetros en un tiempo razonable y sin sufrir demasiado, bueno, la verdad es que a partir de la media hora ya no he pensado en nada y me he limitado a seguir un ritmo...lo que no recordaba es lo angustioso que es el tembleque final que no puedes controlar...ahora ya bien, en un rato haré otra tanda...
...esta noche ceno en casa de P. y N., comida japonesa y como suele decir el maestro "unos litros", en mi caso los que hagan falta para conseguir que muera en el sofá, o en su defecto en mi cama, si llego...

buenos días...

...cálculos y malabarismos de sábado por la mañana...madrugón semi-intencionado y horas de sol por delante aunque sea un día tenso porque no puede ser de otra manera...el móvil cerca por si me llaman otra vez, hoy no lo puedo apagar, ni perderlo, ni romperlo...he recuperado aquel mono tan poco discreto que lleva mi otro nombre luciendo en dos colores, de frente y de espaldas, calcetines verdes de la suerte y publicidad que ya no me molesto en cubrir con tiras de esparadrapo...Mi dice que los coulottes no se pueden estampar y yo me río y le digo que sólo es lycra y algodón, ella se ríe aún más observando que en tan poca tela no caben 5 letras a un tamaño aceptable...me aprendo "la cançó del 2008" y a cada escucha tengo más ganas de poderla recitar de memoria sin tener que consultar la chuleta..."ja no ens quedem a les festes..."...

buenas noches...

...sólo buenas noches...cervezas y cotilleos en el bar de siempre, mucha gente y mucho ruido, en el fondo no me importa...a tiempo para coger el último ferrocarril, comiendo un happy meal bajo la atenta mirada de una rubia muy pija que me miraba mal, el pelo más revuelto que de costumbre, y abrigada a pesar de que dicen que hace calor...los amigos de siempre muy cerca y otros amigos lejos, mi amor lejos lejos y con más cerveza en el cuerpo que yo seguramente...semana horrible que tendrá continuidad en los próximos días, a pesar de todo no iré a Lleida mañana, esperaré por si tengo que salir corriendo...
...tengo la sensación de que siempre estoy de paso y que nunca acaban de arraigar mis raíces, realmente podría volver a marcharme y a penas te darías cuenta, sólo me añorarías en las noches de calor en las que tengo los pies helados...



...hoy ración doble de Guille por resopón..."no más myolastan"...

a punto de salir...

..."te recuerdo que no vivo para no hacer nada, y al menos una cosa o dos quiero probar"...
...la tristeza se queda atrás para dar paso a la más absoluta indignación...debería ser un finde 0,0 pero voy a salir...de hecho he quedado en menos de media hora en el centro y todavía voy vestida de forma irreverente para ese bar...sé que no es buena idea, pero no me caracterizo por acertar en mis decisiones...trastos por todas partes y recogeré a la vuelta...creo

buenas noches...

...ya sé que es más temprano de lo que viene siendo últimamente...pero si pudiese me acostaría siempre antes de las once...
...sigo triste, y creo que ya es endógeno...está siendo una semana extraña, casi insolente...las horas me faltan al respeto y yo me dejo humillar por el lento andar de las hormigas...las gentes y las personas se me presentan difusas en la memoria y quiero catalogarles en uno de los equipos pero no lo veo demasiado claro...tal vez otro café, ¿mejor más codeína?...
...la tristeza también se cura, me repito para mis adentros como si de un mantra se tratase, y aunque podría hacerme una receta no me atrevo a estampar mi firma al final de lo que empieza con DP/...seguiré defendiendo el tratamiento de choque para lo que es ajeno, pero para mi me contentaré con cuidados paliativos...
"la tristeza también se cura" " la tristeza también se cura" "la tristeza también se cura" "la tristeza también se cura" "la tristeza también se cura"

buenas noches

...bueno, pues ya está...un día más que se acaba...o un día menos...en el fondo da igual..."me juego la vida y qué, ya es algo normal"...

...tal vez escuchar esta canción sea lo único que me salve esta noche...

cosas que duelen

...cuando doy, lo hago de corazón...dar esperando recibir algo a cambio no es dar de verdad, es hacer negocio...pero entre estas dos cosas queda al término medio, el saber corresponder cuando toca...por respeto, por amistad, por lo que sea...hace dos semanas necesité un favor...silencio...hoy he vuelto a necesitar un favor...más silencio...lo cojonudo del tema es que seré tan idiota de volver a mover el culo por tí en cuanto lo pidas...

sopa de pétalos

..."tú con tu estufa, yo con mi frío, tú con lo tuyo y yo con lo mío"...
...Sidonie en la radio, en directo desde el centro de la ciudad y yo cumpliendo con lo único que sobrevive al aguacero, la fidelidad a mi misma...la rosa en la cocina, compartiendo espacio con la taza por fregar, mañana de concentración forzosa aunque sólo me apetece pasear y ver los libros...cenaré con Mi y disertaremos sobre la vida y demás banalidades, las dos con dolor de cabeza, cada una por su motivo particular, y acabaremos planeando una fiesta que nunca llegaremos a celebrar...

buenas noches...

...en el momento antes de cerrar los ojos, mientras noto como el cuerpo se va aplanando, lentamente me doy media vuelta y las neuronas empiezan a desconectarse, los circuitos imposibles se rompen y siento el mareo previo al desmayo...te recuerdo entre rojos y sol de por la mañana, insomne tú y yo perdida en el entremés que han hecho el colchón y las sábanas...no quiero abrir los ojos, no quiero que te vayas a la ducha, quédate mirando como duermo, abrázame por detrás...

buenas noches...

...siento haberme presentado en casa con este aspecto...sé que no te gusta verme con el pelo mojado por la noche, en mallas y con el producto del enésimo hostión marcado en la frente...
...una noche más sin ganas de escribir grandes párrafos...mañana será día de libros...en la recámara el que me recomendó Roberto y ansío leer...rosas no por favor, no me regales cosas muertas...
...I gotta go...tan sincero como las veces anteriores, tan sentido como de costumbre...lo siento, sólo soy yo yéndome otra vez...

a ver si me explico bien y de forma suave...

...QUE TE DEN POR EL CULO!!! no puedo hacerlo mejor, no sé hacerlo mejor, mi ritmo es el que es y si no te parece bien búscate a otro que te saque las castañas del fuego, aguante tu mal humor y tenga una sonrisa permanente en la cara para decirte amén a todo sin rechistar, y aguantar hasta las mil aunque esté cansada y hacer lo imposible para ganarme como mínimo tu respeto...
pd 1 (creo que no he sido demasiado suave)
pd 2 (me importa una mierda no haberlo sido)

las cosas pequeñas...

...que hoy me han hecho sonreir un poco:

- levantarme con menos agujetas de las que pensaba
- hace sol
- el coche sobrevive
- el pelo corto me evita el secador
- he comido dos platos
- mail corto preguntándome mi nombre completo

...contrapunto:

- pero descubrir que estoy hinchada como una pelota
- pero calor no tanto
- aunque se le va la dirección un poco
- pero no evita que siga igual de despeinada que siempre
- primero el postre (enlatado) y luego el plato principal (congelado)
- y recordándome que es difícil escribirlo sin cagarla

...a pesar de todo un día semi que no va tan mal, aunque tanta calma no presagia sino tormenta...

...saber que lleváis dos días durmiendo en el coche y rodeados de lluvia lo único que me da es envidia, porque he visto el parte y tenéis buenas olas y viento como sólo hay en el país del viento...supongo que escucharéis discos antiguos de everything but the girl hasta cogerles asco y que esta noche intentaréis ligar para dormir a cubierto y daros una ducha caliente...p.d. recordad que 1) el viernes J. ha de coger un avión y 2) la cometa verde es propensa al accidente...

buenas noches...

...ahora mismo no soy capaz de tejer un párrafo...ahora mismo lo único que quiero es poner canciones de descompresión...
...la primera es la que encarna lo que me ronda por la cabeza desde hace más horas de las que soy capaz de recordar, que estamos rodeados de buenas cosas mal dispuestas..."lo triste que me siento mirando hacia atrás, viendo que no hay nada"...



...la segunda es lo que queda tras haber aguantado sin llorar..."tan frágil, tan triste"...



...la tercera me recuerda a días de aventuras que acabaron regular pero que valieron mucho la pena, un tropezón que sólo me hizo avanzar con más ganas...a pesar de ello..."azul es la tristeza que llegó sin avisar"...



...buenas noches estés donde estés, yo hoy ya ves, estoy triste y pongo canciones, de las dos maneras que conozco de curarme una la he puesto en práctica durante dos horas y la otra es esta, no sé cual de las dos será más efectiva, pero ya sabes, cada cual se autodestruye como quiere...

básico

...leo un libro titulado "Sabrina 1 - El mundo 0"...mi madre dice que las situaciones se parecen mucho al piso de estudiantes de hace unos años...no puedo hacer más que darle la razón, porque aún me parece estar viendo a Mónica debajo de una montaña de ropa sin saber qué ponerse para ir a la boda de una compañera de equipo...
...el título me llama la atención porque me he atribuído pequeñas victorias en muchas ocasiones, en efecto, suelo gritar para mis adentros "Elyse 1 - El mundo 0", y ahora me paro a pensarlo y es muy cierto que me tomo la vida como una competición más, en la que tiene que perder alguien para que yo gane...en términos absolutos una victoria es una victoria y debería producir felicidad, pero si es así, por qué a veces una derrota no duele tanto y una victoria deja ese regustillo amargo en la boca?...

kite (2ª parte) / sick (2ª parte)

...y el final acaba siendo como el principio, apuntando que el domingo es lo que yo llamo un modelling day y tú sabes que en realidad no somos solo altas, flacas y tontas, y que leemos mientras esperamos turno de maquillaje...desempolvando los tacones y pensando en el vestido negro, y sabiendo a cierta cierta que sobre las tres de la tarde volveré a tener el pelo de Audrey o tal vez un poco más corto...

...no ha mejorado ni mi humor ni mi cansancio, aunque los repiqueteos del martillo van disminuyendo de intensidad mientras hago cálculos con la dieta y me doy cuenta de que olvidé contar el gasto extra que supone la falta de sueño...expuse el trabajo de forma concisa y él estaba satisfecho, me comentó algo sobre la visita a la capital a ver a ese profesor tan renombrado que dice seguir mi trayectoria con interés...no sé si estoy preparada para hablarle de tú a tú en términos académicos, si bien es cierto que no ofrecen un postgrado a cualquiera...me bailan Madrid y Sevilla a partes iguales en la cabeza y he de decidir si continúo en la monotonía de dar clases a aspirantes a ricos o me tiro a la piscina para explorar lo que en este país sólo nos importa a unos cuántos...sé lo que dirías si te preguntase y no me consuela...hay cosas que no dependen de la opinión de los demás, y suelen implicar renuncia y alguna que otra lágrima...

sick

...me agobia notar que me estoy poniendo enferma...tal vez sea que en el fondo sé que estoy pagando los excesos de los últimos días...el cuerpo me chilla basta y mis piernas sólo quieren caminar hacia la cama, mis ojos cerrarse y mi cerebro desconectarse del mundo aunque sólo sea por ocho horas, todo un lujo últimamente...cuando estoy muy cansada mi lado izquierdo entra en fase de guerra por la supervivencia y lanza señales de alarma constantes, eso es incompatible con dormir, como también lo es saber que mañana él espera al menos 300 páginas llenas de datos precisos y que ahora me bailan las columnas...escribo desde el mareo porque a veces funciona igual de bien que cuatro cafés ccn limón, y el estómago ahora no soportaría semejante patada...



...demasiado acostumbrada a superar las crisis a base de tozudez y diclofenaco, voy a petar de un momento a otro y no hago más que repetirme "aguanta hasta el viernes que viene" porque entre semana no caben excusas y aunque estemos de cuenta atrás si no voy a hacerlo perfecto no lo voy a hacer...exigente? mucho, quizás demasiado, pero no conozco otra manera...
...estarás al otro lado pensando que no soy demasiado crítica y luchando contra lo que te impide decirme a la cara que te sientes agredido porque estoy jugando con tus coches, y yo haré ver que ignoro el sarcasmo en tu voz de me aburro y tú no sabes nada de la vida, y sólo puedo refugiarme en que al menos me he atrevido a dar un paso aunque me exponga abiertamente...
...he vuelto a hostiar el coche, esta semana ya van tres avisos serios, intento racionalizarlo y resumirlo en que son meras coincidencias de fecha y circunstancia, pero empiezo a asustarme, porque yo siempre tengo un tercer ojo vigilando mi espalda, un aparato circulatorio solvente y conduzco bien...pero tres en una semana es para hacer pensar a cualquiera, y si fuese más estúpida me encerraría en casa los próximos días, pero no creo en eso de que el destino está marcado y hagas lo que hagas sucederá lo que está escrito, yo creo en que las cosas cambian porque hacemos que cambien, recuerda que soy científica, basta con modificar una variable para que el resultado sea distinto...

kite

..."¿dónde estabas?"..."no donde debiera"...
...en realidad no me he movido del sitio, entre la derecha y la izquierda, con un pie adelantado y el párpado sobrecogido...he rotado sobre mi eje para verme de puntillas y jugado a encogerme como los animalitos heridos...cambio de idea sobre el espacio porque puedo ocupar muy poco y reducirme como el vinagre al fuego...no estaba donde debiera y no estaré aunque deba...
...la razón expresada como idea se convierte en algo extraño bajo los pulpejos maltratados...¿escribiría de forma coherente para tí si habitases mi planeta? tal vez no, tal vez siguieses recorriendo los párrafos de frases inconexas preguntándote si usaré alguna vez el punto y aparte...me sobran los verbos manoseados que crees tan definitorios de acción, esto no es literatura, como tampoco lo es "restos de piel en la bañera", y qué importa si para el resto del mundo tiene sentido o no...
...me desdibujo al compás de las manecillas del reloj de pulsera, ese que me pongo cuando llevo zapatos con suela de cuero...debería ser un artilugio útil para medir el tiempo, al menos para marcar las horas, pero se ha ido convirtiendo en un pulsar fiable, últimamente lo adelanto diez minutos por hora, significa que corro a 4, a esa velocidad me siento cómoda...me gustaría que fueses a mi ritmo, entíendeme, es muy cansado ir despacio, casi prefiero sacarte unos metros y retroceder a buscarte...
...¿dirías entonces que estoy loca? yo no lo creo, porque dentro de lo irracional que te parecen mis actos yo les encuentro cierto orden lógico...no es consciencia de flujo, es impulso de cascada...¿si te digo rompeolas entiendes muerte? yo pensaría en canciones y libretas de hojas cuadriculadas, en horizonte de trazo fino, en rocas mojadas...me miro de frente y calculo que en cinco horas llegará el crepúsculo mientras repaso las cosas que quedan por hacer, sin saber por cuál empezar, tal vez por escribir un final austero...

buenos días...

...me he despertado con más paparapapapa...esta vez de Lori Meyers gritando "tendría que reconocer que no llevo razón"...



...dormir bien es la mejor medicina que conozco...evaluación de daños rápida, todavía están fijos los tornillos que sujetan la cabeza al cuello...tal y como pronostiqué anoche el día amenaza lluvia...a mi alrededor miles de aparatos conectados a sus enchufes y baterías...música pop de antesala a una música muy 80´s, el teclado ya conectado y el mac llamándome a gritos aunque hoy me va a costar escribir en inglés...escribiré una buena letra, sólo déjame que repase la base 94 veces más...el micro pita y añoro el viejo estudio, ahora mi casa es un simulacro al que le faltan monitores...

buenas noches...

...en un día gris paparapapa...
...uno a uno voy contando los segundos...me he hecho un vestido con los retales de piel y seda, es casi una armadura resistente al ácido y a las lenguas viperinas, todo el mundo debería tener uno así colgado en su armario para los días paparapapa...



...acaricio queloides y sé que nunca se transformaran en mesetas, parecen espinas de pez, esqueletos fósiles entre la dermis y las glándulas sebáceas, exploro el mapa centímetro a centímetro y podría contarte una historia en cada gasolinera, pero hoy me quedaré callada mientras dibujo mariposas en el techo con los dedos de los pies...

sad

me presenté
con las manos vacías
tal vez no tanto
estaban llenas de aire
entre los dos
sólo espacio
un silencio
de mañanas sinuosas

recorrí el camino
que me separaba de tu mente
y me enredé en el intestino
ya no pude dar la vuelta
que las entrañas
son tan tortuosas
como arqueada tu esencia

te pregunté
si eras triste
y dijiste
"sólo a veces"

renunciaría a ganar
por poder dibujar
media elipse
con rotulador rojo
en el tercio bajo de tu cara
podría, tal vez
intentar un truco
de álgebra y geografía
mis asignaturas pendientes

hoy también
entre coches y cuerdas
hoy también
cocinando soufflé de palabras
que duelan lo justo