pensamiento líquido o emociones licuadas

(Estimado lector:
Dudo en si publicar esta entrada. Habla de la depresión y de las ideas suicidas. Habla del amor que abre una ventana de esperanza. Habla de las relaciones complicadas con los amigos. Y habla de los pensamientos más dolorosos de admitir. Lo comparto porque para la gente que te quiere resulta inexplicable que, yéndote las cosas bien en la vida, no quieras seguir viviéndola. No es un grito de socorro, sobreviviré a mis infiernos como tantas otras veces. Solo te pido que lo leas sin juzgar. Disfruta de la poesía. Abraza al que está triste. Piensa antes de hablar, puede que tus palabras estén reabriendo heridas que empiezan a sanar. Y no dejes de venir a leer las historias de Elyse. Es un gato que siempre cae de pie)


...mi dolor no es más intenso que el tuyo, pero es el mío, con lo que se me antoja insoportable en primera persona...la indefensión y el miedo profundo son inexplicables, al menos con palabras sencillas...añoro lo que fui y lo que puedo llegar a ser, con esa sensación de que voy a perder antes de jugar...si me pides que tire los dados y apueste sé que no lo haré por mi, aunque debería, porque estoy condenada a caminar sola o a desaparecer...¿quiero seguir? no lo sé...tal vez el destino de algunos sea simplemente pasar por aquí, esparcir unas cuantas sonrisas y cultivar un puñado de odios, para luego pasar a ser una anotación al margen tipo "te acuerdas de...?"

...amor mío, cuando te digo que te quiero no es una broma fantástica fruto de la ebriedad y las emociones sintéticas, es lo que el corazón me obliga a gritar antes de que vuelva a ser demasiado tarde...yo no sé querer bien y ni siquiera sé cuidar de mí...tampoco de los demás...fracaso una y otra vez en mis empeños por mejorar y me agota saber que las cosas se acaban sin más...

...amor mío, cuando te miro a los ojos y te digo que soy feliz no es una de tantas mentiras que cuento para que los demás se puedan ir tranquilos a dormir...tal vez seas ese último reducto de pequeñas alegrías que suman horas de lucidez...

...no, no depende de tí, depende de mí...la depresión es un estado muy jodido en el que uno lucha contra todos sus demonios sabiendo que tal vez el infierno sea su hábitat natural...los pensamientos destructivos te atacan sin compasión cuando parece que empiezas a ver la luz y vuelves a caer en la oscuridad más remota...dejas de comer, dejas de asearte, pospones tus obligaciones y te abandonas en el limbo de dejar pasar las horas...luego llegan las compulsiones, las euforias y los excesos, y te subes a esa montaña rusa en la que todo es fantástico y te vas a comer el mundo...pero tu mejor amiga te echa la bronca por robarle todo lo que dice era suyo y no eres capaz de decirle, perdona, pero es que nos hemos enamorado, los dos nos hemos enamorado...perdona, pero soy una buena analista de moda y hago grandes entrevistas a gente interesante...perdona, pero no me parece extraño que alguien me lleve en coche a casa en lugar de pagar veinte euros de taxi una noche a las cuatro de la madrugada...perdona, pero a algunos nos gusta sentarnos en la playa y hablar de barcos y compartir música...
...y entonces vuelves a tu cueva, te escondes para no estropear las cosas más...aunque en el fondo piensas ¿por qué me tengo que sentir una mierda por querer conocer gente nueva, salir de casa a pasar un buen rato con gente agradable? ¿Por qué me tengo que sentir fatal por enamorarme? ¿es que hay territorios acotados intocables en los que no se puede entrar?  Pero te callas, porque en realidad crees que es culpa tuya que todo sea un desastre, y aunque quieras ser racional y entrar a hablar de la libertad de expresión, los derechos de todo el mundo y los guetos donde marginar a los que somos diferentes, crees que no tienes derecho a ser más que basura...

...es que a la gente se la mide por raseros diferentes...no es perdonable medir uno setenta y pesar cincuenta y dos kilos, tener el pelo rubio y largo y los ojos color miel claro...no es perdonable además tener un trabajo que te gusta y que se te da bien, que la gente te valore profesionalmente y que además puedas pagar la hipoteca y unos cuantos caprichos...no es perdonable que además todo esto lo hagas sin ayuda de nadie desde que eras una cría...yo he luchado, vale? todo lo que tengo me lo he ganado con esfuerzo y coraje, tragando mierda cuando ha hecho falta, durmiendo poco y comiendo muchas patatas hervidas...

...supongo que es de mala persona decir todas estas sandeces, pero, aunque me repita, esto es necesario para mí hoy, porque es mi dolor y es insoportable...lo que pasa en la mente de una persona que está deprimida no atiende a las leyes de lo racional...y si no te apoya nadie te hundes y no tienes ganas de nadar hasta la superficie, porque en la hipoxia hay un cierto bienestar de embriaguez y es agradable sentir como tu cuerpo ingrávido se mece en el agua llevado por las corrientes...el beso salado de las olas te acaricia la mejilla y es un amor envolvente...

...no me pidas que levante la mirada...estoy llorando y no quiero ver el mundo desdibujado...