...

...adiós 2015, un año horrible que ha acabado de forma horrible...

...y a partir de ahora solo puedo mejorar...

escamarlania

"...y entre la nube y mi somier voy haciendo crucigramas a tus pies con las letras de mi espalda..."

...en mi vida he cometido muchos errores, pero tú no eres uno de ellos...

indestructibles

...tu i jo som companys
fins que morim
o ens matem...

nadala d'amor verdader

...si m'hagués de casar amb algú
sería amb tu
però no faré si puc
doncs és el camí més ràpid
per deixar d'estimar-te...

lleialtat

...volia escriure pero he anat esborrant totes les primeres frases...i ara que sé que no podré dormir començo de nou, ja amb l'esquerra, que el braç dret ha de descansar al cabestrell i no em puc auto-timar dient que per deu minuts més no passa res...
...amor meu, tú no has fet res malament...estàs posant totes les teves forces, fisiques i mentals, al servei de que tot surti bé...no li has fallat a ningú i aixó no és un fracàs, només és una pedra al camí que s'haurà de rodejar o saltar...ets un gran home, honest, treballador, implicat a fons en totes les causes en les que creus...tant de bo al món hi hagués més persones com tu, disposades a deixar el seu petit i comfortable món per parlar pels que no tenen veu, per lluitar pels que sempre perden, per donar la cara pel munió d'anònims que es mereixen una identitat...
...estic immensament orgullosa de tu i, pasi el que pasi, sempre estaré al teu costat...

bi-

...si haig de viure
no donaré les gràcies
peró em sobraran perdons...

...si tengo que vivir
no daré las gracias
pero me sobrarán perdones...

toc i tac es toquen

...ens girarem la cara
una i mil vegades
que la independència
és nostra forma de vida
i ens seguirem abraçant
en presència i en distància
que les addiccions insanes
són nostra forma de sobreviure...

juny és lluny

...la fi del món s'apropa
almenys la del món que coneixem
entre tu i jo kilòmetres
entre tu i tu ironies
entre jo i jo abismes

desperta'm quan s'acabi si s'acaba
o dorm enredat en mi mentre ho somio
llueix les afonies mascarades
i plora si pots, si vols, si et cal

avui és un dia tan normal
que se'm fa extrany estimar-te...

rendición

...I'm a conservative liberal between the soldiers and the barricades...

...llega un día en que dices basta, llega un día en que decides pintar la raya del límite de color rojo intenso...llega un día en que, como tú bien dices, dios dice no...pero tú te paras a escucharle...a mí ese día me llegó ayer, mientras leía fortes fortuna iuvat tatuado en mi piel y a la vez iba tragando una a una la hilera de pastillas que debieran curarme o aliviar mis síntomas...
...¿pues sabes qué, dios, diablo o lo que seas? que ya está bien de putearme con planes cada vez más rocambolescos para mí...¿que te parece bien que tenga que volver a cortarme el pelo? pues vale ¿que te parece bien que vuelva a renunciar al deporte? pues vale ¿que también te parece bien que tenga que replantearme mi profesión, mis aficiones, mi lado dominante, en fin, mi vida? pues también vale...pero como buena desobediente y neoantisistema ( al menos en cuanto a las reglas de las deidades se refiere) que soy, quiero decirte que sigo avanzando en el tablero...
...tiro los dados y juego...

...

...yo ya había sufrido en mis propias carnes todas las cosas infames, crueles, machistas e incluso ilegales que puede hacerle un hombre a una mujer...pero hasta hoy ningún hombre me había hecho sentirme menos que cero...y tenía que ser el que proclama a los cuatro vientos la igualdad, el feminismo y el antipatriarcado...si me estás leyendo, seas mujer o seas hombre, recuerda: nadie es lo suficientemente importante ni tiene el nivel suficiente de cansancio para ignorarte mientras le esperas, nadie es lo suficientemente genial como para hacerte sentir un trapo y nadie merece que llores y que quieras acabar con todo...ni un respiro para aquellos que se creen con la potestad para ningunearnos, para tratarnos como objetos, para usarnos abusando de nuestra ilusión y paciencia...ni un gramo de compasión ante los que no defienden a sus mujeres, a los que no respetan las normas, a los que les da igual que te partas el culo por ellos por amor y nada más que por amor porque creen que es tu deber a cambio de...de lo que sea que den...

...no chicas, no le debemos nada a nadie...

...y tú, si estás leyendo esto, no te rías, porque eres incapaz de ser feliz sin joder a los demás...no respetas la amistad, no respetas a tu familia, no respetas el amor y no te respetas a ti misma...si tuvieras un mínimo de dignidad nos dejarías ser felices, o al menos nos dejarías intentar serlo...egoísta, si no pudo ser para ti no lo será para nadie, no?...

...pues eso, que es mi blog y escribo lo que me da la gana...

septiembre

...con el fin del verano
llegaron los terrores nocturnos
y las voluntades endebles

no somos más que una mentira
entre almohadas prestadas
y contratos temporales...

...

...quien de verdad me quiere, me quiere como soy y con todas sus consecuencias, ni se avergüenza ni me esconde ni me aparta...quien de verdad me quiere no antepone el mundo a hacerme sonreír un segundo...quien de verdad me quiere no quiere que desaparezca sin dejar rastro...

Hermes

...me tientas y me robas
me medioquieres
me pseudoamas
eres la abeja reina
bañando de feromonas el panal
para que las obreras no se rebelen
dices que no te levantas de la mesa
y que aunque dudes no traicionas
y es mentira
los politólogos
al igual que los vagabundos
recogen miserias
y coleccionan migajas
y con todo ello
construyen repúblicas ahumadas
es cuestión de supervivencia
y también de ambición descastada
la de construir castillos de hojalata
donde retener princesas
y mitigar ansiedades

la autoafirmación es una broma de mal gusto
cuando se juega con Ménades y Afroditas...

agost

...tocant nua
l'acústica i jo fem l'amor
ella em clava el màstil al pit
jo li acarono les cordes amb tendresa
contesta ferint-me els dits
i jo la pesigo més fort
pinçant tres cordes a la vegada
em susurra dolça a cau d'orella
i pico la caixa
i canto en harmonia...

matinades i cigrons

...ahir vam plorar al terra...

...tot es complica i gira ràpid, i nomès podem esperar a tenir un demà resacós i suau...

...ahir vam plorar ajeguts a terra i cada llàgrima va segrestar les coses que es queden...entre nosaltres hi ha una gran veritat: no ens avergonyim del que som...

canciones

...recuerdo una canción que decía "que no, que no, que no"...

...pues eso...a veces no salen las palabras, aunque las busques, aunque te estrujes los sesos y estudies mil diccionarios...a veces las palabras no salen y sí las melodías, intensas, arpegiadas, incluso dolorosas...la clásica llora bien, y su sollozo suple la ausencia de poesía...

accent diacrític

potser marxaràs
potser no diràs res més
i tot quedarà tacat
de restes de tu i de mi
pel terra i pel sofà
com ahir
quan ens vam estimar tant

potser canviaràs
potser et perdràs per la ciutat
i jo et buscaré pels bars
que ens han vist plorar
i fugir del que no ens pot agradar
ser un més
éssers vulgars

deixa'm mirar com dorms
deixa'm somiar que encara és fosc
quan obris els ulls
ens mirarem dins del fons

57 días

...puede que en la vida tengas más de un amor verdadero...y sí, podría vivir sin ti pero no quiero vivir sin ti...
...una estrella roja en la cadera, siete agujeros en las orejas y mil canciones sin cejilla...

fulla del dotze

...febre mandrosa
i calfreds neguitosos
la nostra malaltia
no enten que els dies
se'ns facin porosos...

happy b day to me

...unas cuantas vueltas al sol después sigues aquí, gata...con más cicatrices y más kilómetros en tus patas, pero sigues aquí...

...sobrevivir tiene mucho que ver con creer y con querer, con quedarte con lo bueno pero no olvidar lo malo, con escoger, bien o mal, con decidir...sobrevivir tiene que ver con soñar y con estar, con mirar hacia delante guardando un sitio para recordar lo que se ha quedado atrás...

...sí, ha pasado un año más, y sigues aquí gata...

...sonrisas para todos...seguimos en este mundo de gatos y de colores...

41*

et deixaré dormir
fins que em dolgui el silenci
fins que la suor s'assequi
fins que els llavis em cremin
et deixaré dormir
en la teva oscuritat
la que jo no comparteixo
et deixaré arrossegar les dents
sentir l'ansietat
i robar-me un tros de llit
els migdies són bons per dir-se adéu
las nits son bones mirar-se als ulls
la vida...la vida es bona si la vols viure

la noche blanca

La noche blanca es un ritual cíclico en mi vida. No pongo el aire acondicionado en verano y apago la calefacción en invierno. Abro todas las ventanas y cuido de mis plantas. Intento que sea un par de días después de la luna llena, cuando todo es más suave. En la noche blanca no bebo alcohol ni escucho música, solo recuerdo y escribo. Es el momento de volver a abrazar a los que ya no están, sin pena ni enfado. Es el momento de pensar en lo bueno y en lo malo sin juzgar. Es el momento de mirar dentro sin buscar respuestas. En la noche blanca no duermo más que un par de horas mientras sale el sol. La noche y el día se reconcilian sin hacerse la competencia, sin zancadillas. Yo también me reconcilio con mi ayer y con mi hoy.
Anoche fue una de mis noches blancas. La compartí por primera vez en mi vida. Quien me abrazaba en silencio me dijo: no la compartimos, la vivimos juntos. Creo que es lo más maravilloso que me han dicho jamás.

caminar

...el sol en la cara y la espalda recta...vuelvo a caminar hacia los mañanas...sí, son inciertos...sí volverán a traer penas porque es inevitable...pero también traerán alegrías...dame la mano y no la sueltes, vamos a dar tres pasos que serán los primeros: respetarnos, mirarnos a los ojos y querernos hasta cuando nos odiemos...

...el sol en la espalda y la voluntad firme...dime que es imposible cuando hayas agotado todas las opciones reales e inventadas, y aún así seguiré sin creerte...puede que a veces me olvide de mí misma, pero siempre estoy aquí...pequeñas batallas que son triunfos minúsculos, pero todo suma...

...la vida multiplica...

nobleza obliga

...y así nos resignaremos
una y otra vez
a ver morir las plantas
y a podar de noche
al abrigo del anonimato...

pensamiento líquido o emociones licuadas

(Estimado lector:
Dudo en si publicar esta entrada. Habla de la depresión y de las ideas suicidas. Habla del amor que abre una ventana de esperanza. Habla de las relaciones complicadas con los amigos. Y habla de los pensamientos más dolorosos de admitir. Lo comparto porque para la gente que te quiere resulta inexplicable que, yéndote las cosas bien en la vida, no quieras seguir viviéndola. No es un grito de socorro, sobreviviré a mis infiernos como tantas otras veces. Solo te pido que lo leas sin juzgar. Disfruta de la poesía. Abraza al que está triste. Piensa antes de hablar, puede que tus palabras estén reabriendo heridas que empiezan a sanar. Y no dejes de venir a leer las historias de Elyse. Es un gato que siempre cae de pie)


...mi dolor no es más intenso que el tuyo, pero es el mío, con lo que se me antoja insoportable en primera persona...la indefensión y el miedo profundo son inexplicables, al menos con palabras sencillas...añoro lo que fui y lo que puedo llegar a ser, con esa sensación de que voy a perder antes de jugar...si me pides que tire los dados y apueste sé que no lo haré por mi, aunque debería, porque estoy condenada a caminar sola o a desaparecer...¿quiero seguir? no lo sé...tal vez el destino de algunos sea simplemente pasar por aquí, esparcir unas cuantas sonrisas y cultivar un puñado de odios, para luego pasar a ser una anotación al margen tipo "te acuerdas de...?"

...amor mío, cuando te digo que te quiero no es una broma fantástica fruto de la ebriedad y las emociones sintéticas, es lo que el corazón me obliga a gritar antes de que vuelva a ser demasiado tarde...yo no sé querer bien y ni siquiera sé cuidar de mí...tampoco de los demás...fracaso una y otra vez en mis empeños por mejorar y me agota saber que las cosas se acaban sin más...

...amor mío, cuando te miro a los ojos y te digo que soy feliz no es una de tantas mentiras que cuento para que los demás se puedan ir tranquilos a dormir...tal vez seas ese último reducto de pequeñas alegrías que suman horas de lucidez...

...no, no depende de tí, depende de mí...la depresión es un estado muy jodido en el que uno lucha contra todos sus demonios sabiendo que tal vez el infierno sea su hábitat natural...los pensamientos destructivos te atacan sin compasión cuando parece que empiezas a ver la luz y vuelves a caer en la oscuridad más remota...dejas de comer, dejas de asearte, pospones tus obligaciones y te abandonas en el limbo de dejar pasar las horas...luego llegan las compulsiones, las euforias y los excesos, y te subes a esa montaña rusa en la que todo es fantástico y te vas a comer el mundo...pero tu mejor amiga te echa la bronca por robarle todo lo que dice era suyo y no eres capaz de decirle, perdona, pero es que nos hemos enamorado, los dos nos hemos enamorado...perdona, pero soy una buena analista de moda y hago grandes entrevistas a gente interesante...perdona, pero no me parece extraño que alguien me lleve en coche a casa en lugar de pagar veinte euros de taxi una noche a las cuatro de la madrugada...perdona, pero a algunos nos gusta sentarnos en la playa y hablar de barcos y compartir música...
...y entonces vuelves a tu cueva, te escondes para no estropear las cosas más...aunque en el fondo piensas ¿por qué me tengo que sentir una mierda por querer conocer gente nueva, salir de casa a pasar un buen rato con gente agradable? ¿Por qué me tengo que sentir fatal por enamorarme? ¿es que hay territorios acotados intocables en los que no se puede entrar?  Pero te callas, porque en realidad crees que es culpa tuya que todo sea un desastre, y aunque quieras ser racional y entrar a hablar de la libertad de expresión, los derechos de todo el mundo y los guetos donde marginar a los que somos diferentes, crees que no tienes derecho a ser más que basura...

...es que a la gente se la mide por raseros diferentes...no es perdonable medir uno setenta y pesar cincuenta y dos kilos, tener el pelo rubio y largo y los ojos color miel claro...no es perdonable además tener un trabajo que te gusta y que se te da bien, que la gente te valore profesionalmente y que además puedas pagar la hipoteca y unos cuantos caprichos...no es perdonable que además todo esto lo hagas sin ayuda de nadie desde que eras una cría...yo he luchado, vale? todo lo que tengo me lo he ganado con esfuerzo y coraje, tragando mierda cuando ha hecho falta, durmiendo poco y comiendo muchas patatas hervidas...

...supongo que es de mala persona decir todas estas sandeces, pero, aunque me repita, esto es necesario para mí hoy, porque es mi dolor y es insoportable...lo que pasa en la mente de una persona que está deprimida no atiende a las leyes de lo racional...y si no te apoya nadie te hundes y no tienes ganas de nadar hasta la superficie, porque en la hipoxia hay un cierto bienestar de embriaguez y es agradable sentir como tu cuerpo ingrávido se mece en el agua llevado por las corrientes...el beso salado de las olas te acaricia la mejilla y es un amor envolvente...

...no me pidas que levante la mirada...estoy llorando y no quiero ver el mundo desdibujado...

ell

...em colpeix i m'obliga a escriure...m'emociona i em remou les entranyes...sí, tots som uns drapaires a la caça del so perfecte...

juliol

entre els meus temors més foscos
està l'oblit
ser una taca incolora
al mar de la memòria
provocar nostàlgia insípida
evocar lletjors inodores
sí,
entre les meves pors més fosques
està l'oblidança
ser res a cap lloc
ser ningú per ningú
ser res per ningú

sowell

a los ojos de la luna
somos un punto
a los ojos del mundo
un interrogante exclamativo
pero ¿qué somos a los ojos
de los que no ven
o a los de los que
no quieren mirar?
Comillas, paréntesis
signos inexactos.

Te diré que,
en la era de la tecnología
lo único que me interesa
es que sigamos escribiendo
en papel y sobre piel

desnutrició

som el que mengem:
si empassem merda, merda som

not in my name

...avui he llegit que al cervell no l'importa si som feliços, només l'importa que sobrevisquem...i, des d'aquesta diatriba, et pregunto: juguem a ser feliços i a sobreviure a la vegada? Per confondre al cervell, si de cas...

...tot això era
una petició de mà
anàrquica i convexa,
blava i groga i vermella
punyent i tendra
sucada en llimona
xopada en ginebra
descalça, nua
directa...

cristales tintados

...por si mañana ya no me quieres quiero decirte que tu inmensa dulzura es un tesoro más valioso que el de la Noche Triste...
...por si mañana ya no me quieres quiero decirte que tu abrazo es un verano eterno y cálido dentro del invierno de mis locuras...
...por si mañana ya no me quieres quiero decirte que tus ojos han visto detrás de los míos lo que ni siquiera sabía que era...
...por si mañana ya no me quieres quiero decirte que no importa si no estás, porque eres...
...por si mañana te despiertas y no estoy, quiero decirte que siete años no son tiempo si los comparas con los eones que nos esperan en los anillos de Saturno...

vuitena opinió

guapa i callada
un maniquí
sobre les seves sandàlies
es pesiga els dits
i somriu encantada
de poder-se ferir
sense infàmia

àrtica

...m'ha caigut
una pestanya
i el seu vol
s'ha fet huracà
la terra tremola
ja no estim ningú...

blau

...m'esgarrapes la pell
buscant la meva ànima
saps que estic de dol,
que he estat repudiada
pels esperits bruts

m'arrabasses el cor
amb dentellades tendres
i et tapes els ulls
dorms fet un nus
vius en l'abús
i compres matinals
disfòniques i lentes...

alud

...la montaña te lo da todo y, a veces, te lo quita todo también...
...hoy he pensado en todo lo que se hunde sin remedio y queda sepultado bajo el agua, bajo el hielo, bajo el adiós...

...me enamoré de ti cuando no eras más que un chico con una guitarra...o tal vez eras más cosas ya, pero yo no lo sabía...y claro, ni te fijaste en mi, supongo que ya jugabas en la liga de lo importante...yo no era más que una niña que no se atrevía a mirarte a los ojos...seguramente dijiste algo gracioso y yo no lo entendí...como siempre, en mi pequeño mundo ignorante, no cabían muchas más cosas que una cerveza grande y un tímido tarareo circense y liberal...puede que ahora seas más de lo que eras entonces, o tal vez es que ahora yo lo sé...pero sigo viendo al chico que tocaba la guitarra y explicaba chistes que yo no entendía...y en estos días raros te miro a los ojos y quiero abrazarte, y decirte que estoy contigo en lo importante, en los días oscuros, cuando nos llueva barro encima y cuando tengamos que remar a bordo de la balsa de piedra...y estoy contigo en lo importante, en los días de sol y sonrisas, en las mañanas perezosas y en el tiempo que nos huye...y si me cuesta mil lágrimas, que sean bien saladas, porque cuando se evapore el agua, la sal retendrá el recuerdo, y podré seguir enamorada del chico que tocaba la guitarra y decía cosas graciosas que yo no entendía...

adéu

des d'allà on siguis
enrecorda't alguna vegada
de bufar-me darrera l'orella
si se'm mengen les nits
d'enviar un brunzit de vent
per remenar-me els cabells
i de fer esclatar la pluja
si necessito plorar

allà on siguis
encen mil estels
acarona la lluna
i sigues feliç


Adéu Rafa. Avui no em queden somriures, però no deixaré que es desfacin els gels. I quan arribin les onze posaré una cançó canyera, i ballaré i saltaré. I potser em begui alguna llàgrima. I potser necessiti un xupito de llàgrimes per empassar aquest tràngol de pena. Avui ha estat un día difícil, però em cantat alló de "nosotros estamos vivos". I no em queden tous als dits. Ni falta que em fan. Per sentir-te només cal abraçar l'aire.

adiós

que allá donde estés las estrellas brillen tan fuerte que te hagan guiñar los ojos

que allá donde estés las nubes sean muy blandas y se pueda saltar sobre ellas

que allá donde estés haya música de todos los colores y olores

que allá donde estés veas un mar de sonrisas

que allá donde estés seas feliz

Adiós Rafa. Sólo una lágrima. Luego un brindis. A tu lado todos fuimos pequeños. Sin ti aún lo somos más.

smuac

...eixuga't la cara
que has de voler ser més
l'illa de pedra no existeix
si no pots sommiarla...

hacerse mayor es aprender a despedirse (r.mejide)

...recuerdo cúanto me impactó Estupor y Temblores...

...hoy, que las hojas se marchitan y los pepinos se ponen amarillos, pienso en lo irónico que resulta ver como en pocas horas el esplendor de la vida se denigra hasta hacer que lo más dulce se ponga amargo sin remedio...

...hoy, que me he levantado con el sol para poder posponer todo lo importante, he añorado hasta doler las cuerdas y los arneses...

...hoy, que casi todo pierde el sentido y el miedo acecha bajo la tapa del váter, he vuelto a querer escapar hacia el norte del norte...

...hoy, que es el día antes de despedirte, quiero irme contigo a sentarme en una nube, con los pies descalzos colgando hacia todas partes y que nos ríamos de las niñas tontas...

...hoy, que habrá música en muchos rincones, quiero escuchar el silencio de las horas....

...hoy, que soy la protagonista de esa película en la que la chica no gana, me revuelvo entre la duda de si me parece bien perder o es que en realidad nunca deseé nada mejor...

...la resignación es ese estado estúpido en el que te vuelves pasivo...
...la aceptación es ese otro estado estúpido en el que dejas de luchar...
...la muerte es la culminación de los estados estúpidos, porque dejas de existir...

...de todo lo que el universo tenía preparado para mi, lo único que no pude predecir es que el tiempo siempre camina hacia adelante...y yo que me creía lista, incluso inteligente...

displicencia

...estoy contigo en lo importante
aunque lo importante no seamos nosotros
aunque nosotros no exista

estoy contigo en lo importante
aunque lo importante sea siempre lo otro

estoy contigo en lo importante
aunque lo importante mine mis sueños
aunque mis sueños sucumban...

bassals i sandàlies

...mentre tu t'ofegues
en una altra cervesa
t'estic sent infidel
acarono l'acústica
amb immensa tendresa
i empastifo de petons el cel...

mindfulness

...atén a les teves sensacions
potser és el més real
d'entre les coses efímeres
la consciència plena
no existeix
no manipulis
no carreguis
el pes del món
sobre la teva esma
som malalts de l'avui
partidors crònics
però podem guarir
només cal
obrir els ulls ara
i gaudir
de la carícia del vent
a la cara...

irracional

...los días pequeños
merecen grandes conquistas
hoy es treinta de febrero
lo cuentas con tu onceavo dedo
y aún analizas las pistas
que explicarían tus celos...

torment@

...de nuevo olvidé quererme cuando era más necesario

y nadie vino a salvarme cuando salí a la lluvia calzando sandalias...

proses imperfectes

...tocar et cura el cor encara que et fereixi les mans...avui, que no tinc motius per res, perdo les ungles i em deixo la pell, i em sembla bé no pensar...he somiat un altre cop que marxava d'aquí per reunir-me amb tu en aquell paradís infinit...la menor seguit de mi, no necessito més dits dels que tinc...potser també m'estic ferint el cor amb els dubtes i els oblits...la cançó perfecta no existeix i em dol no poder-ho fingir...em dutxo per tercer cop i em poso un vestit, és dissabte i toca sortir...

( és curiós, no hauria de rimar, intento escapar, és anguniós)

estacionalment

hivern
infern

calfreds

flocs i mosquits
vanos i abrics

quan va morir
la nostra primavera?

...

...Leeds es una ciudad muy chula donde hay gente que hace cosas muy chulas...

conjunto vacío

...pensamiento líquido
matemáticas imperfectas
e ideas que se escurren

en nuestras ecuaciones
sobran incógnitas
y faltan números primos...

coses que fan mal

...el vaig aixecar a la categoría de déu...vaig apostar per ell a pesar de les reticències de tothom...i potser sí podía dibuixar constel.lacions amb els dits...i potser sí podia trasbalsar els cors amb la seva veu...i potser sí podia fer tremolar totes les regles de la poesía amb els seus ritmes impossibles i metàfores esfereidores...però no era un déu...
...el vaig aixecar a la categoría de déu i no era un déu ni era un deu...i em dol, vaja si em dol...al marge de la bronca del jefe i dels cops de cap contra la paret quan em vaig adonar que, per primer cop en molts anys, estava disfrutant tant que em vaig descuidar d'acabar la feina...
...merda...mil vegades merda...
...nota mental: no apostis mai més per un gos disfressat de gat...mai saps si desprès del miol va la mossegada...

trampes i minories

ma darrera malifeta fóra
escapar-me a veure el mar
mentre envaies el llit dels dos

quí sap? potser fugia
i vaig arribar a la platja
amb un cert esglai al cor

i vaig empassar molta sorra
i vaig esclafar petxines
i vaig emborratxar-me d'onades
però vaig decidir tornar a casa
i tu encara dormies

i ara no sé si és el llit dels dos
o som dos compartint llit

coses de gates

...avui surt a la recerca
de sa pròpia cantonada
i em pregunta decorosa:
gata mare,
quantes nits calen
per comprar tres albades?
jo l'unglejo
ella s'esglaia
i si les robo i m'enxampen
-me diu-
pagaràs sa fiança?
se m'eritza sa cua
mos ulls se'm llampeguen
ella miola
s'estira
i marxa...

burlesque

...de todas las cosas que me hacen daño, tú eres la que más me gusta

y es que claro, eres la leche...

indeterminats

...la millor opció
no era la bona
i la pitjor
no era tan dolenta
però, com sempre
decidir fóra
nostre punt feble...

predicación nominal

...lo único cierto en que
yo soy
tú no existes
y los demás parecen
es que todo es copulativo...

era broma, wonderland no existe

...se acaba el día y yo casi lo empiezo...
...la ciudad empieza a apagarse, lentamente, casi con vergüenza, casi pidiendo perdón por tener sueño...y aquí, en la casa de la ciudad con mar, todo se viste de colores con el despertar de los gatos, y no hay silencios más allá de los buscados...
...me niego a entenderme...soy feliz aquí, en mi pequeño mundo de violoncelos y pianos, de notas discordantes y rimas inexplicables...soy feliz haciéndome preguntas a las que ningún libro podrá dar respuesta...el sonido perfecto no existe pero la búsqueda es un placer infinito...¿por qué una meta? ¿por qué la obligación de precisar adónde vas?
...yo no sé adónde voy ni necesito llegar a ningún lugar...simplemente disfruto del camino...y, a veces, me siento enmedio de ninguna parte y pienso en lo triste que debe ser creer que has llegado a destino y darte cuenta de que en realidad era sólo el primer peaje de la autopista hacia nada...

curtmetratge

...dius que el día
és l'assaig general
que el que realment importa
passa de nit
però jo ho vull tot
òlibes i grills
que siguem animals
d'insomni espiral
i matins clandestins...

...vet aquí que
l'únic que m'importa
és que no m'importi...

verí(tat)

...bones nits esquerpes
bons dies grinyolants
abraçades inconexes
bessos trinxats
(l'amor se'ns fuig abrusant)
un grapat de majúscules
i un sol punt final...

bloggeria (t'hi trobes?)

...aquests últims dies he dormit poc, sóc compulsiva en tot i no he deixat d'escriure i fer tatxons...la guitarra nova no és prou dolça, és un bitxo rebel, no es deixa domar...m'ha ferit els dits i quasi l'esperit, amb aquelles dentellades cruels però que en realitzat no volen fer mal...segueixo de dol i em vesteixo de rosa, intento oblidar a la manera dels gats, estirant-me al sol i fugint de l'aigua, acurrucant-me als racons i miolant per que em facin una carícia com a premi a no molestar....
...he oblidat el sentit de la mètrica i les formes, només m'interessen les arestes...
...m'he begut les nits i he plorat pels banys...
...m'he trobat goliats i els he vençut amb vins...
...he aixecat els estors i m'ha sorprès trobar-me el cel...

...demà pujo a l'Atmella, i farem les cançons velles i les belles, i les noves i les bones i les dolentes i totes...

...la felicitat d'avui és abstracta
i es pinta amb els colors de la rosada...

el petit plaer del plagi

avui  em sent molt petita
prèvia, insignificant
se m'han mort les alegries
(no hauria de regar amb fang)

avui em sent un fragment
d'eixa cosa que és el res

avui m'amago ben dins
i faig puzzles endocrins

avui no em sent eixerida
ni diva, ni superestar
vaig perdre la melodia
i els acords es van callar

avui recullo les pors
i em demano més favors

avui no em sent d'aquí
però el goig és al camí

un bon día vagabund
però un bon día

un bon día pòtol
però un bon dia

un bon día drapaire
però un bon día

hej do!

Tengo que ir unos días
de visita al mundo real,
porque hay que hacer la compra,
hay que recoger la ropa
y hay que fregar;
también hay que hacer canciones
(que no es crear pero no está mal)
 y hay que ponerse tacones y medrar.
Tengo que ir de viaje
al mundo real
y llevo como regalos
una cabriola espiral
una escara que no cura
y una almohada boreal.
Dime,
cuando vuelva a casa,
¿pedirás la contraseña
o podré entrar sin más?

l'enèsima ebrietat

...li prego a l'esperit que s'amaga
dins les baies de gingebre
que em porti més nits de sol
i que la teva penitència
sigui emborratxar-te amb aigua.

Un brindis pels que somien colors
i, per a tu
petons i sacsejos...

la Mimi i el carrer Trafalgar

...em cuida o ho intenta
em diu coses de mami
les que la meva no deia

m'intenta convèncer
de que tot és mental
"no necessites beure llet"

"no necessites fumar"
i jo penso que ja no

necessito estimació
i potser sexe tampoc
però no sóc una planta

(i necessite de tot
ni que siga un poc)...

Béjart & Ravel

...quizás jamás llegues a entender lo hipnóticos que resultan estos catorce minutos, con su melodía perfecta (1), su ritmo metronómico y su intensidad creciente...quizás no encuentres la belleza en los instrumentos que se suman y en los que juegan al escondite, en la sutileza del contracompás, en los vientos aspirados medio afónicos...quizás tampoco llegues a entender jamás esta coreografía que huye de lo redondo para formar aristas imposibles...quizás deba dejar de flagelarme intentando que veas colores en lo que suena y tú no oyes...
...una vez más la casualidad se llama Maurice...por dos...

(1) - esto sí es un tema :)

Trash ( perdón por llorarte )

Me dicen que esa foto es guay.

Y no lo es. Es un puñal. 

Es un dardo certero al centro de la herida que empezaba a curar. 

Ya estaba la costra hecha. 

Ya no me dolía más que en contadas ocasiones. 

Y ahora se abre y empieza a sangrar sin control. 

Y quiero rascarme y que me duela más.

Y gritar. Mucho. 

Y quiero que te vayas de una puta vez. 

Que dejes de reaparecer a traición. 

Hazte recuerdo. 

Hazte sueño. 

Hazte nube.
Deja de aparecerte en fotos. No es guay.
Nunca más será guay.
Sé lo que siempre quisiste ser:

Aire.

antecedents i premises

...avui he pensat en sil.logismes enverinats i en polls relliscant per una calba...
...i en que a les Mafaldes d'aquest segle tampoc ens agrada la sopa...

in-fanta de síndria

de tot el que vull
tú ets l'únic prescindible
és lleig dir-ho, ho sé
i de fet és tan cruel
que quasi em penedeixo
de no considerar
-per un moment-
fer-te imprescindible

teràpia anti-mental

vosté no està loca -em diu-
voldrà dir boja -li replico-
somriu i calla
coneix la llengua
i és més llest que jo

celiaquia hipocàmpica

...perdona'm el silenci

avui he empassat paraules i, 

és clar

desprès he granissat lletres

les meves intoleràncies

van més enllà dels intestins...

rock in peace

I never meant to be the best
too much rubbish to forget
get your scissors, cut my hair
drink some gin and kiss the air
You, unhappy man

Fam

Sóc tot alló que vàres oblidar a la casa d'hivern.
Em sembla bé enganyar-te,
és una forma poètica de fer justícia.

Divago, luego hiero

Probablemente de lo único que puedo hablar con conocimiento de causa es de emociones y, aún así, erro en las palabras y en las formas. El control del silencio es lo importante. Lo demás son intentos vanos de tocar el violín sin arco. Y esperar que suene a primavera.

política de minimáximos

...y tú, ¿cuándo duermes? -me preguntas-
en la ducha y en el metro -te contesto-
no entiendo por qué me miras raro
tú madrugas cada día y a mí no me sorprende...

narcissos marcits i taurons domèstics

...avui les paraules neden depressa, són com peixos de colors brillants, molt eixerits, i quan vull atrapar un monosíl.lab, txas! se m'escapa, fuig, s'esquitlla...plagiar l'Aresté és de molt mal gust i trampeja el fil de l'obscé, però fa dies que dormo poc i gasto molts bolis blaus, així que espero que em perdoni per la gràcia dels déus inventats...
...puc dir siesta en lloc de migdiada? ser jo avui és una putada, he dormit vestida abraçada a la guitarra i m'he despertat quan el sol ja marxava...
...els motius són la gran pregunta i la xocolata una resposta tan vàlida com qualsevol altra teoría histamínica...de què va aixó de l'amor? de robar-se els coixins i barallar-se per les mantes? de baixar la tapa del vàter i col.leccionar trampes? de voler devorar els llavis però fer-se petons a la galta? (m'interrompo a mi mateixa, on són les cireres?)...
...avui m'he adonat que la pila dels mitjons bruts és tan alta com la de les mentides que no dic...
...abusa de mi i fes-me imprescindible a la farmaciola...

casiopea

...ens hem de nuar les mans
i així eixir
d'entre els demàs...

western

...tampoc cal que m'estimis, penso
i llavors trobo el meu cor
esclafat sota els teus peus...

resaca del primavera

...vorejant l'hora de no molestar
m'apropo a les teves pestanyes
encara un xic èbria
de café amb llet

els mitjons bruts
el cabell net
l'orgull mig ferit

empenyo el diumenge, vaig callant
i engoleixo les restes del naufragi

tens algún pla per a mi
que inclogui colors i migdiades?
tres, dos, un...esclat!
un, dos, tres...no hi ets...

desinspiración

...te buscaba entre los hielos y en los blisters empezados
te buscaba en otros ojos y en rincones deshauciados
te buscaba en los tabloides y en pasteles ya cortados
te buscaba algunas noches, te buscaba entre los coches
te buscaba entre el derroche y el reproche
y estabas en los putos bolsillos de mis pantalones...

(....no releo, no corrijo y no me hago responsable de los efectos secundarios que pueda causar mi diarrea emocional...)

la buena educación

...a la tristeza le gusta la compañía
y a la post-tristeza las camas vacías
(por favor) cierra la puerta cuando te vayas
(y gracias) por no hacer ruido...

nostàlgia s'escriu amb ena

...s'acabaren els petons
quan menys ho esperàvem
però ens seguíem endevinant
entre el serrell i les lleganyes
mentre que els nostres peus
jugàven inquiets a enredar-se

no marxis -solies dir-me-
però jo era un raig de vent
dins de la gàbia daurada
m'escapolia entre els teus dits
emplenava les copes de nits
i quan no em veies plorava...

cosas de martes

...ayer le peté dos cuerdas a la acústica, y mira que ya es difícil...hoy he ido a por cuerdas nuevas y he aprovechado para hacerme con una clásica paseable (vamos, una de esas que no te roban)...cuando bajaba hacia casa con las dos guitarras, el chico del bar donde desayuno (que, por cierto, hoy no me ha querido cobrar y me ha dicho "ya pagarás cuando Márquez gane otra vez") me ha parado y me ha soltado "ah! ¿Pero tocas la guitarra?...no he podido contenerme..."no, es que las fundas son un complemento muy estético...y dentro llevo jamones"...me ha invitado a otro café...a ver si el lunes paso a pagar...

pronombres que se acentúan y una batalla campal

...y tocaba con tanta rabia que he vuelto a cargarme una cuerda y no tengo fuerzas para cambiarla...fluyen las canciones y me olvido por un rato de las texturas mientras me digo que no hay fortasec que valga para curar esta diarrea emocional...demasiada no-vida en la maleta y algunos retales de olvidos por el suelo, podría romperme la voz pero no callarme, podría prometerte que he cambiado, pero es mentira...

si no puedes ver lo que tienes delante, ¿por qué no dejas de mirarte la espalda?

si me robas las huellas otra vez, ¿dónde encontraré el camino a mañana?

si alguna vez nos creímos invencibles, ¿cuándo se apagarán las llamas?

si es tan fácil esconderse, ¿cómo huimos de ser ratas?

si solo somos un sueño, ¿qué son nuestras madrugadas?

si sentir duele tanto, ¿cuánto dolerá no sentir nada?

...en la lucha por deshacerme encontré un gran adversario: el polvo...

sopa de nines

...suficientment insatisfeta
i magnificament resignada
barrejo pebre amb llimona
per cauteritzar-me l'ànima
mentre t'odio en els deserts
que banyes en llàgrimes
dius que et tracten com un drap
i és perque netejes
les merdes dels altres...

decàleg d'intencions o com dir-te que no és tan fàcil (So.Central rain)

...did you never call, I waited for your call...
(haig de deixar d'escoltar el mateix disc de forma compulsiva)
...this rivers of suggestions are driving me away...
(haig de deixar de fer servir el terra com a armari)
...the trees will bend, the cities wash away...
(haig de deixar que el caos s'ordeni a si mateix)
...the city on the river there is a girl without a dream...
(haig de deixar de destrosar-me les mans al granit)
...the wise man built his words upon the rocks...
(haig de deixar de fumar abans d'esmorçar)
...the trees will bend, the conversation's dimmed...
(haig de deixar de cercar respostes al que no té preguntes)
...go build yourself another home, this choice isn't mine...
(haig de deixar d'escriure versos als tovallons de paper dels bars)
...go build yourself another dream, this choice isn't mine...
(haig de deixar de beure els dilluns)
...I'm sorry, I'm sorry, I'm sorry...
(haig de deixar de fer cançons en la menor)
...I'm sorry, I'm sorry, I'm sorry...
(haig de deixar de demanar perdó per existir)

lleida a les set

...porta'm de la mà a collir estels
vull agafar alguns que no brillin gaire
així podré seguir mirant el cel
sense estar enlluernada
baixa'm aquell que sembla fugir de la lluna
mentre resto aseguda a la foscor
(que no ens atrapi l'alba
que no arribi demà
que no siguem mai vulgars
que veiem darrera el mirall
i que no ens penedim de robarli al univers
trossets de llum)
porta'm de la mà a collir estels
i prometo no tallar-me els cabells...

Nick Cave & the good shields

...1987, Michael Stipe me canta desde Utrech en esta noche donde se mezclan la resaca y la embriaguez, jugando pero luchando, la una por imponerse y la otra por sobrevivir...me fui y he vuelto, con la absurda sensación de conocer las respuestas para las cosas que no se preguntan...dime, ¿alguna vez volveremos a no querernos de nuevo? dime, ¿hacía frío esta mañana o es que llevo el invierno guardado en la mochila? dime, si las rosas salvajes crecen de verdad en algún sitio, ¿por qué no podemos arrasar el jardín y dejar que la naturaleza haga lo que le dé la gana?
...sí, ya sé que no estoy hablando del amor, ni del tiempo ni de las plantas...sí, escribo metáforas que me invento y que a lo mejor solo entiendo yo, pero es lo que hago, es lo que siento, es como vivo, es la manera de que para mí las cosas tengan sentido...
...esta mañana me he levantado pensando que solo me quedaré si tú, que todavía no tienes cara ni nombre, coges la guitarra y tocas tres notas que revuelvan mi mundo...mientras tanto seguiré corriendo como un caracol...
....y, pase lo que pase, estará bien, porque al universo se la pelan los miles de planes diabólicos que podamos elaborar los tristes mortales...

demostració d'amor

...ara mateix soc un vampir
que xucla energia i de vegades sang
en les llunes tendres
descanso lluny del llit
i en el sols desperts em jugo la fam...

dimecres

...el meu país
és groc i és vermell
i porta al cor
el blau del cel
i porta al cor
un blanc estel...

sense tot

...esgarrapa'm l'esquena
i fuig de puntetes
mentre jo m'embolico
en un cabdell de llana rosa

juguem a gats una estona
i anem a fer un volt
pel fil de les cornises

tens ferides de les que només fan mal a l'albor?
a mi el vent blanc em va marcar amb fellonia
quan estava despistada acaronant-me el cor

despulla't i arpeja't les escares
i diga'm si el silenci
és tot alló que no és música...

temps de sequera

...hem perdut la fe en el poder de l'alegria
plorem terra seca, ni tan sols fang
s'acabat l'aigua, ens hem assecat
s'acabat l'aigua i ens marcim
involucionem i ens pansim
tornem al que solíem ser
abans d'anar a la cerca dels impossibles
figues i anous
kleenex de fa un mes a la butxaca
roses de Sant Jordi al juny

els dies d'estiu
fan les nits massa curtes
i puc viure sola
però no puc dormir en solitud...

el cor tort i un bocí de día

...un mareig sobtat
tremolors matinals
mai el negre s'imposara amb tanta ràbia
sobre el blanc
pesen les parpelles i es cremen els miralls
atura't
la manta es meva
els somnis també
pots endur-te les restes del sopar...

mitges veritats i miols de diumenge

...ell és una catacumba infinita
una veritat a mitges
el murmuri i el crit barrejats

ell és que li ha pres el lloc a n'Ingeborg
entre les calces i el jersei de per si de cas
a la motxilla de sortir corrent dels llocs

ell és el coàgul i el quall
un miol de diumenge
el però, el potser arpegiat...

...

...de la vida me gustan tantas cosas que a veces olvido que lo importante es que me guste vivirla...

...

...es jodido darte cuenta de que estas completamente solo en la vida...

côtes de provence y cuando vuelven las ideas

...y hoy os han dado un premio y yo he vuelto a escribir una canción llena de rabia y deseo...

...querría plagiarme a mi misma y reescribir lo que ya dije, pero a veces lo nuevo no está tan mal...

...de vuelta a la ciudad con mar, creo que en algún momento olvidé que los secretos pueden dejar de serlo...puede que fuera el vino o la nostalgia, o tal vez solo las ganas de querer...pero no Elyse, no debes querer ni desear, no debes exponerte, no debes dejar que entre nadie más...

...unas cuantas vueltas al sol después
estoy donde empecé
entre la arena y el agua
cubierta de sal
esperando que el batir de tus pestañas
me despeine...

chocolate con avellanas y fotos que se repiten

...a veces se te acaba la cuerda...

...y hablo en lo físico y en lo metafórico, en lo que ata, en lo que agarras, en lo que puedes llegar a decir, en lo que sigue funcionando...

...a veces se te acaba acaba la cuerda y entonces te caes, o te paras, o te callas...

jueves de resaca y la sombra de un gato negro

-cállate-
y deja que te mire más dentro
que aún me queda una vida

los rasguños solo escuecen
si les lloras encima

...

...cuando se acaba el ciclo eufórico llega el momento de guardar la ropa en los cajones y lavar las tazas de café vacías...

earl grey con leche y lo exótico de volver a casa

...unos lo llaman el proceso creativo y yo digo que es una excusa tan buena como cualquier otra para emborracharse...creo que esta frase ya la he escrito otras veces...

...resaca emocional, ¿me querrías mejor si dejara de escapar?...

...al final siguen siendo los mismos acordes en distinto orden...

mentiras mudas y estribillos que no lo son

...he escrito la letra más bonita para la melodía más difícil de cantar y estoy totalmente afónica tras repetirla unos cuantos millones de veces...no pain no gain me dirías, y es más cierto que nunca, porque mis mocos y yo estamos sentados en el sofá, escuchando y corrigiendo una y otra vez...la música me está salvando como tantas otras veces, y, aunque he estado tentada de salir a entrenar un rato, he vuelto a apalancarme entre los cojines y he vuelto a pulsar el play...

...y lo que era un repertorio para otros se está convirtiendo en un puñado de canciones que esta vez no voy a vender...nunca me había parado a darme cuenta de lo diferente que es decir lo que realmente quieres decir...y de lo vacía que te quedas cuando suena la ultima nota...

...pero, como dicen por allí, ahora feliz feliz...

una vela por ti y ginebra para los que se quedan

...alcánzame esa estrella

la que brilla poco

y desviste el verano...

...una lagrima en los hielos para decirte que se acaba abril y no fue mejor que otros meses...los buenos se van demasiado pronto y nos hacen a los demás más pequeños...podría desaparecer ahora y no creo que te dieses cuenta hasta que llegara la factura de los libros que dieron la vuelta al mundo buscando un hogar...dime, ¿alguna vez has pensado cómo sería vivir con lo que queda una vez que te han arrancado los trozos que le deban sentido al conjunto?

...te lo diré: es tener el alma negra y humo en los sueños, es sentir el aire que respiras abrasándote las entrañas, es tener un nudo en la garganta y no poder gritar basta...es no poder secarte las lagrimas porque no sientes los dedos, es caminar en un circulo que no se acaba...es querer dibujar un sol amarillo en la esquina superior derecha de la hoja, como cuando era una niña y el dolor mas grande se curaba soplando, y de repente darte cuenta de que olvidaste los lápices de colores en casa de tu mejor amiga...

...llévame más arriba

donde los planetas

se disfrazan de otoño...

incertidumbres con disfraz de domingo

...hoy, mientras llegaba a casa, pensaba en la maraña de presagios y casualidades retorcidas que se esconden debajo del felpudo...y, mezclado con el apretón de corazón me ha empezado a embargar la necesidad extrema de salir a la terraza y llenar más macetas, de rodearme de cosas vivas...

...ya no sé si hacer mío aquello de que no era tu día, pero me acecha algo cercano al miedo, jugar en el borde nunca me pareció excesivamente peligroso, y ahora me cuestiono idioteces como la lotería...

...sí, no me encontraba bien y tenía pendientes algunas citas con el médico, pero hubiera ido con vosotros si no hubiese sido porque la muñeca ya me empezaba a molestar y nunca me hubiese perdonado poner en riesgo una salida tan importante...

...y aquí estoy, sentada en el sofá, intentando encontrar alguna noticia que me deje respirar y sin más uñas que morder...mierda chicos, dónde estáis...

(El terremoto de Nepal ha hecho sacudir las montañas provocando avalanchas en el Himalaya, tengo amigos allí y no sé nada de ellos)

tema o canción

según la RAE:

tema: Mús. Trozo pequeño de una composición, con arreglo al cual se desarrolla el resto de ella y, a veces, la composición entera.

canción: 1. f. Composición en verso, que se canta, o hecha a propósito para que se pueda poner en música. 2. f. Música con que se canta esta composición.

a no ser que un disco sea una noria basada en tres acordes y no se salga de ahí, lo que lo forman son CANCIONES, no TEMAS

#ejerciendomidetechoalpataleo #losloopsdeelectrónicasísontemas #alproximoquemepreguntepormistemaslellueveunsoplamocos #llamadalascosasporsunombre #reflexionestontasonotantontas #deepbreath  #8c+ #9a- #avecesestoymejorcalladita

haber nacido en los setenta y bombillas en una lata

"...los amigos están siempre cerca de mi..."

...la cara B de "azul eléctrica emoción" girando sin fin y vino rosado francés para la madrugada del sábado...en pocas horas hay que trabajar y me entretengo en cazar una mariposa de luz con una mano...

...pienso en cómo en la era de lo digital me aferro al papel...

...mientras la noche va mordiendo minutos al sueño pienso en lo raro que puede resultarte verme pasear por las cornisas sin miedo a caer...

( gatos que pasáis por el universo de los colores, Elyse agradecería un maullido de vez en cuando)

...por si nada puede salvarnos, sonríe mientras llega el final...

un huerto en la terraza y cuánto te dan por mí

...creo que hasta hoy no he sido realmente consciente de que estoy enferma y de que no es una broma...
....van pasando los meses y la balanza de los días buenos y los días malos juega a hacer equilibrios inestables...y hoy...hoy siento realmente el cansancio y el dolor, y sonrío igual, pero bajo la cabeza y me muerdo la lengua mientras pienso que hiciste bien en apostar al otro color...
...me dejé crecer el pelo y ahora barro los mechones para tirarlos a la basura...mierda, no tendría que haber escogido un parquet oscuro, es un chivato muy cruel...
...ropa de talla de niña apilada en la silla, algodones impregnados en loción desmaquillante y citas en la agenda a las que no sé si voy a acudir ...

...que maduren pronto las fresas y que no se muera la menta otra vez...

...si mañana hace sol me despiertas, ¿vale?...

la libreta roja y una onza de chocolate

"...te queremos por ser tú..."

...eso me dijiste y me ha curado más que las cinco bolitas que tomo en ayunas cada mañana...

...y hoy, mientras iba a trabajar en autobús, he tenido una idea, y he sacado la libreta roja para escribir una frase, y otra, y luego cinco más...y me he saltado la parada...

...de noche en la ciudad con mar, un gintonic y una onza de chocolate para repasar por enésima vez las canciones...después de algunos tachones creo que ya tengo la letra definitiva...

...quería decirte que ni en mil vidas podría agradecerte el azote en el culo que me ha hecho reaccionar...

...we deserve the sun...

el sonido de la celesta y deberes de sueco

...y el sonido exacto era el de la celesta, y no lo supimos hasta que la imagen de un paseo por Niza brotó de los monitores...

...hoy encontré el nombre que define ese puñado de canciones, el nexo común...son un 8c+, duro de superar pero no imposible...son una pared vertical con grietas efímeras que te hieren las yemas de los dedos, son lagrimas contenidas y perlas de sudor que bajan por los nudos de la espalda...son también el vértigo y el miedo, el escalofrío al poner la primera mano y subir el primer pie, siempre el izquierdo, siempre dudoso sobre el paso inestable...son los seguros enlazados a metros de distancia, las dificultades a pulso, las demostraciones de fuerza...y son la alegría en la reunión, pero también la frustración del pegue y la tristeza cuando vuelves a pisar el suelo con ese mareo tonto mientras miles de hormiguitas recorren tus extremidades y recuperas el resuello...sí, se van a llamar 8c+ y van a ir acompañadas de una foto de mis pies descalzos...

...hoy me he dado cuenta de que todo lo que quería era mentira...

...no más preguntas, que no me apetece oír disertaciones sobre lo que no necesita respuestas...

...ser feliz un rato es una justa recompensa a podar fuera de estación...

"...las cosas más pequeñas nos han hecho llegar hasta aquí..."

...jag heter Elyse och jag är inte en rädd katt...

...

...y ya de noche me pongo ñoña y os diría a todos a voz en grito lo mucho que os echo de menos...sé que todo se pasa, hasta la pena más grande, pero nunca he tenido paciencia para dejar correr el tiempo...
...me obsesiona el amarillo porque es acidez y amargura, pero también es sol y días de playa...
...hilvanar frases sin llegar a rematar la costura, esa es mi estúpida forma de escribir, la que tú nunca entendiste y que a mi me sirve para no concretar, para decir sin decir, para que adivines lo que puedo llegar a pensar...¿por qué debemos ser prácticos? ¿por qué no aceptar que hay gente que sueña nubes y ya está?...no respondas, la capacidad de permanecer en silencio es una virtud muy infravalorada...

...he visto una mano coger un arcoíris y he recordado aquello que escribí hace algún tiempo, cuando la métrica del haiku me obsesionaba y no tanto la regla de contener referencias a las estaciones...

"...por qué te empeñas
si sabes que soy viento
en enjaularme..."

...libre y atrapada, espirales que se superponen, huracanes internos y no esperar a mañana, las canciones, los versos, la poesía imperfecta y el amor imperfecto, jugar en la arena, cerrar los ojos y ver con el alma, estados bipolares y heridas que se curan a marchas forzadas...

...diez años dormida y lo que me despierta no es un príncipe, sino la alarma...

zumo de limón y las cosas que no se dicen

...esta tarde he estado escribiendo la letra para la canción que faltaba...al final le he pegado cuatro tijeretazos, hay cosas que no deben decirse en ningún idioma...
...no me encuentro bien, el cuerpo me protesta, casi diría que me grita sordamente lo que no me gusta escuchar...una semana más que empieza queriendo que sea domingo...
...si fuera una golosina sería zumo de limón...

...

Riglos. Primavera de 1998. Estudio medicina. En los ratos libres sigo tocando el piano y la guitarra. Y escalo todo lo que puedo y más. Salgo con un chico, se llama Álex y también escala. De hecho nos conocimos a pie de vía, un día que hacia mucho calor y amenazaba tormenta. Entonces no sabia que me reiría tanto con él y lloraría tanto por su culpa.

Era sábado y yo había dormido como una reina. Él no y nos peleamos durante todo el viaje. Los compañeros resacosos siempre me han dado miedo.

Después de una interminable discusión atacamos un A3. Él abrió. Montó una reunión de mierda en una repisa y se tambaleó lo justo para perder pie cuando yo estaba a punto de chapar. Todo fue muy rápido. En el mismo momento en que se me cayó encima supe que me había hecho daño de verdad.
Se acabaron las guitarras y los pianos. Se acabó la escalada deportiva. Se acabó soñar en ser cirujana.

Hoy, 17 años después, me he sentado en el suelo en el descanso de la grabación. He cogido una guitarra y he empezado a tocar. Con los años he aprendido a controlar algo los temblores, a gestionar la fuerza y a sentir con las últimas terminaciones nerviosas que siguen respondiendo a través de mis dedos.

Y he cantado la canción que más me duele ahora mismo. La que habla de la gente que no te conocía y te escribe odas en las redes sociales. La que dice que ya está bien de colgar fotos juntos en los bares.

He tardado cinco minutos en escribirla. Y he tardado once horas en llorarla. El Barça ha ganado. Mañana es jueves.

lost tapes

...había olvidado quién era y tú levantaste la persiana y me hiciste querer el sol...mi sombra, siempre compañera, se hizo pequeña al mediodía, y pensé que no era justo seguir respirando si ya estaba muerta...

aceras irreverentes y una habitación con terraza

...no recordaba lo mucho que me gusta Madrid y cuánto la he echado de menos...

...y este viaje en tren de vuelta a casa tiene algo de torpeza romántica y mucho de lastre soltado...

...me senté en el suelo, a escribir y a pensar, y sí, lo hice en ese orden...esta ciudad ya no me duele, y está bien...

...siestas a medias, la libreta roja llena de garabatos y ganas de hundir los pies en la arena...

...el miércoles empezaremos a grabar y me he vaciado tanto queriéndote sin quererte que espero no quedarme dormida encima de las partituras...

...no dejes de viajar en tranvías y trenes...

5:05 en la cuidad con mar

...me acosté hace apenas tres horas...mi infinito miedo a dormirme hace que ponga tres alarmas en diferentes puntos de la casa...me despierta la voz de Paloma del Río comentando la gala de exhibición del mundial de patinaje...pienso que es muy raro tener una tele estupenda para utilizarla únicamente de despertador, pero cuando la compré eran otros tiempos, días de siesta después de comer y tardes de fútbol de segunda división...

...desayuno de pie, como siempre, en la cocina...salgo a la terraza con el segundo café y me escribo una nota mental que me recuerde que tengo que regar las plantas antes de irme...

...la ciudad duerme y, con el frío helándome las piernas te susurro: bájame una estrella antes de que se haga de día...

5:23 en la ciudad con mar

...me desnudo por el pasillo y pienso que me conoces bien cuando dices que en mi mundo el suelo cuenta como armario...ya en la ducha, mientras corre el agua me miro los pies, no recordaba llevar las uñas pintadas...

...me molesta la muñeca y tengo los dedos rígidos...demasiados pacientes, demasiado entrenamiento en placa y demasiado piano...ayer le dije a Elena que tuviera cuidado, aunque ella no hace manipulaciones bruscas...pero no importa, las dos sabemos que no tiene buen arreglo aunque me haya portado medio bien las dos semanas de rigor...

5:51 en la ciudad con mar

...abro el correo y de repente tú, contándome lo chulo que es ese lugar y lo tonta que he sido de no ir con vosotros...por lo que veo en las fotos, en algún lugar todavía hay inviernos de verdad...y te has llevado uno de mis piolos...

6:13 en la ciudad con mar

...salgo a la calle, camino deprisa...al doblar la esquina de la estación recuerdo que no he regado las plantas...

El vecino de abajo me ha pasado una nota por debajo de la puerta. Dice: "si avui també hi ha música m´apunto i pujo ginebra". Cerquita he estado de pasarle yo una nota que dijera "hi haurà música fins les 3:00, pero dona´m la ginebra i queda´t a casa". Como soy una mujer educada me he limitado a ignorarle. Me gusta la ginebra, pero la compañía cuando escribo canciones no tanto.

La sostenido menor o un pegue en 8c+

...y otro gato me robó las mantas y desde entonces estoy desafinada...

...enséñame las manos -te digo-
y dibuja en el aire el sonido de los sueños
cuando se rompen las cuerdas que nos escudan

y cierra los ojos
para mirarme más dentro
donde el caos sea esa pequeña desgracia que nos una...

...nunca pensé que llegaría a mañana desnuda, que no es lo mismo que ir desvestida...

...y es ahora que se me traban los dedos cuando me doy cuenta de que he bebido una copa más de la que debía para ser coherente y una copa menos de la que necesito para ser valiente...

...estuve escribiendo sobre tus fotos, a vista, sin pensar...estuve escribiendo sobre tus fotos y nacieron canciones de esas que no hablan de amor, sino de lo que está más allá del amor...porque no puedo querer, ¿lo sabes?...no puedo amar como otros hacen...

...yo deseo, anhelo, disfruto, odio, reniego, huyo... y, a veces, todo eso junto...

...perdí el corazón...cayó al suelo al doblar una esquina y tal vez alguien esté recorriendo el mundo con él enganchado a la suela de su zapato...

...se me heló el corazón...llegó el frío con viento blanco y se quedó congelado en la pared sur del Aconcagua...

...se me paró el corazón...dejó de latir para bombear sangre y se convirtió en una máquina dentro del pecho que hace tic-tac...

...y ahora que no tengo un corazón capaz de querer, bebo y escribo y maldigo tus fotos...

...sé que debería dormir...

...y una noche más me darán las tres, y seguiré escribiendo medias frases en la libreta roja, y aporreando las teclas del Roland con los auriculares puestos...y nunca te diré (porque no tengo valor para hacerlo) que desde que no quise echarte cuando ya era de día, no he hecho otra cosa que sentirme viva de nuevo...

...ahora voy a olvidarte...porque cuando dejes de estar tan presente en mi mente podré desdibujarte, convertirte en recuerdo, hacerte esbozo de un sueño...y, sólo entonces, podré escribirte la canción más bonita de mayo...

...sé que debería dormir, pero todavía no sé cuidar de mí...

l´abella

...y de nuevo te guardo en mi mochila
para cargar a la espalda
la música o el ruido
- o las cosas que no digo -
cuando arruino las palabras...

(...sent before repent...)

...arpegios en la habitación del fondo
y los últimos poemas de Ingeborg
                                                   
mil garabatos
y un buenas noches, para ti
que hablas poco y miras intenso...

un lunes y tres acordes

...el lunes se despierta perezoso y, mientras repaso las heridas que dejó el fin de semana, pienso que en la montaña, a la hora de atacar la cumbre, a veces tras un primer intento fallido, si no sales demasiado tocado, tienes oportunidad de un segundo...y que en la vida también...

ayer

...pensé: ya es de día
mientras jugaban
nuestros pies enredados
entre palabras no dichas
y me quedé mirando
no más de un segundo
cómo dormías...

...hoy te quiero y mañana me da igual...

un abrazo y zapatos rojos

...hoy me he levantado rara...y el día, como yo, ha ido tornando de raro a malo, y de malo a patético...
...no me atrevo a pensar las palabras...para ti un abrazo, para nosotros confidencias mientras fumamos al amparo del viento...
...el día que nos conocimos yo llevaba botas rojas y un vestido de cuadros de colores...tú de negro, rapado, tatuado y con pendientes...un abrazo para empezar y la sensación de gustar de la misma vida...
...las copas, las drogas, las calles...la música, los silencios, los secretos que no me tocaba escuchar...
...y así fueron pasando los días, los meses, los años...yo envidiando tu desapego a las casas y a las ciudades, tú diciéndome "bonita, vida solo hay una"...yo también quería irme, y tú lo hiciste, a buscar algo mejor...sé que lo encontraste...
...me he vestido aún sin saber...medias negras y zapatos rojos...el pearcing del ombligo a presión...he cerrado la primera bolsa de viaje...las paradojas no tienen compasión...

...y antes de que me haya dado tiempo a escribirte uno de esos mails en los que me pongo tonta y te digo que iré a verte pronto, resulta que has emprendido tu último viaje y solo podré encontrarte en lo que no se puede atrapar entre los dedos...

p.d. nos vemos arriba Rafa

Uno de Enero

...hace unos meses escribí F.I.N. ....como tantas otras veces me equivocaba....

Jaime decía que tener un blog sustituía el ir al psiquiatra. No diré que comparto esa afirmación 100%, porque los psiquiatras te dan pastillas de colores, pero escribir ayuda a ordenarte la cabeza, igual que hablar, así que escribir (que es hablar con las manos) sustituye al psicólogo...mi terapia completa será una copa de vino para sustituir a las pastillas atontadoras que te receta el psiquiatra y un teclado para soltar todo lo que me ronda por la cabeza para sustituir la charla con el psicólogo...

2014 ha sido un año complicado...perdimos las elecciones, me peleé con todos mis jefes, me engañaron, me estafaron, dejé de ver a todos mis amigos, mi madre casi se muere y me he separado de mi pareja de los últimos 10 años...sin contar que mis 35 años he resultado ser celíaca, no puedo entrenar como me gusta porque estoy baja de peso y a todo el mundo le ha dado por procrear. ¿Que nada de todo esto es un drama? Lo sé. Tengo un trabajo (que me encanta) y puedo vivir de él. Tengo una hipoteca que puedo pagar. Mis padres están chungos pero vivos. Tengo un amigo que de vez en cuando me escucha. Tengo una amiga con la que voy a los conciertos de Nacho Vegas. El 80% de mis plantas están sobreviviendo al invierno.

Si me leíste alguna vez antes de hoy puede que pienses "Elyse, ¿dónde estás?". Te diré que sigo ahí, algo más acurrucada que de costumbre, algo menos gata, algo menos feliz. Puede que eches de menos los puntos suspensivos, no te preocupes, volverán en breve, es la falta de costumbre.

Te diré también que a pesar de haber tenido la tentación de huir al norte del norte sigo viviendo en la ciudad con mar. Que sigo escuchando canciones sentada con los pies colgando por la fachada. Que aunque hace tiempo que no escalo en deportiva  (ya sabes que no puedo hacerlo como antes) en sueños sigo abrazando las rocas. Que sigo siendo amiga del mar aunque no haya pisado la playa este año.

...y que, a pesar de todo, sobrevivo...