sábado, 7 de junio de 2008

buenas noches

...mañana más, hoy, simplemente, quiero cerrar los ojos...


...se puede hacer...

...y se hace...
...sé que no lo entiendes...tampoco espero que lo entiendas...de hecho, ni siquiera creo que tenga importancia que lo entiendas o no...tal vez para ti no tenga ningún sentido el pasar horas haciendo lo mismo, a veces pasándolo mal, a veces llorando, a veces teniendo el cuerpo hecho una mierda...tal vez no entiendas que quiera meterme en la cama, dormir, o tirarme en el sofá a no hacer nada cuando llegan las once de la noche, a veces incluso antes...tal vez no entiendas que no quiera comer cosas que no me sientan bien, tal vez incluso te avergüence que escoja día sí día también el mismo menú...tal vez encuentres absurdo que me levante temprano los días de fiesta, que anote en una libreta cada paso que doy...tal vez te asuste que incluso dormida tenga tendencia a colocarme en esa posición, boca abajo, siempre con un brazo por encima de la cabeza y la pierna contraria como si estuviese preparada para coger impulso...a veces no lo comprendo ni yo, pero cuando estoy ahí, sintiendo mi corazón a tope, viendo cómo cada movimiento sale más fluído que el anterior, pasando kilómetros en horizontal o metros en vertical, me siento más viva que nunca...es una felicidad que no se puede explicar con palabras, tienes que sentirla...y aunque haya momentos de pasarlo mal, los buenos lo compensan, por encima de mil tonterías, esos momentos de felicidad absoluta pueden con todo...me gustaría que tú también tuvieses esos momentos con algo...a veces me desespero, cuando veo vidas que pasan sin ilusión, sin ganas de hacer nada, sin objetivos, sin ansias...y no es cuestión de ambición ni de ascensos absurdos ni de una mejor posición, ni de tener un coche más potente, ni una casa más grande, ni un móvil con cientos de aplicaciones...yo te hablo de la felicidad propia, la que sale de uno mismo, la que no depende de nada externo...creo que todo el mundo debe tener algo que le empuje a levantarse cada día con ganas de ser mejor en algo, pero en algo personal, y tampoco te estoy hablando de grandes gestas, simplemente de querer que algo cambie para que te sientas mejor...la apatía me enferma, porque apatía no significa cansancio sino hastío, desgana y pasotismo...yo no le encuentro el sentido a cumplir con las horas de trabajo y esperar a las noches de fiesta del sábado...yo necesito que me haga ilusión algo más que un vestido nuevo que estrenar en la próxima fiesta...

jueves, 5 de junio de 2008

un día más...

...intentando desconectar, a pesar de que no quiero...se me juntan la intención y el deseo y me limito a deslizar los dedos entre las hojas de ese libro que está casi escrito pero al que le faltan los capítulos más importantes...en el suelo, la bolsa que olvidé bajar al contenedor, por apresurarme siempre, por intentar llegar a tiempo aunque le haya robado unos minutos al reloj, con la tentación del simple hecho de querer, por una vez, no ser tan cumplidora...de fondo ese disco que me encanta y que a días me hace sentirme pequeña, y otros llena de luz...atisbos de domingo en la playa, entre cometas y malabares, con ganas de estirarme en la arena, cerrar los ojos, volar a mil kilómetros, ver el mundo desde donde sólo lo ven unos pocos...

...y yo lo veo así, con ojos de niña, y no quiero perderme ni un instante de este presente, que a veces amenaza con marcharse demasiado deprisa...

just a song

...solamente se acercó...



...dices que soy escurridiza, a veces fría, a veces ausente...no me tiembla el pulso, no dudo en el momento importante...tal vez pase más tiempo alejada del suelo del que lo toco, pero sabes que para mi eso es tan necesario como respirar...

buenos días

...un vídeo de psicobloc por si alguien se anima, jajajajjajajajjajajaj...



(un psicobloc es una escalada libre en acantilados sobre agua (mar o lagos)...desde luego el nombre le hace todos los honores...)

buenos días!!!!!!!!!!!!

miércoles, 4 de junio de 2008

cielo de antenas

...la casa en silencio y el día que se resiste a apagarse...las antenas del edificio de enfrente son esqueletos fósiles que desafían al cielo en su desnudez, hoy no bailan esa danza sinuosa del aire en la altura, sólo se proyectan impasibles contra el azul celeste y el blanco...me gusta mirar el cielo de antenas desde aquí arriba, donde se escucha la respiración lenta que me acompaña hoy...se fue la congoja con la última lágrima dejando detrás un cierto regusto amargo, que trato de endulzar con un puñado de fresas granates, y dedico los últimos minutos de sosiego a hilvanar las telas que se convertiran en el disfraz de fuerte...hoy los rincones se convierten en refugios, y las palabras en besos suaves...

lo que hace una noche...

...de buen sueño...
...cuando estoy triste no quiero hablar...cuando tengo dudas no quiero hablar...siempre me has dicho que debería gritar más a menundo, descargarme de otras formas que no sean 3000 en el agua...aunque a base de ataques de furia entregada a vaciarme han llegado los tiempos...recuerdo aquellas conversaciones de verano, con la piel arrugada y las siestas de dos horas...entonces me peleaba contra mi y ahora no sé con qué me peleo...recuerdo también haber dicho en voz alta muchas veces "si me duele el cuerpo no me duele la cabeza"...cada uno tiene una forma de escapar de sus demonios...algunas son más autodestructivas que otras, pero ya sabes, cada uno se autodestruye como quiere...
...y hoy he dormido bien, y mientras cambiaba el desayuno habitual por un bollo relleno de chocolate y me concedía esos minutos extra en la cama, he tomado tres decisiones importantes...no a llorar, no a complacer a todo el mundo y no a fallarme a mi misma...porque al final, lo que cuenta es estar satisfecho con uno mismo...me quiero mirar al espejo tranquila y despertar con ilusión por lo que hago y por cómo lo hago...este año está siendo de ensayos generales, de probar y de decidir...y las decisiones están tomadas y para las pruebas estoy preparada, más que preparada...
...y ahora, ¿qué es lo primero?...creo que la respuesta es muy sencilla...SONREIR...

martes, 3 de junio de 2008

expresiones sencillas...

"...hoy me siento regulín regulan, no estoy bien, no estoy fatal..."



...¿tendrá algo que ver el nombre del grupo?...
...sueños agitados en los que se mezclan bolas de colores que se escapan del jarrón, coladores sin agujeros que se van llenando de gotas templadas y calcetines desparejados abandonados en el pasillo...regulín regulan, con esa sensación de no poder arrancar del todo pero con la tranquilidad de subrayar en colores algunos días del calendario...volví a hacer la lista de las cosas que he hecho y las que quedan por hacer, y las dos avanzan con la misma rapidez, escribiendo fórmulas que se sujetan por los pelos pero que día a día pasan a la columna de la izquierda, y casi sin darme cuenta me he plantado en la semana 4 y sólo quedan 2...
...juego a hacer dibujos en el aire con la punta de los dedos de los pies, y aún me sorprendo al ver esos ríos y rectas proyectarse con decisión sólo unos milímetros por debajo de la piel, uñas rojas de verano como único maquillaje, esmalte que cada noche, al llegar a casa, ha menguado un poco más, por el roce o por la insistencia, y no me molestaré en reponerlo, al menos no hoy...

lunes, 2 de junio de 2008

a mi manera

...primero vino la idea, después la propuesta, luego la constancia, la paciencia, las horas no remuneradas y las noches delante del ordenador, para que esta mañana, por fin, las horas acumuladas tengan el nombre de petición de plaza...gracias por la oportunidad, gracias por confiar en mi...

...al final ha vuelto a llover...y me he acordado de Mi y de su frase, y la suscribo, a pesar de las cuatro gotas "totalmente a favor de los días de sol y sonrisas"...

domingo, 1 de junio de 2008

déjame respirar



...a veces me saturo...de viajes, de ideas, de decisiones...no me gusta hacer planes para no tener que deshacerlos...tal vez pienses que soy desorganizada e inconexa, pero dentro de mi desorden yo me entiendo...no me gusta depender ni que dependan de mi, y me pone nerviosa tener que responder con coordenadas a cada paso que doy...
...y sin más, me la juego a cara o cruz, y lo disfruto como la primera vez, y eso no me lo puede quitar nadie...
...déjame respirar, tal vez sea lo único que nos salve...

yo aquí respiro mejor...

...no vuelvas a decirme que es imposible...
...¿arriba o abajo?...abajo...sabes que lo vas a pagar unos días, verdad?...claro que lo sé...sólo es un segundo, un ardor momentáneo al que siguen unos momentos de mareo...pienso mejor cuando juego contra la gravedad, y sé que lo entiendes porque si no me hubieses parado antes de empezar...pero nos conocemos desde hace tanto tiempo que nos sobran las palabras, sabes que llegar hasta aquí para mí ha sido un paseo duro, y que volver al punto donde dejé el coche, cerca de tu casa, aún va a costarme más...conozco tus movimientos y presiento el siguiente descanso, hoy insuficiente, y tú me dejas mandar, porque a pesar de que me sacas unos años siempre confias en mi instinto, ese que nos ha llevado tantas veces más arriba...al final, mientras empieza a llover, me miras a los ojos invitándome a hablar a mi primero...nos mojamos y pasa el rato, y volvemos, y me curas con cuidado, y te vuelvo a prometer que me cuidaré más, y sabes que es mentira, como tantas otras veces...
...¿cómo sabías que vendría?..."eres un animal de costumbres, y los animales heridos se refugian siempre en lugares conocidos"...